Владимир Жириновский: Госдума - это осиное гнездо, кругом враги

- Я доживу до 100 лет, если, конечно, не буду ходить с «Комсомолкой» в баню.

«Оставьте в покое Путина!»

...Баня ЛДПР хорошо натоплена. Но сам вождь, прежде чем скинуть халат, надетый на голое тело, полчаса «парит» меня в предбаннике...

- Вам не стыдно ходить в баню с Черномырдиным? (См. «Политпарилку «КП» за 18.10.2005 г.) Он обобрал миллионы людей, а я никому никакого вреда не принес, помогаю сотням тысяч!

- Может, в бане поговорим?

- Я не люблю баню. Баня - вредно. Мы в бане все мозги выпариваем. Вот я в халате сижу, мне жарко, я из-за вашего фотокорреспондента сижу в нем. Так-то я сидел бы и в плавках, а то и без плавок. Чтобы тело отдыхало. Поэтому баня - это страшный вред. Водка - вред. Но мы спасаемся водкой, потому что проблемы ведь не решены не только при Путине. Сто лет не решаем проблем. Александр II начал, Путин продолжает, и стоим на месте. И гибнет страна. Потому что Столыпин отменил крепостное право, а земли не дал. Но это же издевательство: баня есть, а входить нельзя. Столыпин говорил: землю дам. И не дал. Его убили за это.

- Так давайте войдем в баню...

- И Путин - с ним ведут борьбу, чтобы он ушел. Все ведут борьбу: не оставайся, уходи. А придет тот, который все, что хорошего сделал Путин, тоже похерит. И так будет еще сто лет.

- То есть Путину нельзя уходить?

- Оставьте его в покое. Я говорю, что ни один руководитель не может довести реформу. Если я не до конца разделся, мне противно. Или я оденусь в тулуп и выйду на улицу, или уже разденусь, буду здесь голый. Вы мне этого не позволяете. Так и тут. Ни одна реформа не дала эффекта.

Ладно, берите веник. Но только согреться и выйти. А когда сидят минут двадцать, сто двадцать, весь порозовел, потом прошибает. Что такое пот? Мы организм обезвоживаем...

- Значит, и наша «Политпарилка» - вредный цикл?

- Конечно. Вообще в нашей стране вредный образ жизни...

Жириновский скидывает халат, нахлобучивает банную шляпу «от «КП», рукавицы и нехотя ведет меня в баню.

«Жириновского» пить нельзя

- А вот на последнем съезде ЛДПР...

- Ведь дали обрывки: Жириновский обещал не ругаться матом. Я же об этом не говорил.

- То есть будете продолжать.

- Я упрекал партийцев, что кто-то из них оказался предателем. 10 лет назад снимал меня бытовой камерой у себя дома, и там я сказал пару фраз, расслабился. Он продал кассету - и на весь мир это прозвучало. Что это? Люди же не знают ситуации.

- То есть будете ругаться матом.

- Да я никогда не ругался матом. Я могу какие-то слова сказать в мужской компании. Просто так - ребята побалдели, выпили - и сказал. Все! Я что, оскорбил кого-то? Ведь я говорю не потому, что мне это... культуры не хватает. Я образованный. Но я часто знаю и слышу, что люди хотят эти простые слова... Люди оживляются, им приятно. Вот в чем смысл! А на съезде я имел в виду, что даже в быту теперь буду вынужден не употреблять ни одного слога.

- Вы в партию кого-нибудь взяли бы из порнозвезд?

- У нас нет никакого желания. Мы хотим быть дальше от порнографии. Наш избиратель - простой, бедный. Его раздражает, когда показывают, как депутаты гуляют - там шампанское льется рекой, полуголые девицы. Ну что такое? Люди без работы, живут в одной комнате три поколения. Ну как жить? Когда вот я в служебной квартире один бываю, никого нет - 130 метров. Я хожу, что хочу делаю. А люди в одной комнате всю жизнь - шесть человек. С ума можно сойти.

- Но у вас же много квартир - поделитесь...

- Это не мои - штаб-квартиры в регионах. На меня было записано - начали орать, что это мое. Стали переписывать на всех активистов...

- А как вашим активистом стать? Мне вот, допустим.

- Свободный прием.

- И чего я должен делать?

- Да ничего. Вступили в партию и ничего не делают...

- А платить вы мне будете?

- Это вы должны платить. Но мы не берем с вас. Мы иногда помогаем. Бедным активистам.

- Правда, что вам Кремль приплачивает, чтобы вы его решения проводили в Думе?

- Может, дают кому-то пакеты, но нам никто ничего не дает, и мы не видим, кому дают.

- А вы где берете деньги?

- Прошу, собираю - и все. За нами никакая фирма не стоит. Никакая. Ни Ходорковский, никто.

- У кого вы просите?

- У богатых. Звоню им, прошу, где-то какие-то копейки собираю. И все.

- То есть мне вы ничего не дадите?

- Вам дам одеколон. Сейчас... Паша, позвони, пусть Дима-охранник принесет. Или таджик...

(Приносят одеколон «Жириновский».)

- О, одеколон! Его пить можно?

- Но это же французский, от Живанши! Мировой лидер запаха!

- Значит, пить нельзя...

«Взятку ждешь? Пошел вон!»

Жириновский выходит из парной, садится на диван, закуривает...

- Владимир Вольфович, так как быть Путину: уходить - не уходить?

- Если бы я был на его месте, я бы объявил: вот программа на 20 лет. Прекращаем выборы. Сегодня Госдума не нужна. Распускаем.

- А Совет Федерации?

- Распустить все законодательные органы. Не тратить деньги. Общественная палата - вот наш парламент. Давайте! Там будет 126 человек. Лучшие люди страны. Путин говорит: вот закон по ЖКХ. Одобряете? Одобряем. Вводим. Не одобряют - дорабатывают. Все законы готовит Минюст. Одобряет общественная палата, и указом президента вводятся они. Зачем столько выборов? Что вы выбираете все время?

- Так Путин остается президентом?

- Это вы говорите, а не я. Общественная палата, президент. Они еще раз посмотрят правительство, может, кого-то заменят. И все занимаются бизнесом. И партии приостанавливают свою деятельность. И профсоюзы. Ну давайте оздоровим свою страну!

- Нам Конституцию менять, что ли?

- Конституция пускай остается. Но работать будет общественный договор.

- Это диктатура получится.

- Опять... Ну все, хорошо, давайте умирать при демократии. Диктатура вас пугает, лагеря, репрессии?

- Да. И чекисты сидят, говорят, в Кремле.

- Опять все выдумывают. Они в прошлом работали, допустим, в КГБ. Дальше что?

- Владимир Владимирович говорит: бывших чекистов не бывает.

- И что? Я вам говорю вариант, как жить хорошо. Вы мне навязываете, как жить плохо. Черномырдин и подобные - вот они все разрушили. Пожалуйста, давайте с ними парьтесь!

- А вдруг нам потом снова захочется жить в свободной стране?

- Она и будет свободной. Что значит свободная? Все выборы - игра. Кто кого обманет. Грязь, компромат. Какая это свобода?

- А с чиновниками как поступите?

- Чиновники сокращаются в 3 раза как минимум. Сейчас миллион, будет 300 тысяч. Функции разрешительные. Чиновник не может отказать. Ну-ка, давай сюда, что ты ждешь 3 месяца? У тебя срок месяц. Взятку ждешь? Пошел вон! Все. Не в тюрьму, а пошел вон. И его портрет на всю страну: Петров Николай Петрович - негодяй, задерживает исполнение документов. Подозрение на получение взятки.

- В газете, что ли?

- И по телевизору! Вот-вот... Сейчас Путину нужно сказать: все в деревню! Кто стоит в очереди на квартиру в городе, вы квартир не получите. В деревню! Там сразу дом усадебный, гараж, погреб, мастерская. И давай, гони туда с юга безработных. И давайте поднимайте сельское хозяйство, чтобы тучные стада, пшеница, ячмень, хмель. «В деревню!» - сейчас должен быть клич. 20 лет не давать квартир в городе. Если я имею работу, деньги, жилье, образован, я болеть не буду.

Мне 60, я в бане и ничем не болею.

- Ну что, еще чуть-чуть попаримся?

- Если вы не будете задавать дурацких вопросов...

- Владимир Вольфович, в прессе периодически мелькает: Жириновский дерется...

- Не я, а на меня нападают, а подают, будто я дерусь. Самый первый конфликт - это Тишковская, женщина. Мы разнимали депутатов. Возьмите из архива... Я стою. Тишковская меня бьет. Я так вот стою - она мне вцепилась в грудь и ногой еще снизу между ног бьет. У меня лицо такое испуганное.

- А водичкой тогда вот орошали...

- То же самое. Я вышел в качестве протеста в президиум. И я один был, а «яблочников» 40 человек, хотели меня бить. Я их остановил водичкой - нарзан из бутылки. Даже на них ничего не капнуло, они были далеко.

- Когда вот в узком кругу с вами говоришь, вы как-то спокойны, взвешенны, мудры. А вот в Госдуме...

- Госдума - это осиное гнездо, кругом враги.

- ...а в Госдуму попадаете - меняетесь...

- Все так. Они же знаете, как? Нервная энергия отрицательная на меня каждый день. Как змеи шипят...

Жириновский хмурится, черпает из шайки воду и плещет на раскаленные камни. Камни зло шипят и обдают меня паром.

«Новое поколение скажет: идите вы на фиг!»

- ...А взять вот газовый конфликт с Украиной... Как быть?

- Я бы обратился в Брюссель: поставьте ваших контролеров на прохождение газа по российско-украинской границе. Я вам должен сколько кубометров? Вот они, вот пошел газ, ваш газ, январь 2006 года. На выходе - украинско-словацкая граница - пришло меньше, все - взыскивайте с Киева. Везде бы поставил международных контролеров. И чтобы не злился Ющенко, всем бы сделал одну цену европейскую - 250 долларов. И предупредил бы, что в 2007 году будет уже 300, а потом 500 и так далее.

- А с Крымом что делать?

- Крым украинцы сами нам отдадут. Потому что мы будем повышать цены на газ, и им лучше продать Крым нам. И все свои заводы. А потом окончательно влиться в Россию. Все!

Подрастет новое поколение, скажут: да идите вы на фиг! Какое там НАТО! Вот Россия - мы русские, украинцы - славяне! Все - одна страна! Поэтому молодое поколение - оно воссоединится. Украина, а дальше остальные - Узбекистан, Азербайджан, Грузия... Еще 20 лет - и все!

- Но как быть с военными базами?

- Я против был, чтобы наши базы убрали с Кубы из Вьетнама. Но в принципе можно уйти из Грузии, Приднестровья, Южной Осетии - пускай там стоят европейцы и наши солдаты не погибают. Сто ребят погибли на абхазско-грузинской границе! Мне их жалко! С какой стати? Пусть европейцы и НАТО, пусть они погибают.

О любви и сексе

- Владимир Вольфович, вот в бане паримся, а про женщин - ни-ни... Как они вам в политике?

- Ну у них подход свой - корпоративно-половой. В политике у нас в основном женщины, которые или незамужние, или разведенные и никогда больше не вступят в брак.

- Но сексом-то они занимаются?

- Есть, конечно, и, как правило, неудовлетворенные. Да-да, тогда они все это в работу, и появляется элемент злости, ненависти. Им наплевать на страну, у них нет государственного мышления.

- Из женщин-политиков кто в сексуальном плане наименее удовлетворен?

- Ну, неудобно говорить. Они же все рядом со мной в парламенте... Больше свиданий, и чтобы не было женщин, которые годами не имеют мужчины, и мужчин, которые по полгода не имеют женщин. Это вред большой.

- Может, национальная программа на этот счет тоже должна быть?

- Я бы открыл специальные салоны. Слова «публичный дом» звучат плохо. У нас полно разведенных, вдовцов, неженатых. Ну что им делать?

- А сколько надо заниматься сексом?

- Молодежи хочется раз в неделю, постарше можно раз в месяц. Но как минимум хотя бы раз в три месяца...

- Почему так редко?

- Ну зачем каждый день? Это все изнуряет. Стараться реже...

- Ну вот... А еще говорят, Жириновский женщинами увлекается.

- Это все чушь. У меня все в обычном формате. Конечно, увлекаюсь. Но некогда мне сейчас. Но с удовольствием бы... Две-три приставали ко мне - письма, цветы. Не я к ним, а они ко мне. Ну что я могу? Они хотят, чтобы я был с ними, любовные встречи, замуж и так далее... У каждого мужчины, считаю, в жизни несколько женщин - от трех до трехсот. Пускай не обманывают, что верны своей жене.

- И у вас столько?

- Мало, я вообще себя девственником считаю. Я родился и вырос в СССР, у нас секса не было.

***

- Что еще?

- За столом посидеть бы...

- Давайте. Любую тарелочку да вилочку чистую «Комсомолке»!

- А вы вообще честный человек?

- Да. И добрый. И слишком откровенный. Это мне вредит. Но это моя черта характера... Дайте стаканчики! (Жириновский наливает вина.) Из Абхазии привезли это. Не нашего розлива. С Новым годом!

- С наступающим!

ПОСЛЕ БАНИ

Как мы с вождем голыми бегали по сугробам

...Когда баню Жириновского разогрели до 120 градусов, корреспондент «КП» пошел на опрометчивый шаг...

- Владимир Вольфович, а почему бы нам с вами не прогуляться по морозцу?

- Прямо так?

- Конечно. Снежком пообтираемся.

- А ты этих, разрушителей Отечества, как Черномырдин, тоже выводил на мороз?

- Тогда снега и мороза не было...

- Вот их бы надо! Ну ладно уж, пошли...

Жириновский, прежде чем выйти на улицу, накинул халат и надел тапочки. Больше халата и тапочек в ЛДПР не было, поэтому я пошел в чем был. То есть почти без ничего.

Лидер ЛДПР, окутанный паром, по-мальчишески загигикал и стал месить сугробы. Потом зачерпнул пригоршню снега и начал им обтираться. Досталось и мне... Было ощущение, что я получил «ледяной ожог».

Когда пар опал, на Жириновского снова накинули халат.

Обратно в баню мы летели со скоростью примерно 40 километров в час: Жириновский, в халате, - впереди, я, без халата, - сзади.

Снова уселись на полок.

- Средневековье какое-то, - ворчал, отогреваясь, Владимир Вольфович. - В средние века-то рентгена не было, вот и лечились пиявками да баней. Это тебе в Кремле дали такое задание - запарить и заморозить лидера ведущей партии страны?

- Не-а, - стуча зубами, оправдывался я. - Сам придумал. Я б-б-больше не буду.

- Вы меня уже 16 лет трамбуете! Благодаря вам я умру на 20 лет раньше. У меня организм на 100 лет рассчитан, а я умру в 80. А может, как Жженов, до 90 доживу. Если, конечно, с «Комсомолкой» больше не буду ходить в баню...

ОТ РЕДАКЦИИ

Кто рискнет под пар горячий развязать язык?

Политики, и не только, желающие попариться в бане с корреспондентом «КП», могут присылать свои приглашения по электронному адресу: gamov@kp.ru