Госсекретарь Союза России и Белоруссии Павел Бородин: В габариты вора я не вписываюсь!
Госсекретарь Бородин: - Вперед, к победе Союза!
ЛИЧНОЕ ДЕЛО
Павлу Бородину 59 лет. Он был главой Якутска, народным депутатом РСФСР. Более 6 лет работал управделами Президента РФ, руководил реконструкцией Кремля. С января 2000 г. - госсекретарь Союза России и Белоруссии.
В январе 2001 г. был задержан сотрудниками ФБР в США по требованию Швейцарии (по так называемому делу «Мабетекс»), 7 апреля того же года был экстрадирован в Швейцарию, в том же месяце освобожден из тюрьмы под залог в $2,9 миллиона.
Лауреат Госпремии РФ, награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» II степени.
Женат, имеет пятерых детей.
«Чем обшита изнутри баня Черномырдина?» - спросил меня с порога Бородин. «Кажется, липой»,- растерялся я (см. «Политпарилку «КП» за 18.10.2005 г.). «То-то! - потрясая березовым веником, с гордостью изрек Пал Палыч. - А у меня - апашем. Эти доски из Африки, накаляются докрасна, но не горят». И я понял, почему его баню в Кремле называют «африканской».
Но еще ужаснее были пышущие жаром (видимо, привезенные из Сахары) каменюки над печкой. Госсекретарь плеснул на них из ковша - брызги испарялись прямо на лету. Я глянул на термометр: он показывал 110 градусов. «Бери шайку, - приказал Бородин. - У нас в парилку будет три ходки...»
ХОДКА ПЕРВАЯ
«Они боялись, что я стану наследником Ельцина»
- Ну что - еще пару ковшиков?
- Ой, хватит! Мы тут паримся, а в предбаннике по телику опять про Бородина - мол, миллионы прячете за границей. Прокуратура Италии вашу дочку Екатерину в розыск объявляет...
- Есть такая байка - приходят татаро-монголы к Кремлю и говорят: «Нас - орда!» А русский мужик с Кремлевской стены отвечает: «А нас - рать!» Я тоже говорю, когда такое появляется: «Нас - рать!» Ну вот я такой... Другим журналистам достались хорошие герои, а Гамову - я.
- Пал Палыч, вы от ответа-то не уходите так далеко... Откуда вообще этот образ «Бородина-вора»?
- Понимаешь, какая-то с... Это дело ... мать. Да если бы что-то нашли, да разве б они меня тогда оттуда выпустили? Они получили большие деньги, чтобы мне башку свернуть. Все боялись, что я тайную штуку буду там делать.
- Кто? Американцы?
- Нет, те, что в России хотели быть наследниками.
- Ельцинскими?
- Ну да... Они все боялись, что таким наследником мог я стать. Но я не мог, потому что я такого даже... Я такой мысли не мог себе представить.
- Это могло, да?
- Да, они мне потом: «Вы кого хотите, Пал Палыч, заказать?» Американцы. Я говорю: «В каком смысле?» Они: «Из остальных». Я говорю: «А я сколько стою?» Они говорят: «Ну, вы 100 миллионов».
- Рублей?
- Долларов! Вот именно! А торговля начинается с 3 - 5 миллионов.
- Как понять?
- А так, что посадить можно любого. Плати только деньги - ЦРУ, ФБР.
- Серьезно?
- Конечно.
- А почему они у вас спрашивали?
- А?
- Почему они - у вас?
- Только - между нами. Они считали, я начну говорить, кого-то сдавать... А я шестилеткой в городе Кызыле вагонетки с кирпичом толкал. А потом мешки таскал - у меня вот здесь, на спине, до 30 лет рубец был от этого. Всю жизнь поднимаюсь наверх работой, а не сплетнями. Однажды в Якутии я на охоте подстрелил зайца. Заяц заплакал, и я заплакал. С тех пор ружья в руки не беру.
- Вы такой жалостливый...
- Чего?
- Жалостливый, говорю.
- Да, вот я такой... И человеку не могу сделать плохо - обидеть, посадить в тюрьму или заказать. Вот помочь инвалиду, бабушке у церкви, детям, что в подъездах живут, - это да. Помогаю сотням тысяч обездоленных, вместе с супругой и другими порядочными людьми с 1991 года два семейных детдома держим, 120 детей.
И веру в Бога я так принимаю - необязательно ходить в церковь каждый день, хотя я каждый день молюсь... А поскольку я - никогда никого, у меня это даже в мыслях нет, их слегка потрясла моя порядочность.
- Американцев?
- Их. Не вас. И они с тех пор ко мне все время ездят, спрашивают.
- Поэтому они вас отпустили?
- Конечно.
- Может, вы - американский шпион?
- А разве по лицу не видно? Тебя тоже могу завербовать.
- Но если вы такой честный, чего они вас все время дергают и заводят...
- Старую шарманку? Они просто потрухивают...
- Вас, в натуре, в напряге, что ли, держат?
- Ну да. А вдруг что всплывет? Но не всплывет! Ну никак я в габариты вора и взяточника не вписываюсь.
- А где ж тогда деньги берете?
- Я напрягаю всех - и банкиров, и бизнесменов... Но напрягаю не под себя, а чтобы они помогали другим, которым сегодня тяжело.
- Что же тогда они, гады, на Бородина бочку катят? Тут украл, там украл...
- Где там?
- Ну, я так. Образно.
- А-а-а... Ну тогда ладно.
ХОДКА ВТОРАЯ
«Девушка, у вас трусов нет?»
- Пал Палыч, но хоть в бане-то признайтесь, что российско-белорусскую Конституцию кроите под Путина...
- У меня такое впечатление, что ты работаешь на «Нью-Йорк таймс».
- Т-с-с! Только - никому. А как вы догадались?
- Две недели назад был такой же, оттуда. И задал такой же вопрос. Кстати, хорошо, что мы в бане. Вот если бы в кабинете, я бы, может, говорил неправду, которая, так сказать, была бы приятна руководству нашему, но не отражала полной истины.
- С этого места поподробнее...
- С одним президентом - Ельциным - я отработал 7 лет, с другими - Путиным и Лукашенко - 5. Скажу тебе по секрету: да они могли бы любую Конституцию написать и принять.
- Серьезно?
- Не только серьезно, а так оно есть на самом деле. Но вот они ведь не принимают под себя эту самую Конституцию!
- Неужели?
- Это я говорил правильные слова, а сейчас скажу неправильные. Ну на кой черт нужно Союзное государство суперсамодостаточной России?
- Да, на кой? А может, ну его, Союз? Может, притормозить?
- Да не шепчи ты! Тут прослушек нет. Зачем тормозить-то?
- Мы ведь только жить начинаем, ВВП растет, а повесим белорусов на шею - опять скатимся...
- Я, конечно, все могу... Но пока мы здесь паримся, Союз-то строится, и его уже не притормозишь. И президенты наши понимают, что этот Союз - для людей. Для новых рабочих мест. Почему погромы во Франции? Там нет этих мест, миллионы безработных.
Украина и Грузия показали: бездельники снесут любого, одним махом! А народу станет потом еще хуже. Вот у нас 50 союзных программ, 8 тысяч предприятий, это 300 тысяч человек. И еще 300 тысяч белорусов сами устроились в России. А 100 тысяч россиян - в Белоруссии.
- Ответьте прямо - почему Союз строят 10 лет и никак не построят?
- Ну ты даешь! Какие 10? В 1996-м мы заключили только договор о создании Союза, а договор о едином Союзном государстве - в 1999-м.
- И 6 лет тоже много...
- Но ведь в нашем Союзе правит бал не политика, как некоторые думают, а экономика. Сначала экономики наших стран шли по разным направлениям, и сладить с этим было сложно.
- А сейчас?
- Теперь у нас единое таможенное пространство. И экономика, не в бане будет сказано, тоже единая.
- Чем докажете?
- Цифрами. Вот выйдем из парной, я тебе их покажу.
- А так не помните?
- ТЭК России и Белоруссии интегрирован на 95 процентов, машиностроение - на 85, строительство - на 80, сельское хозяйство - на 65. Уже все готово к тому, чтобы ввести единые деньги...
- Ага, вы каждый год так говорите...
- Скоро заседание Высшего Госсовета Союза, там и решим. «Единая валюта», как вы ее называете, заработает уже в 2006 году!..
- А общий президент будет когда?
- Ориентировочно в 2007 году.
- Почему ориентировочно?
- Нужны союзные законы, а их должен принять Союзный парламент, которого пока нет. Но за 2006 год все это мы порешаем.
- И какой срок хотите дать новому президенту?
- Не мы - народ будет решать. Но, я думаю, надо избирать на 7 лет.
- Значит, нынешнее президентство Путина или Лукашенко можно будет продлить?
- А разве я фамилии называл?
- Ну ясно же, кто станет президентом Союза и кто вице-президентом - Путин и Лукашенко.
- У тебя получается прямо анекдот. В магазин пришел мужчина: «Девушка, у вас трусов нет?» А она говорит: «Не подсказывайте мне ответ». Путин с Лукашенко или будут другие - это народ решит. Заруби на носу. И не парься. Вот Путин - он имеет один большой недостаток.
- Вы что, против Путина?
- Я же союзный руководитель. Имею право критиковать. Да и чем я хуже Черномырдина, с которым ты парился в прошлый раз? Так вот, большой недостаток Путина в том, что он очень порядочный человек.
- Помните, Путин про Лукашенко как-то сказал: «Мухи - отдельно, котлеты - отдельно».
- Ну, говорил...
- Вот вы, как госсекретарь Союза, уже отделили мух от котлет?
- Давным-давно все отделено.
- И много было мух?
- Мухи все остались на Украине.
- А-а-а! Так поэтому там «оранжевая» революция?
- А ты как думал? Это я только с виду такой, а так вообще соображаю.
- А где же котлеты?
- Примерно 15-я часть - в Белоруссии, а остальные в России. Все по справедливости. Хватит на всех.
ХОДКА ТРЕТЬЯ
«Все журналисты - сперматозоиды»
- Пал Палыч, пожалуй, еще парку.
- А веничка не хочешь? Саня, извини, но ты после своих дурацких вопросов так просто отсюда не выйдешь. Это не шутка.
- Я честный журналист!
- Ты, видимо, просто очень честный. Честный 500 тысяч берет, а ты, наверное, побольше.
- Вообще не беру!
- Да ладно заливать. Иногда читаю такой бред... Получается, единственное, чем я занимаюсь, - матерными анекдотами. А когда играю в футбол, бью всех по ногам и снова матерюсь.
- Мы свободная пресса!
- Ну да. Как в анекдоте. Мужик женщину остановил с прекрасной грудью: «Дайте я вам ее поцелую за 100 долларов». Она: «Я милицию позову!» Он: «За 500». Она: «Милицию позову!» Он: «За тысячу!» Она: «Ну пойдем за угол». Он так смотрит: «О-хо-хо...» Она: «Ну целуй и плати «бабки». А он: «Очень дорого просишь».
- Вы что, позвали меня в баню, чтобы пристыдить?
- Я не стыжу - не-ет! Вы же любите правду, я вам ее и говорю. У нас только две профессии, которые могут человека обвинить, ни во что не вникая: прокурор и журналист. Но я прокуроров больше уважаю, они иногда сомневаются. Журналисты - никогда! А еще журналисты мне напоминают сперматозоиды: редко становятся людьми.
- А чего ж вы меня в баню позвали? Накрыли стол с грибками, водочкой...
- Когда в футболе спрашивают: «А судьи кто?» Я отвечаю: «А судьи за сколько?» Я хотел убедиться - ты журналист за сколько? За грибы или за деньги?
- Грибки ничего...
- Вот напишешь статью, я сразу и пойму, хватит грибов или, так сказать, не хватит? Будь у меня 125 миллионов, я бы вас всех купил, и вы бы про меня только хорошо писали.
- А вы заплатите мне за эту статью. Я ее перепишу. Без дурацких вопросов.
- Давай договоримся. Сколько?
- М-м-м... А сколько дадите?
- Я могу максимум 100 рублей. Или даже 150.
- Не-а, маловато.
- Ах так? Тогда хватит тебе переводить казенный пар...
ПОСЛЕ БАНИ
Песни кремлевской неволи
После третьей ходки Бородин заметил, что татуировка на левом плече корреспондента «КП» - леопард с разинутой пастью - не смывается: «Настоящая, что ли?» «А то!» - гордо ответил я. «Так ты тоже, значит, сидел?» - обрадовался Пал Палыч. «Ну да. В лагере - военно-спортивном, для трудновоспитуемых подростков». - «Наверное, и песни наши лабаешь?»
«Мурка», которую я сыграл, на Бородина не произвела впечатления. Зато бурю восторга у бывшего сидельца Бруклинской тюрьмы вызвал куплет:
- Не крести меня, мама, маленьким кресточком,
Нас хранят великие Кресты!
Может, сыну твоему, а может, дочке
Отбивают дробь кремлевские часы...
Бородин даже прослезился и по-пахански обнял меня: «Шурка, друг! Если б ты еще и заметки лабал, как поешь, цены б тебе не было!»
АНЕКДОТ ОТ ПАЛ ПАЛЫЧА
Встречаются два якута. Беседуют... - Не знаешь, Пал Палыч дома? - Нет, в тюрьму пошел, однако. - Крышу красить? - Нет, вовнутрь.
ОТ РЕДАКЦИИ
Кто еще готовит шайки?
«Банный» корреспондент «КП» продолжает прием заявок от политиков и не только, готовых под «пар горячий развязать язык». Приглашения принимаются по электронному адресу: gamov@kp.ru