Анекдоты: Весь мир - театр, а я в нем - бедный Йорик...

Когда в Питер приходит лето, дождь становится намного теплее.

* * *

Можно ли мне называть себя акционером, если я все продукты покупаю по акции?

* * *

У опытного кота март в апреле. Когда спадет ажиотаж...

* * *

Во время последних пандемий все научились регулярно мыть руки.

Тема следующей пандемии - «поворотники».

* * *

Два дня не было горячей воды. И вот из ванной доносится радостный крик жены:

- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

* * *

- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.

- Да ты прямо миттельшнауцер.

* * *

Для тех, кто не разбирается в экономике: если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели.

Так же и с инфляцией.

* * *

Надо бы купить мужу новый костюм.

А то стыдно перед любовниками: сидят в шкафу среди обносков...

* * *

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

- У вас есть мыши?

- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

* * *

В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Что выражается в постоянных вопросах к окружающим: «А ты не помнишь, где ...?»

* * *

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?

- Да! А шо?

- Вот, таки меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина?!

* * *

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов: «Дорогая мама!» и «Мама дорогая!».

* * *

- Мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как идиот: дрова нужны, дрова...

* * *

Дорогой Google!

Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.

Спасибо.

* * *

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

* * *

У диетолога:

- Вы сколько бокалов вина в день выпиваете?

- Четыре.

- Как четыре?! Я же два разрешил!

- А еще два разрешил терапевт.

* * *

Объявление:

«Ищу красивую, умную, без вредных привычек, с квартирой и достойной зарплатой.

О себе: мамина радость Виталик!»