Какая гадость эта ваша «Ирония судьбы...»!

В канун Нового года российские телеканалы приготовили зрителям сюрприз - новый фильм Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром!». Может, по каким-то каналам уже крутили пиратские копии, но лично я картину увидел впервые и готов поделиться впечатлениями.

Фильм до боли напоминает что-то родное, знакомое, не раз уже виденное. Возможно, это ощущение возникает оттого, что снят он в любимом в последнее время жанре ретро. Скрупулезно воссоздана обстановка начала 70-х годов, герои одеты по последней моде тех лет: румынские дубленки, югославские сапоги, польские стенки, «Советское шампанское». Впечатляют декорации советского Ленинграда, построенные во дворе «Мосфильма». Словом, декораторы и костюмеры потрудились на славу!

А вот сценарий и режиссура явно подкачали. Господин Рязанов так и не смог определиться с жанром. Если это комедия, то где смешные падения, забавные увечья и переодевания в женское платье? А если это драма, то почему никого не изнасиловали, никто не умер, держа кишки в руках и харкая кровью в лучших традициях мирового и отечественного кино?

Конечно, фильм о том, как человек может предать любимую женщину, не может не тронуть. Авторы здраво рассудили, что большинство женатых мужчин будут смотреть фильм и мечтать о том, чтобы напиться в бане с друзьями и очнуться где-нибудь в другом городе, с новой женщиной... Что и говорить: все мы независимо от возраста любим красивые сказки.

Конечно, многое в фильме кажется фантастическим, неправдоподобным. Герой Мягкова в пьяном виде, оскорбляющем человеческое достоинство, оказывается в самолете по чужому билету. Попробуйте повторить данный эксперимент. Камера временного содержания будет его результатом! А тут... Человек летит из «Шереметьево» в Пулково, а служба досмотра стесняется спросить, как его зовут - Женя или Зелимхан. А вдруг у пьяного Жени в носках что-нибудь сработает?!

Идем дальше. Как-то слабо верится, чтобы простому хирургу и его матери (в Москве), простой учителке и ее матери (в Ленинграде) выделили по двухкомнатной квартире на 3-й улице Строителей.

Как мне кажется, фильм явно сделан «на потребу» нынешним бюджетникам (врачам и учителям). Сладкая сказка о двухкомнатных квартирах, перелетах из города в город пьяного принца явно призывает врачей и учителей не выходить с акциями протеста и не требовать заработной платы, а сидеть в своих занесенных снегом квартирках и поедать дешевую (потому и гадость!) заливную рыбу.

При этом Мягков шутит: «У нас не очень большие квартиры!» Поймут ли его юмор современные таджикские строители или вьетнамские коммерсанты, проживающие по 15 - 20 человек в одной комнате? Сильно сомневаюсь.

А уборка снега в новогоднюю ночь! Где это видано?! В будние-то дни снег не убирается, а тут, аж в самый разгар пьянки, ездит грузовик и вываливает снег в реку! У сценаристов явно ум зашел за разум!

Опять же лифт. Очень ненатурально, неправдиво работает в новогоднюю ночь лифт! По всей логике жизни лифт в новогоднюю ночь ДОЛЖЕН БЫЛ застрять! Еще лучше, если с главными героями внутри! Вот тут бы и прорезались все характеры, вот тут бы люди показали себя, а не пели бы под гитару песенки про то, что у них нету тети!..

Нету у него тети! А ведь мы-то видели, что тетя у него в Москве, салаты режет и крабов открывает. А он втюхивает первой попавшейся смазливой учительнице, что, мол, у него нету тети и пожары ему не страшны, потому что у него нету «жаны».

Кстати, почему и в бане, и в аэропорту Мягков был пьянее своих друзей? Не будьте детьми: он же врач, а значит, перед тем как пить в бане водку с пивом, на работе пил спирт с таблетками.

Удивляет, что такой ушлый дядя даже не попробовал спокойно пожить на две семьи - и в Москве, и в Ленинграде.

А какими бездушными и черствыми предстают перед нами герои Мягкова и Брыльской, позволяя выйти на мороз мокрому Имполиту и тем самым обрекая его на смерть!.. И после этого создатели фильма посмели назвать его комедией?!

А вот дальнейшая судьба Жени и Нади явно мрачна. Брак престарелых доктора и учительницы - что может быть грустнее? Разве что, пожалуй, брак престарелого зека-пианиста и вокзальной официантки... Да и трудно прописаться лимитчице из Ленинграда в Москве. Не может быть и речи о том, чтобы хирург сменил столичную клинику на ленинградскую. Семья развалится, не создавшись.

Мне кажется, будет так: настанет второе января, все герои «Иронии судьбы...» проспятся, придут в себя, посмотрят, что они натворили (а может, многого просто и не вспомнят), и вернутся к своим прямым обязанностям. Женя - к Гале, Надя - к Имполиту, а телезрители - к вдохновенному созидательному труду.

Заканчивается фильм, звучит лирическая музыка Таривердиева, и на душе становится грустно от того, что надо выносить мусорное ведро и выколачивать на дворовом турнике ковры... И никто не позволит тебе поваляться с малознакомой, но очень приятной женщиной на кровати в первый день нового года...

Что же касается «Иронии судьбы...», то ясно: это - явная однодневка. Впрочем, мне хотелось бы вернуться к фильму через год. Посмотреть на него другими глазами. Будет ли он столь же интересен? Сильно сомневаюсь.А. КРЯККЕНБРЯККЕН, кинокритик.

Кто с мешком к нам придет, тот стишок и услышит!

Просьбы читателей к Дедушке Морозу

Дедушка Мороз! Компьютер Pentium III, который я просил у тебя в прошлом году, а ты не принес, можешь оставить себе. А мне принеси, пожалуйста, Pentium IV со следующими конфигурациями:...А. Христопродакулос, бизнесмен.

Дед Мороз! В прошлом году мы просили, чтобы ты подарил нашему мальчику энурез, чтобы его не забрали в армию, а ты только напугал его. Теперь мальчик заикается, но с заиканием в армию берут, хотя ты утверждал обратное. Так что, Дедушка, просьба и на этот год остается та же - энурез!Семья Пряткиных, сыну 18 лет.

Дед Мороз! Подари моему папе руки, а маме - мозги. Чтобы они не ругали друг друга.Петя, 4 года.

Вот что, Дедуля. С этого года будешь приносить мне не штуку баксов, как раньше, а две. Сам знаешь, все дорожает, да и охранять тебя накладно. А то ведь и оленей могут увести, и мешок с подарками разрезать, и самого побить в каком-нибудь подъезде, не приведи Господь. Так что ждем, будь здоров, голуба!Вован Медведев, 21 год.P.S. Да! И стишками нас своими не напрягай, понял?!

Дедушка, пусть в новогоднюю ночь елка вспыхнет в помещении склада готовой продукции № 5. В противном случае мне придется себя хорошо вести лет пять - семь с конфискацией...Любовь Накладная, 35 лет.

Дедушка Мороз, здравствуй! Стой, стрелять буду. Пожалуйста, выйди из саней, открой мешок для досмотра, руки на облучок.Ст. сержант ДПС Озябко.

Мешок куриного помета килограмм на двадцать - вот моя самая большая мечта!..Капитолина Кундштюк, садовод.

Новый год я буду встречать в «обезьяннике» нашего райотдела милиции. Дед Мороз, своруй че-нибудь 31 декабря, чтобы мы с тобой встретились.Р. Фраерман, 40 лет.

Hello, my friend, grandfather Moroz. Подарьи мнье, пожалюйста, свой секрет, как можно уметь, как это по-русски, «втьюхать» дешевый плюшевый игрушка вместо дорогой подарок детям и при этом еще напиваться себя с их родитель. Я тоже так хотеть.Santa Claus.