Тяжкая доля выпала мне - повысить рождаемость в нашей стране

За решение демографической проблемы наш очарованный странник взялся со всей присущей ему серьезностью.

Когда женщина готова на все!

Я назначил Ларисе встречу в интимном закутке городского парка, заказав два безалкогольных коктейля. Она выплыла из кустов в белом полупрозрачном платье, выдававшем жгучие тайны ее статной фигуры и свежесть желтого кружевного белья от местной фабрики «Афродита», задавая тем самым должный настрой на предмет нашей встречи.

Ларисе слегка за тридцать. Первый муж у нее был жуткий ревнивец, деспот и кровопийца. После развода у них остался общий ребенок. Второй муж Ларисы, Григорий, - душечка и тихий интеллигент. Ему двадцать девять, но за четыре года совместной жизни и страстной любви он не может осчастливить ее материнством...

По женской части у Ларисы все замечательно (она проверялась у гинекологов), и у Григория по мужской вроде бы все в порядке, а вот - никак! Пойти к специалисту-андрологу Григорий стыдится, а потому задача вашего автора - настроить Григория на поход в клинику. Он, человек культурный - читатель и почитатель «Комсомольской правды», а потому авторитет газеты, по задумке Ларисы, должен раскрепостить супруга на это дело.

Вечером, взяв бутылку, я явился к ним на квартиру для разговора с Григорием. Но он вдобавок к своим недостаткам оказался еще и непьющим. Совсем не желал говорить на означенную тему, и, казалось, весенний пожар в «Комсомолке» его беспокоит куда больше, чем думы о собственном потомстве. Лишь после того как Лариса почти насильно влила в супруга глоток коньяка, Григорий, потупившись, заговорил:

- Там заставят анализ сдавать...

- Сперму, - уточнила Лариса.

- Во-во, а я не смогу, технически не смогу, - признался он.

- Я сделаю все сама! - Лариса обозначила рукой энергичный жест, напоминающий скоростную дойку коровы, чем смутила до покраснения не только Григория, но и отчасти вашего автора.

После второго глотка коньяка он согласился.

Каждый второй мужчина несостоятелен

На другой день я пошел в областной Центр планирования семьи и репродукции договариваться о приеме Григория.

- Вы даже не представляете, насколько плохи в стране дела по части мужского здоровья, - просвещали меня областные андрологи Георгий Шамин и Андрей Апуховский. - Практически каждый второй мужчина детородного возраста страдает импотенцией!

- Каждый второй?! - не поверил я.

- Каждый второй, - уточнили они, - страдает если не полной, то частичной несостоятельностью. Причем импотенция резко помолодела, и к нам все больше обращаются люди от восемнадцати до тридцати. Причины? Ранняя половая распущенность, а это инфекции. Потом наркотики, алкоголь, загазованность городов, простуды и даже кариес. Через больные зубы также в кровь проникает губительная для этих дел инфекция.

А еще ярый враг мужского здоровья - это автомобиль. Мужчина должен много ходить быстрым шагом, разгонять тазовые застои. А от машины один геморрой в прямом смысле слова, аденома простаты и импотенция!

- Но мой пациент, по словам моей пациентки, импотенцией не страдает, - уточнил я, - и машины у него, к счастью, нет.

- За последние десять - пятнадцать лет у российских мужчин резко ухудшилось качество семени, - пояснили врачи. - У иных аппарат работает, а семя-то мертвое! Если раньше считалось нормой не менее 60 миллионов сперматозоидов на один миллилитр, то теперь лишь бы набралось 20 миллионов - уже нормально.

В этой области много тайн. Бывает, что он и она абсолютно здоровы, но зачатия даже с помощью медицины не получается. Разводятся, вступают с другими в брак - и у обоих случается оплодотворение.

Еще мне тихо поведали, что в свете последних национальных проектов на повышение рождаемости из Кремля на регионы спущена чуть ли не секретная директива - всех детородных мужчин любым способом привлекать раз в год к андрологам. Но дело в том, что на всю, например, Кировскую область андрологов только два - Шамин и Апуховский... К тому же для нашего мужика поход к андрологу страшнее самой импотенции и бесплодия. Чаще мужчин приводят сюда обозленные жены. Здесь самый важный и самый кошмарный момент - это сдача анализа на спермограмму. Тут же, в Центре планирования семьи, есть специальная комната для этого действа - мастурбационная. Она расположена в гинекологическом отделении. Мужчина с баночкой в руке заходит в ту комнату, прожигаемый взглядами десятков молодых женщин, скучающих в коридоре в ожидании приема. На столике лежат порнографические картинки обнаженных красоток и портрет Пугачевой Аллы. Каждый выбирает по своему вожделению. Женщины в коридоре засекают время и поглядывают с интересом на двери мастурбационной. После мужчина красный и потный (часто с расстегнутой ширинкой) в одной руке с баночкой, в другой - с сотовым телефоном на ухе (якобы с кем-то делово разговаривает в этот момент о поставках мазута) напряженно, как над пропастью по канату, проходит сквозь дамский строй. Тут главное - не споткнуться, не расплескать содержимое на окружающих барышень... Адреналин, понятно, зашкаливает!

Если мужчина очень стыдлив, он делает это с женой в машине или дома, если жилище недалеко. После жена приносит анализ. У нашего Григория машины нет, дом далеко от клиники, как-то он будет сдавать в эких условиях - ума не приложу!

Взрыва рождаемости не ожидается

Женщины почему-то гораздо раскованнее. Когда я пошел в кабинет к гинекологу, минуя дамскую очередь: «Девушки, мне на минутку, только спросить...» - путь преградила симпатичная дама:

- Варсегов, я вас узнала, но сейчас моя очередь! Я из газеты «Вятский край», меня зовут (так-то).

- Вы беременны? - я поглядел на ее плоский животик.

- Нет, я не замужем, просто хочу обследоваться!

- Но мне же не в кресло ложиться, - стал убеждать коллегу, - только задать вопрос!

И она уступила, слегка поворчав, что шесть с половиной лет назад я в одной из статей по Вятке допустил чудовищную ошибку, написав «...в деревянной гостиничке поселка Арбаж», когда на деле гостиница там кирпичная! И поселковые до сих пор негодуют!

Мои искренние извинения жителям поселка Арбаж! Хотя речь в статье шла о рэкете...

Из разговора с заведующей Центром планирования семьи Галиной Катковой и врачами-гинекологами я вынес, что в ближайшие годы демографического взрыва на Вятке, как, похоже, и во всей России, ожидать не следует. У женщин, особенно молодых, те же проблемы, что у мужчин: ранняя половая распущенность + инфекции = бесплодие. Паршивая экология - рак женских органов.

Студенческие общежития как рассадник порока

Но половая распущенность в начале пути чаще приводит к нежелательной беременности. И этой проблемой в Центре планирования занимается особый специалист Гузяль Перешеина. Она этак по-матерински работает со студентками, что отказываются от новорожденных. Как то ни странно, по словам Гузяль, таковых студенток больше из вузов, нежели чем из училищ. Обычное дело: девочка из района, живет в вузовском общежитии. О беременности узнает уже на последних сроках, когда аборт делать поздно...

- Извините, но если долго нет критических дней, она что, не понимает?

- Ныне большинство девушек застужены, - поясняет Гузяль Исмаиловна, - страдают нарушением цикла. Он может не наступать полгода. Стринги, топики, открытый пупок - мода, губительная для северянок. Девчонки рожают и тут же отказываются от ребенка. В общежитие не принесешь, родителям рассказать боятся... Когда уж совсем безвыходно, я предлагаю отдать дитя в Дом малютки сроком на три года с возможностью посещать ребенка. Чаще за это время юная мамаша так привыкает к своему чаду, что после забирает его и как-то улаживает проблемы.

Нежелательная беременность, сиротство при живых родителях - проблемы для России глобальные. У нас этим всерьез никто не занимается, кроме обеспокоенных за российское целомудрие и демографию иностранцев. Стокгольмский университет, Детский фонд ООН (ЮНИСЕФ), Агентство по международным связям Швеции (SIDА) щедро оплачивают наши проблемы, готовят специалистов вроде Гузяль Перешеиной. Те ходят по рассадникам разврата - студенческим общежитиям, призывая девушек к воздержанию или хотя бы к дружбе с презервативом. Но тлетворное влияние телевизора с пропагандой нездорового образа жизни сводит на нет все их потуги.

Правда, абортов за последние годы стали делать в пять раз меньше. Но гинекологов это не шибко радует, потому что дело здесь не в росте половой культуры, а в росте бесплодия населения.

Намедни прошелся по кировским аптекам (маюсь давлением) и что увидел: если старшее поколение скупает для балдежа всякие шкалики на спирту, типа «Боярышник», то молодежь (даже дети) то и дело покупает шприцы! О каком уж тут демографическом росте нам рассуждать?! В стране надо увеличивать производство гробов!

Не доверяйтесь пылесосам!

С утра позвонил андрологу Георгию Шамину, но в этот день ему было не до нас с Григорием. К доктору явился немолодой и раскоряченный пациент Б. с юной спутницей и с посиневшим, как баклажан, органом. Изначально господин Б. жаловался врачам на слабость эрекции, а причиной тому - загустевшая кровь в том самом месте. Явление в неюные годы частое, что-то вроде тромбов. Для лечения сей напасти есть специальный вакуумный прибор. Продолговатый колпак надевается на объект исцеления, откачивается воздух, и за десять - двенадцать ежедневных сеансов кровеносные протоки очищаются от застоя. Отечественный фалловакуум-метр, что производится на Челябинском тракторном заводе, по мнению андролога Шамина, надежен, но очень громоздок. Воздух надо отсасывать ножной помпой. Для иной хрупкой медсестрички работа тяжелая. Но и заграничным отсосам наши андрологи тоже не доверяет. Дорогие они и очень хлипкие. У Георгия Алексеевича свой аппарат, сработанный вручную и подаренный московскими специалистами. Он компактен, как мясорубка, и откачивает легким вращением ручки.

Пациент Б., пройдя один курс, решил, что не стоит тратить время и деньги, когда вакуум можно изобразить в домашних условиях. Он вставил орган в отверстие советского пылесоса «Вихрь» и надавил кнопку. Мгновенный и резкий вакуум порвал сосуды, причинив рационализатору дикую боль. Андролог Шамин с сестричкой Таней долго колдовали над покалеченным органом, но заключили оптимистично: «До свадьбы заживет!»

Я попросил сестричку Таню показать мужикам настоящий фалловакумметр через мою фотокамеру, чтобы не совали куда попало, но Танечка замахала прелестными ручками:

- Вы что?! Вы что?! Если муж-мусульманин увидит, где и с чем я работаю, - сразу меня зарежет!

Благо, что согласилась показать вам прибор мусульманка Гузяль Перешеина. У той муж русский, и ей не боязно.

Завтра тяжелый день - идем с Григорием сдавать анализ...

О том, сколько будут платить родившим в 2007 году, читайте в материале Сколько денег получат молодые мамы в 2007 году.

Окончание вы можете прочитать уже сегодня в бумажной КП от 9 августа или завтра на нашем сайте.