Анекдоты: Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом

- Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

* * *

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов да и разбежались. Комары задолбали...

* * *

Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.

* * *

Вовочка кричит из ванной:

- Мам, ты мне какую рубашку дашь?

- С короткими рукавами! А почему ты спросил?

- Чтобы знать, докуда руки мыть!

* * *

- Что у тебя с лицом?

- На свадьбе был.

- Ну и?

- Разбили на счастье.

- А ты?

- У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

* * *

Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.

- Как вы готовите воду для питья?

- Ну сначала мы ее фильтруем?

- Хорошо, а потом?

- Потом мы ее кипятим?

- Отлично. А затем?

- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

* * *

- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

- Да я после ваших цен полмесяца голодать буду…

* * *

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

* * *

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.

В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

* * *

- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

- Зачем?

- Ну чтобы знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...