«Задний проход прошу держать свободным...»

Приходи, если хочешь, сегодня на дискотеку. Но только без ночевки.

По времени могу на полчасика задержаться, т. к. буду переобуваться.

Твое сообщение вчера я прочитал только сегодня утром по причине сна. Позвони.

Приезжай за мной в морг. Жду.

От встречи магазин отказался.

Нужна моя необходимость вмешивания?

Звонок в 4 утра: «Если Андрей у вас, посылайте его домой. Веревки на балконе оборвало - белье на земле».

Езжай домой. Меня дома нет.

Я на остановке ВДНХ. Если я не там, где надо, срочно сообщи.

Утром подъезжай со стороны тещи.

Иммунопрепарат на больничном. Будет завтра.

Срочно подъедь в офис, тебя к телефону.

Позвони по телефону. Спроси Васю, позови Петю. Юра.

Приедь и забери свои кальсоны. Ты второпях забыл их надеть.

Мама, что за палки лежат у меня в портфеле?

- Девушка, продублируйте, а то у него там вибратор.

Я потерял ключи, документы на машину, на себя.

Аня, сообщи, где ты находишься? Я сейчас около тебя. Рома.

Повздорил с женой. Она в больнице.

Привези вместе с пельменями Марину.

Срочно зайди ко мне, пока я не лег спать по той причине, что уже пора на работу.

Быстрее двигни ногами.

Срочно нужен ты или ключи от твоей комнаты.

Я рад приветствовать тебя в этот прекрасный вечерний день.

Я еду. Берегитесь. Мама.

- Девушка, а можно стихами?- Конечно!- Позвони мне, позвони. Это все.

Задний проход прошу держать свободным.

Шутки КВН

Дед Мороз:- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать нам стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

- Изобрели лекарство от СПИДа. К сожалению, оно тоже передается только половым путем.

- Однажды дети всю ночь звали Снегурочку. Никак не могли решить, чего им больше хочется: мороженого или женщину.

- Как-то раз Сергей Доренко привел к себе девушку, а наутро ей и говорит: «Спасибо, с вами был Сергей Доренко».

- Юрий Лоза подал в суд на группу «ЧайФ». За песню: «А по щекам хлещет Лоза, возбуждаясь на наготу»...

- Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.- Нет никаких минусов!- Ну значит, телефон большой.- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 890474627057200344648295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

- В нашей семье у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб, дети - сладкую сдобу, дедушка - черный бородинский.

Но когда мы собираемся за столом, то все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского!

- У якутского страха глаза узкие! А у якутского смеха глаз вообще нет!

- Изобрели лекарство от СПИДа. К сожалению, оно тоже передается только половым путем.