Украина и Россия: Возможен ли союз двух славянствующих народов?

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА.

***

- А все-таки, шутки шутками, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала.

- Ах так! А вы для нас - отрезанный... отрезанный...

- ...например, газопровод. Хотите?

***

- А як Мыкола Гогиль бичував москальски пороки в Петербурге! И шо носы у москалей отваливаются. И шо сумасшедшие уси, шинели крадут. Гарным писателем був.

***

- Были Россия с Украиной сестры. А теперь соседки - следят, кто вечером газ за собой не выключил, кто свет оставил в энергосистеме.

***

- Я слышал, у вас Пушкина на мову переводят...

- Точно, переводят.

- А зачем?

- Так не понимает же ж никто! Слышали, что вроде хороший поэт у москалей завелся, а охота же почитать, а начинаешь читать - ничего не понятно, какое-то «очей очарованье», какие-то «буремглои», какой-то «дядя честных правил». А ведь, кроме Леси Украинки, тоже хочется чего-то почитать нашему народу.

***

- Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана «Дружба народов» на ВВЦ. Им уже изготовлено пятнадцать бронзовых кукишей.

***

- А помнишь, как Богдан Похмельницкий сказал: «Навеки с Россией, навеки с русским народом!»?

- Так его ж пытали!

- Пытали?

- Ну спрашивали, по-нашему. Его спытали, он и сказал.

***

- А ведь еще великий украинский поэт Шевченко всегда предпочитал отдыхать на Урале во время ссылки.

- А сопровождал поэта Шевченко жандарм Филимонов!

***

- Вот Кучма молодец! Ездит на машине украинского производства!

- А какая у него машина?

- «Мерседесец»!

***

- На данный момент Украина должна России 2 миллиарда спасибо.

***

- Да, скифы мы!..

- Да задолбали вы!

***

- Российский газ пришел в самые наглые районы Украины!..

***

- А на Украине есть море и Крым!

- А на Урале тоже было море! 20 миллионов лет назад.

- А Крым?

- И Крым был! Лет десять назад!

11 СПОСОБОВ ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ

1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера.

2. Все покупать на оптовом рынке - от трамвайного билета до «Мерседеса».

3. Колоть спички на 4 - 6 частей.

4. Перейти на безразовое питание.

5. Брать уже прочитанный «Спорт-экспресс» у друзей.

6. Всю одежду и мебель покупать только с рук у людей, которым надо срочно опохмелиться.

7. В магазинах стараться не платить, а скандалить, медленно пробираясь к выходу с полной корзиной.

8. Торчать в Интернете, не включая компьютер.

9. В ресторане самому приносить себе еду.

10. Пропускать мимо все юбки.

11. Покупать песни у недорогих турецких композиторов. Вот как Моцарт марш купил.

Фантастиковые карты!

Все мы знаем, для чего нужны пластиковые банковские карточки. Для удобства, безопасности, выгоды и т. д. Но, оказывается, этим удобным маленьким штучкам можно найти и множество совсем иных применений!..

Как и для чего еще можно применять пластиковые карточки

Для выравнивания шатающегося стола, шкафа или банкомата.

Как закладку для сберкнижки.

Как ложечку для еды и обуви.

Как подставку под пивной бокал.

Как дымовушку для детей.

Как антисупинатор - для развития плоскостопия у детей призывного возраста.

Как мусор в элитном мусорном ведре.

Сделать из нее катапульту и пуляться жеваной бумагой на совещании или совете директоров.

Пробор ровный на прическе делать.

Получать хлеб по карточке.

Плац в армии зимой убирать от снега. На первом году службы.

Намазывать шоколадное масло на торт. Тоже для солдат первого года службы.

Из карт можно делать шоры для лошадей.

Подсовывать в дверь сейфа, чтобы она плотнее закрывалась.

По карточке можно наливать водку в «кровавую Мэри».

В кабинете окулиста прикрывать один глаз.

Разжимать челюсти вцепившемуся в ногу бультерьеру.

Делать в лесу на деревьях зацарапки, чтобы не заблудиться.

Открывать двери с крючками (в деревенском туалете, например).

Выравнивать цементную стяжку на стройке.

Из пластиковых карт получаются отличные горки для пупсиков!

Летом в жару пластиковую карточку можно использовать в качестве веера. Тоже для пупсика.

Или в качестве козырька от солнца. Или небольшого укрытия от дождя. Опять же для пупсиков.

Для тренировки собаки. Бросать карточку и чтобы она приносила, например, по команде «Виза».

Если знать размеры карточки, то ею можно измерить площадь футбольного поля или садового участка.

Пересчитывать алмазы или изумруды, перебирать гречку.

А еще можно карточкой порезаться.

ПРО АВТО

Куда едем? В Кремль

- Тормозит меня один. Я останавливаюсь.

Он говорит: «До вокзала!» А мне ехать неохота. «Сто!» - говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: «Поехали!» А я ему: «Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?» А он: «Сто пятьдесят!»

Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!..

***

- Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так и льет. «Куда едем?» - говорю. «В Кремль!» Я говорю: «Мужик, ты что, с печки упал?» Он говорит: «Шта-а-а? А нет, не с печки. С моста».

Отвез я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился...

***

- Вижу, как-то на обочине гаишная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили.

Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: «Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель».

Я ему: ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: «Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы». И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал.

***

- Еду - навстречу джип. Я влево - он влево, я вправо - он вправо. Центральный защитник «Спартака» оказался. В больнице мы подружились.

***

- Я вот недавно машину тоже купил. Но я на ней не езжу!

- А что делаешь?

- Я с ней после работы в гараже поддаю. Одному-то скучно? Она ведь как человек, все понимает.

***

- У меня один знакомый насмотрелся на японские машины с говорящим компьютером и себе тоже приладил. Взад сдает, а там через динамик: «Осторожно! Еду взад!» Если стоит на месте, она всех предупреждает: «Стою на месте! Стою на месте!»

Пассажир из салона выходит, а она ему: «С вас еще пятерочка!» А уж если в колдобину попадает, так на всю улицу: «Дол-ба-ный совок!»