Зеркало в магазине я разбил потому, что увидел свое хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об нее окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть ее. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нем больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а, наоборот, всегда наливал себе больше.
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк.Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду...
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась...
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
АНЕКДОТЫ
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
- Что у тебя с ногой?- Поранился во время танца.- Брейкданс?- Нет. Танец с саблями.
- О! Да, я гляжу, вы жируете! Икра на столе!- Так она баклажанная.- Но ведь целое ведро!
- Почему вы бежали из тюрьмы?- Я хотел жениться!- Да? Странные какие-то у вас представления о свободе...
Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Изобретен наконец вечный двигатель!Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...- А мед-то они хоть приносят?- Еще как! У бабок на рынке отбирают и приносят.
Вовочка, придя из школы, говорит родителям:- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.