К 1 апреля - "красные" анекдоты

Фото: Рамиль ГАЛИ. Перейти в Фотобанк КП

Руководитель Пресс-центра газеты "Комсомольская правда", политобозревательН. Андрущенко:- Здравствуйте, уважаемые коллеги, сегодня Издательский Дом «Комсомольская правда» приветствует у себя в гостях известного всем людям доброй воли Геннадия Андреевича Зюганова.

Г. Зюганов:- Доброй воли. Это было бы очень хорошо.

Н. Андрущенко:- Его пресс-секретаря Александра Андреевича Ющенко. И народного артиста, вокалиста оркестра Осипова Василия Овсянникова. У нас сегодня необычная пресс-конференция, как вы успели узнать из анонсов и по атмосфере в «КП». Мишку все видели? Баночку с медом получили? Мишка у нас сегодня гуляет по коридорам. Вот неформальный взгляд одной из крупнейших политических партий на процессы, которые происходят в стране. Анекдоты от Зюганова ко Дню смеха. Слово Александру Ющенко.

А.Ющенко:- Добрый день, дорогие друзья. Спасибо вам, что вы так дружно собрались в этом уютном зале, уважаемой нами редакции «Комсомольская правда». Сегодня мы проводим пресс-конференцию по форме, но, по сути, это представление нового сборника Геннадия Андреевича «Сто анекдотов от Зюганова». В нашем мероприятии принимают участие автор идеи, главный исполнитель. В студенческом прошлом Геннадий Андреевич был капитаном команды КВН Физмата. Рядом сидит народный артист России Василий Овсяников, человек, который проехал с нами более 50 регионов и был невольным свидетелем идеи создания сборника анекдотов. Два слова хотелось бы сказать об идее создания. Жизнь современного политика немыслима на московском асфальте. И настоящий политик обязан проколесить всю страну, все регионы, потому что он обязан знать, чем дышит глубинка. А это значит дороги, тысячи километров, самолеты, поезд, автомобиль и даже в некоторых случаях оленьи упряжки, собаки.

Г. Зюганов:- И пешком.

А. Ющенко:- И пешком. Мне довелось в составе команды Г.А. Зюганова участвовать в выборной кампании, и мы проехали с 1996 года всю страну от Калининграда до Камчатки не по одному разу. Сознаюсь, что были разные настроения. Был энтузиазм, была уверенность, но была, к сожалению, и усталость, и иногда посещала хандра. И в этот момент Геннадий Андреевич, как тонкий иронист, мог поддержать острым словом, хорошим анекдотом и интересной байкой, которая всегда входила в тему. Мы предоставим слово Г.А. Зюганову.

Г. Зюганов:- Хочу вас поблагодарить, давно нас так тепло не принимали в «КП». Я в этом здании впервые, И хочу пожелать «КП», чтобы она побыстрее отстроила, отремонтировала свое новое здание, там разместилась и работала успешно. В юности я читал регулярно «Комсомолку», мне эта газета помогла стать комсомольским работником, профсоюзным деятелем.

Н. Андрущенко:- Вы – наш выдвиженец, можно так сказать?

Г. Зюганов:- Да, в известной мере, наверное. Хотя сегодняшняя тематика иногда вызывает удивление. Что касается юмора, он нам всегда помогал. Я считаю, что помогает, прежде всего, по нынешней жизни - это анекдоты и подзатыльники. Подзатыльник это все-таки движение вперед, хуже, когда тебя по лбу бьют или когда врут без конца. Но что касается анекдота, я с молодости любил этот жанр, с удовольствием выступал на различных сценах, начиная от собственной школы, где я учился, вместе с моим приятелем Иваном Хабаровым мы писали свои байки, свои интермедии, и выступали на всех местных вечерах. На Физмате несколько лет подряд был капитаном команды, которая ни разу не проиграла в самых жестких схватках. Тогда в мою юность КВН только зарождался, пользовался огромной популярностью, у нас залы всегда были переполнены. Потом в армии пришлось этим заниматься. Как-то отдыхал в Болгарии, в Габрово, там любой человек мог подняться на сцену и рассказать серию своих анекдотов. Я там получил хороший приз, который и сегодня храню. Но, когда трудно, то с удовольствием обращаюсь к этому жанру и хорошей народной песне. В России великолепно поют русские народные песни, смешные песни.

Н. Андрущенко:- Я сегодня узнала, что у нас кроме анекдотов, будут еще и песни.

Г. Зюганов:- Это, пожалуйста, по заявкам, не только песни, если нужно, мы вам исполним «Цыганочку» в тяжелом весе. Но тут, мне кажется, пространства для этого маловато.

Н. Андрущенко:- Для этого дела мы вынесем столы все. А теперь анекдоты.

Г. Зюганов:- В нашем сборнике их очень много, но Александр решил собрать 100 анекдотов под одну обложку. Те, которые им больше нравились. Я бы, может быть, расширил этот набор, но время обязывает. Главная тема была Зюганов и медведи. Я считаю, что тема очень актуальная и интересная по разным соображениям.

Н. Андрущенко:- Я «Маша и медведь» сказку помню, а Зюганов и медведи… это интерпретация.

Г. Зюганов:- Зюганов о медведях.

А. Ющенко:- Хотели бы раскрыть один небольшой секрет. Когда составляли сборник, мы вообще хотели создать книгу о медведях. Но когда подняли материалы, посмотрели словарь русских народных пословиц, то увидели, что ни одна пословица не в чести у этого животного. Потому что медведь хамоватый, грубый, при его большой, огромной силе он легко поддается дрессировке. Часто мы видим, как он танцует под дудку скомороха. И мы стали своего рода медведеведы, и создали небольшую опросную анкету, которую вам раздали при входе. Посмотрите, то, что вам ближе, поставьте галочку, мы потом соберем и в конце нашей пресс-конференции подведем некий итог.

Н. Андрущенко:- А вот и сам медведь.

А. Ющенко:- Это он тут приходит, и будет стоять.

Н. Андрущенко:- В качестве живого упрека?

А. Ющенко:- Это, кстати, добрый медведь, среди медведей у нас бывают сторонники. Поэтому его не надо бояться.

Г. Зюганов:- Это наш партийный медведь. Никого не дерет, ничего не отнимает, не отбирает.

А. Ющенко:- Мы соберем анкеты и подведем итог, который нарисует нашу сегодняшнюю картину. Вот Василий Овсяников захочет что-то добавить?

В. Овсяников:- Сложно сделать в присутствии Геннадия Андреевича. Это он такой мастер рассказывать анекдоты, байки. Когда он что-то рассказывает, действительно по 12 концертов в день, по 12 встреч в день, Геннадий Андреевич может говорить без конца, ему нужно отдохнуть, но он все-таки находит время и своим коллегам, которые устали, хорошо поработали, такой заряд бодрости дает. И вот один из анекдотов любимых Геннадия Андреевича, я думаю, что в его присутствии я не будут рассказывать, он обязательно его расскажет. Но я расскажу другой анекдот. "Собираются ветераны войны отметить встречу. - Где ты воевал? – спрашивают, - где закончил войну? Абрам говорит: я закончил войну в Берлине. – А ты где? – - А я в Бресте был ранен. – Выпили за тех, кто пал, что живы-здоровы. И вдруг Абрам говорит:- Сема, ты представляешь, как у меня в 41-м болели ноги. – Как болели ноги? А как же ты дошел до Берлина? – Поменял на 43-й и дошел". Вот такие анекдоты, которые заставляют человека действительно расслабиться после всего этого. И на следующий день подъем в 5 часов, в 6 часов – отъезд. Я думаю, что в 7 часов бывает первая встреча у рабочих заводов. Мы были в Сормове.

Н. Андрущенко:- Спасибо, Василий, все-таки хочется слышать голос Геннадия Андреевича. Геннадий Андреевич, анекдоты от вас. Ваши любимые анекдоты.

Г. Зюганов:- Идея родилась с небольшого и простого, короткого анекдота, который я рассказал в Думе. Но меня удивило, что смеялись все, кроме «Единой России». Это было довольно странно. "Пошел мужик в лес и заблудился. И бегает по лесу, кричит: помогите! Скорее спасите! Хоть кто-нибудь придите! Вдруг сзади по плечу, хлоп! Оборачивается, стоит огромный медведь и говорит: - Что ты орешь? Что ты весь лес взбаламутил? – Заблудился я, испугался.– Но вот, я пришел, что тебе, легче стало?" Так и в стране.

Н. Андрущенко:- У вас аналогия абсолютная.

Г. Зюганов:- Не абсолютная, а красивая. Теперь часто во фракцию ходят студенты и школьники. И должен сказать, в последнее время просто огромный поток, берут с удовольствием литературу, в том числе и анекдоты. И очень просят многие объяснить, как сумели умную и грамотную страну обвести вокруг пальца и затолкать на обочину. И этот вопрос сам по себе довольно любопытен, его трудно объяснять, иногда особенно молодым гимназистам или школьникам. Н в форме анекдота - это становится очень доступно. "Бежит заяц по лесу, прыгает, радуется. Топтыгин его хватает за уши и говорит: - Ты что, косой, шумишь? – Мишка, радуюсь. – А что ты радуешься? – А меня в армию не взяли. – А почему тебя не взяли? – Я а косой. – А как ты косой? – А вон смотри, на дубу ворону видишь? – Вижу. – А я не вижу, я косой. – А чтобы меня не взяли? – Давай зуб выбьем, без зубов в армию не берут. Берет полено, выбивает четыре тут, четыре тут. Вечером Топтыгин идет, пни корчует, песни орет. Косой подскакивает: ну что? – Кошой, не взяли. – А почему тебя не взяли? – Плошкоштопие. Стране выбили не только зубы, но и окна. Потом, когда разобрались, оказывается, зря.

Н. Андрущенко:- Так у страны все-таки было плоскостопие?

Г. Зюганов:- Да, у страны было плоскостопие. Надо было его исправлять. А не выбивать зубы и окна, и не растаскивать все подряд. Еще один анекдот, который очень хорошо характеризует, как обманывают. "Заходит мужик на вокзал, ни одного свободного места в вагоне. И начинает рукой шарить под лавкой. Ему говорят: - Что вы там шарите? – Да вот змею, гадюку, нес, уползла, где-то у вас ползает по ногам. Сейчас найду и уйду. Через минуту никого. Он довольный, что обманул, лег на лавку. Ночью просыпается, идет по вагону – пусто. И говорит проводнице: - А куда народ-то делся? – Ты знаешь, какой-то чудак с вечера змею упустил. Мы всем вагоном ее два часа искали. Не нашли, все пересели и уехали. А мы с тобой тут стоим". Десять лет искали под лавкой змею нерегулируемого рынка, ее в природе нет. А когда нашли, вдруг увидели, что остались без рынка, в том числе и своего собственного. Этот анекдот очень нравится дипломатам. Я недавно рассказывал, китайцы смеялись, а японцы нет. "Возвращается японский дипломат из Москвы, ему утром спецслужбы говорят – бегом назад, в Россию, но простым смертным. Спросишь – есть надежда, отдадут острова или все-таки придется воевать? Он возвращается, приехал, одел фуфайку, взял бутылку и сидит, кочегарит с дядей Васей. После пятой рюмки говорит: - Дядя Вася, острова-то отдадут? Он говорит: - Ни в жизнь, ни за что, не надейтесь, никогда не получите. – Так что, воевать придется? – Война неизбежна. – А когда лучше начинать? – Завтра утром. Не тяните ни одного часа, ни одного дня. Заводы стоят, армия в трудном положении, командный состав не обстрелян, но самое главное – работать некому, позарез пленные нужны". У нас Квантунская армия, миллион человек, от Владивостока строила до Урала. Пленные почти 5 лет работали. Работали, к слову сказать, неплохо. Американцы приходят как-то и говорят, мы вам всякие рецепты надавали. Отвечаю, мол, мы вашими рецептами сыты, и больше вас слушать не будем. Они говорят: да нет, как же, мы вам все на пользу. Я им рассказал анекдот, после этого они о своей пользе как-то пореже, по крайней мере, в моем кабинете, говорят. "Попали на тот свет русский и американец. Бог говорит:- Вы - любите выпить, вам, русским, две рюмки дегтя или горячей смолы. Американцам только одна. Через месяц встречаются, американец желтый, чахлый ходит: - Слышишь, коллега, выпью эту рюмку, такие муки, такие страдания. А наш здоровый, цветущий, отвечает:- Слушай, а у нас то деготь не завезут, то рюмки потырили, то разливальщик не пришел, я еще ни одной не выпил". Мы больше ваш деготь глотать не будем, будем жить своим умом и заниматься своим делом. Очень понравился анекдот. "Олигарх сидит и вор в законе. Олигарх говорит:- Коллега, а так хочу, чтобы сын вырос порядочным человеком. Вот, смотри мальчишка бегает, смотри, какой красавец. А вор говорит: - Легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а рядом наган. Если возьмет деньги, такой жулик, как ты, будет. Если возьмет наган, такой же бандит, как и я. А вот не возьмет ничего, будет настоящим человеком. Зовут пацана, тот подбегает: пачку денег в один карман, пистолет в другой карман. Папа обалдевший, смотрит. А вор говорит: - Успокойся, милиционером быть тоже неплохо.

Н. Андрущенко:- Вот это смешно, Геннадий Андреевич. Это стоит того.

Г. Зюганов:- Есть еще один. "Молодой олигарх попадает на тот свет. Стоит у ворот рая, и апостол Павел говорит: - Это вы купили команду «Челси» за 100 миллионов долларов? – Да, я купил. – Молодец. Это у вас 7 км на Лазурном берегу вместе с пляжем и виллами, и бассейнами? – Мои, мои. – Чудненько. Это у вас самолет с космической системой и яхта с ракетным предупреждением? – Да, мои. – Молодой человек, мне кажется, вам у нас не понравится".

Н. Андрущенко:- А есть анекдоты, придуманные вами? Это устное народное творчество? Авторство-то объявляйте.

А. Ющенко:- Авторство – это народ.

Н. Андрущенко:- Это понятно. Ну, а лично от Геннадия Андреевича есть какие-то?

Г. Зюганов:- Для вас специально, Наташа. Я когда прихожу, вы всегда улыбаетесь, цветете, очень мило принимаете, начиная еще с «АиФа», я вас очень обожаю. Для вас специально.

Н. Андрущенко:- Взаимно, Геннадий Андреевич.

Г. Зюганов:- "Встречаются двое. Один – цветущий, улыбающийся. Второй – хмурый. Он говорит: - Что ты все время улыбаешься? – Ты знаешь, слона купил. Такая прелесть, детей катает, на стройке мне помогает, огород поливает.– Слушай, продай. – Да у тебя столько денег нет. Сторговались, купил, через месяц встречаются, опять хмурый. – Что же ты такой хмурый?– Да ну тебя к черту, твой слон все вытоптал, забор завалил, с соседями сужусь.– Мужик, с таким настроением ты слона никогда не продашь! Вот еще один, вам понравится. Я вернулся с Дальнего Востока, там помогал чукчам. "Чукча купил себе КАМАЗ. Встречают через месяц и говорят: как у тебя? Слушай, классная машина. Сижу высоко, видать далеко, в кабине тихо. Только собаки быстро устают".

Н. Андрущенко:- При этом молодом олигархе говорят, что чукча сейчас и вправду КАМаЗ может купить.

Г. Зюганов:- КАМаЗ можно купить, но придется таскать его по тундре. Дорога нужна хорошая. Есть хороший анекдот: "Прибегает заяц к медведю и говорит:- Мишка, осел рубит всем пятую лапу.– Как? У нас же всего лишь четыре?– Он сначала рубит, а потом считает.

Н. Андрущенко:- Вопросы, коллеги. «Литературная газета».

Г. Зюганов:- Кстати, вернулся у вас еще один читатель. Моя семья всю жизнь выписывала «Литературную газету», потом был перерыв. А вот сейчас после того, как Поляков пришел, мы снова выписали и читаем с удовольствием.

«Литературная газета»:- Как вы относитесь к черному юмору?

Г. Зюганов:- Вообще, за мое дело пессимист никогда бы не взялся. Я исторически оптимист, поэтому черный юмор вещь полезная иногда бывает. Был один знаменитый физик, который всегда говорил: если у вас дела идут хорошо, вы чего-то не заметили. А если плохо, не волнуйтесь, будут идти еще хуже. После этого успокаивался и решал все задачи. Я спокойно отношусь, хотя я люблю юмор.

Н. Андрущенко:- Помните, когда взорвались эти башни в Америке. Вы пришли ко мне на пресс-конференцию и рассказали анекдот за чаем. Не хотите его повторить? Там черный юмор.

Г. Зюганов:- Я его сюда не включил. Я другой расскажу из этой же серии. "На кладбище в Тбилиси стоят два украинца. Один сморит, написано: Вано Казашвили, родился 1910, умер в 1990. Прожил 14 лет. - Петро, как же так, 14 лет? А грузин говорит: - Да бросьте вы, ребята, он 14 лет был директором мясокомбината. – Тогда ясно. Петро, когда я помру, напишешь: родился мертвым". Это тоже из черного юмора.

Журнал "Союзное государство":- Скоро 1 апреля, расскажите самый запоминающийся эпизод, когда вы кого-то разыграли и вас разыграли с 1 апреля. В связи с грядущими выборами в стране, означает ли эта пресс-конференция, что вы так оптимистично настроены, уверены в результатах парламентских, президентских выборах, что шутите?

Г. Зюганов:- Без шуток нам невозможно, я вам откровенно говорю. Глядя на то, что происходит, тем более, я человек весьма осведомленный, Саша правильно сказал – всю страну исколесили. Я видел так много слез, горя и беды, что даже не представлял, что мне придется это все увидеть в современной жизни. Я родом - с Орловщины, у нас из деревни сто мужиков ушли на фронт, вернулся десяток, из них трое на одной ноге. Мой отец, его друзья - Фунтаков и Рукавков, когда они втроем собирались, они сами про себя шутили: хорошо тому живется, у кого одна нога, и сапог-то меньше бьется и порточина одна. Так шутили люди, которые прошли жуткую и страшную мясорубку. Сейчас, когда смотришь, думаешь, ну не дай бог, чтобы еще снова повторилось. А если выборы всерьез, у нас обновление и смена власти в России всегда большая проблема. В 1991 году закончилось развалом страны, а потом большой дракой в Чечне, в которой 120 тысяч погибло. Мы к выборам относимся всерьез, но готовимся с чувством веры, надежды и юмора. Юмор – это наша национальная черта, и мы с удовольствием его будем использовать, в том числе и в аудитории. Прямо признаюсь, по этой жизни, когда ты выступаешь в аудитории, где тысяча человек, и видишь, что люди устали, озабоченные, два-три анекдота или истории воспринимают блестяще. Реакция очень хорошая, заинтересованно слушают и не боятся. И мне кажется, что это хорошо. Я хочу Путину показать, на последней странице смотрите, с последних выборов какой красивый рисунок. Шикарный просто. В Дагестане у нас тоже черный юмор. В Кизляре почти 40%, а напротив в районе – 2%. Куда остальные все подевались? Поэтому с юмором, но мы там возбудили уголовное дело, приехала комиссия, один день возились, 22 тысячи голосов, которые украли, вернули, в Махачкале сразу поймали за руку. После этого и анекдот родился. "Звонит Буш Путину и говорит: - Просаживаю все местные выборы. Он говорит: - Да я к тебе Вешнякова пришлю, все будет в порядке. Через неделю Вешняков звонит: - Владимир Владимирович, успокойтесь, «Единая Россия», хотя с небольшим перевесом, но побеждает во всех штатах.

Н. Андрущенко:- Уж Вешнякова в таких симпатиях упрекнуть сложно.

Г. Зюганов:- 1 апреля был, конечно, чисто солдатский юмор. Я три раза служил в армии. Три года в Германии, потом замкомандира танкового полка, когда получал звание майора во Владимире, потом еще в спецподразделении, когда занимался особой папкой на случай ведения войны. Так вот, меня в армии очень крепко ребята разыграли 1 апреля, когда они назвали одну деталь и сказали, что она лежит на складе. Но я не знал, что это за деталь, а мне дали колосник килограмм на семьдесят, я его тащил на горбу. И когда увидел, что они все хохочут, плюнул, бросил, и понял, что они меня разыграли.

Н. Андрущенко:- Трудотерапия такая была.

Г. Зюганов:- Это чисто армейская шутка. Есть насчет черного юмора армейский анекдот любопытный. "Приходит командир на КПП утром, выбегает сержант и говорит:- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия происшествий не случилось, кроме того, что сдохла полковая собака Лучик. – Чего сдохла? – Товарищ полковник, паленого мяса объелась? – Как паленого мяса объелась? – Да был большой пожар, наша лошадь обгорела. – Какой пожар? – Да склад с боеприпасами взорвался, и штаб загорелся. – Как штаб загорелся? – Все сгорело, и знамя, и секретка. – Что же ты сразу не сказал? – Я сказал сразу замполиту, тот застрелился. Этот достает наган. А тот поворачивается ко второму дневальному и говорит: - Ну и жизнь пошла, 1 апреля и пошутить нельзя.

Н. Андрущенко:- Геннадий Андреевич, а в вашей книжке, вы сказали, что она посвящена медведям. Но там есть еще анекдоты про "плохо выбритого человека". Но почему-то я не нашла ни одного анекдота про Жириновского. Это что, такая симпатия именно к этому лидеру?

Г. Зюганов:- Нет, Наташа, Жириновский - это сплошной анекдот. Это не требует расшифровки. Грязный, очень неприятный анекдот. Я сюда только приятные анекдоты собрал. Тут есть, я хотел Назарбаеву послать. Мне понравился очень анекдот. Рассказать? "Ползет ежик и утыкается носом в живот льву. Лев говорит: - Ежик, ты что, обнаглел? Не видишь, царь зверей сидит. – О, Лева, извини, теперь вижу, извини, Лева.– Ты что не знаешь – леса, поля мои, твои луга, горы. Пески и барханы. – Что и пески и барханы? – Да. – А что, Назарбаев помер?

А. Ющенко:- Сегодня медведи нынешние приватизировали практически все. Но у нас остался небольшой кусочек меда, который делается в Орловской области. Его мы вам раздали. А на него постоянно клюют и Сванидзе, и Карауловы. И Василий хотел бы два слова сказать по этому поводу.

В. Овсяников:- Безусловно, в моем репертуаре очень много классических произведений, и русской песни, и песен, которые пишутся современными композиторами в русском стиле. Но есть песни юморные. Как раз Саша сказал по поводу меда, а мед без чая всегда это что-то такое. Есть такая шуточная песня, называется «Как я чай варил». Она примерно так звучит:Раз прислал мне барин чаю,И велел его сварить.И я от роду не знаю,Как проклятый чай варить.Взял я все на скору руку,Чай весь высыпал в горшок. На приправу перцу, луку, и петрушки корешок.Чай мой вышел объеденье,Раза два прокипятил.А потом для украшеньяСверху маслицем полил.Чай готов, извольте кушать.Снял я с барина пальто.Молодец, мой друг Ванюша,Выпей водки граммов сто.Если будет аккуратно все всегда ты выполнять.То на праздники, понятно, подарю рублишек пять.Пять рублей ведь денег много,С ними можно загулять.И Акульку, недотрогу, обнимать и целовать.Слышу, барин расходился,Меня в горницу позвал.В волоса мои вцепился, и таскал меня, таскал.Долго думал я, старался,Чем ему не угодил.А потом я догадался,Что я чай не посолил.

Вот, что такое мед.

Г. Зюганов:- Василий поет прекрасно. У нас сейчас питерская тема. Кстати, говорит, ты питерский? – Это всегда теперь кстати. Спой ребятам «Вдоль по Питерской». Не будете возражать?

В. Овсяников:- Я пару куплетов спою этой прекрасной песни, которая стал визитной карточкой нашей России.

Эх, вдоль по Питерской,По Тверской-Ямской.Ох, и по Тверской-Ямской.С колокольчиком, эх,Едет миленькой, сам на троечке,Да и, ох, едет, лапушка, по проселочкам.Эх, во миру ли я была,Во беседушке, ох, и я пела молодаСладку водочку.Сладку водочку, все наливочку,Да, ох, и я пила молода из полу ведра.Народ, где-что, да не лед трещит,Да не комар пищит. Да это кум до кумыСудака тащит.Ой, кумушка, да ты голубушка,Свари, кума, судака, чтобы юшка была……….(аплодисменты)

Н. Андрущенко:- Эх, не там снимаете, коленки Геннадия Андреевича так подпрыгивали, да мои тоже.

СПб, Пятый канал:- Как отреагировали ваши коллеги и политические противники на эту книжку? Как она будет распространяться, если, конечно, будет?

Г. Зюганов:- Вам сегодня раздадут, вчера раздавали, говорят, тираж разошелся моментально. Некоторые пришли, уже заявки подали. Что касается моих коллег, это дело их. На юмор, мне кажется, нормально отреагировали.

Н. Андрущенко:- Геннадий Андреевич, тут художник есть книжки. Может, вы представите, кто иллюстрации делал.

Г. Зюганов:- Хороший художник из Владимира, Крутиков Николай. Надо отдать должное, когда с ним поговоришь, он быстро сюжет схватывает и его изображает неплохо. Я считаю, что он сделал довольно удачно. Смотри, какая эпитафия чудная. "Только в хорошие руки, в связи отъездом срочно и недорого продаю Чукотку с красивой местностью, с удивительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район, форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому, там меня все знают".

Н. Адрущенко:- А вы анекдоты про коммунистов знаете?

Г. Зюганов:- Знаю. Вы напросились. "Приходит Путин в Думу, и пошел в парикмахерскую. Там у нас красивые девчата. Одна миловидная девушка его стрижет, сама ножницами клац-клац, зюг-зюг, клац- клац, зюг-зюг. Он говорит:- Кончай, мне ваш, Зюганов, вот тут уже сидит. А она говорит: - А мне очень удобно, я – зюг, у вас все волосы дыбом встают, но так удобно стричь".

Н. Андрущенко:- Вам самоирония присуща.

Г. Зюганов:- Я считаю, это прекрасно просто. Когда играл с удовольствием в волейбол, занимался военным троеборьем, теннисом, бильярдом, когда наступил один день, я написал дома, на рабочем месте: "Кто не научился играть в волейбол, теннис, бильярд и преферанс, тот полностью обокрал свою старость". Советую всем усвоить это на будущее. Что у нас с анкетой?

А. Ющенко:- Мы подвели небольшие итоги. Своеобразный медведческий избирком. Кстати, мы собирали опросы в буденовку, это гораздо честнее, чем в урну Избиркома, Центрального избиркома. Подводя итоги, можно сделать вывод. Первое место: медведь - пляшет, а цыган деньги берет. На втором месте: медведь-то новый, да подводильник - старый. И на третьем месте: медведь дожидать того, как бы сожрать кожу с кого. И последнее событие можно выстроить таким образом. В номинации «медвежья услуга» победило событие законы «Единой России» о монетизации льгот, автогражданке, приватизации социальной сферы под видом введения автономных учреждений, резкому увеличению дорожных штрафов, Лесной, Водный и Земельный кодексы. В номинации «медвежья болезнь» победило событие: отмена графы против всех и порога явки на выборах. В номинации «медвежий цирк» мы отмечаем сначала активнейшее заманивание в состав «Единой России» губернатора Ставропольского края Черногорова, а затем немедленное его исключение за провал выборов 11 марта. В номинации «медвежья лапа» победило событие – 18 миллиардеров-депутатов от «Единой России» в Думе. Общее состояние по данным журнала «Финансы», 337 млрд. рублей. И в номинации «медвежья грация» заявление лидера «Единой России» Грызлова о том, что парламент это не место для дискуссий. Вот такое подведение итогов, которые мы подвели методом экспресс-опроса.

Н. Андрущенко:- Геннадий Андреевич, анекдоты еще расскажите. Хотите, я вам про вас расскажу?

Г. Зюганов:- С удовольствием. Мы его включим в следующий сборник.

Н. Андрущенко:- Тезисы Зюганова к 7 ноября: мир – народам, землю – крестьянам, «Ауди» – к подъезду.

Г. Зюганов:- Хорошая идея. У меня была серия, называлась «любимые и нелюбимые анекдоты» известных людей. Любимый анекдот Путина.

Н. Андрущенко:- А вы точно знаете, что это любимый анекдот?

Г. Зюганов:- Кстати, мы с ним обмениваемся. Он любит юмор. Надо отдать должное, умеет рассказывать. "Путин ведет переговоры с Шредером, Шредер говорит: - Владимир Владимирович, разве можно так, взяли и Гусинского- фьють из страны. – А это кто такой? – Олигарх, медиа-магнат. – Первый раз слышу. Приеду, разберусь. Я им всем хвоста накручу. – Подождите, Гусинского не знаете, а Березовского? Он вас из Лондона каждый вечер материт. – А это что за гусь? – Как что за гусь? Член семьи. Кошелек Ельцина, олигарх главный. Ваше Единство создавал. – Первый раз слышу. Но я им всем задам, я разберусь. Садится в машину, Волошин напротив сидит, и говорит: - Владимир Владимирович, я в этой жизни все видел, но чтобы вот так, да вокруг пальца, да два раза, да этого Шредера. – А это кто? Я с ним и не встречался. Нелюбимый анекдот Ельцина. "Горки-10, Ельцин простыл, засучил штаны по колено и сидит, парит их в тазу. Прибегает Владимир Владимирович и говорит: - Отец родной, спасай, помогай, эти парижские банкиры обнаглели, требуют все долги разом. Полетели на переговоры. Прилетают, приходят в зал, глядь, а Путин стоит с засученными штанами по колено и говорит:- Борис Николаевич, вы бы штанишки приспустили. Тот расстегивает ремень, спускает штаны и говорит:- Володя, это сколько же мы заняли! А?

Н. Андрущенко:- А вы еще и хулиган, Геннадий Андреевич. Рассказывайте, может, по партиям пройдетесь. Любимый анекдот Грызлова, например.

Г. Зюганов:- Грызлову нравится про милиционера и олигарха. На Северном море, я недавно был у моряков. Сейчас там американцы наглеют, плавают. И наши корабли рядом. "И наш капитан говорит боцману:- Внимательно смотри ситуацию, приближается американский корабль. Американский капитан говорит: -Ты имей в виду, эти русские, как что, сразу торпедная атака. Ты их по культурнее встречай и принимай. Этот выбегает, берет флажки и семафорит:- Хеллоу, рашен. Боцман посмотрел, чего он нам там машет? И докладывает капитану:- Машет, якобы у нас корабль хреново покрашен. Все вниз, торпедная атака!

Н. Андрущенко:- Если есть анекдоты про человека, значит, - любим в народе.

Г. Зюганов:- Будем завершать. Насчет меда имейте в виду, там есть красивая картинка. "Сидит медведь, и целый день внимательно смотрит на бегемота. Тот в конце дня не выдержал и говорит:- Слушай, Миша, что ты так на меня так влюблено и с интересом смотришь? Он говорит: - Вот такой бы пастью да медку хряпнуть!" Есть возможность попробовать по баночке. Кстати, это тот мед, который ругали ровно год на телеэфире. Якобы мой помощник в Спасском что-то утащил. У него там пасека стоит, в конце деревни. Вот этот мед, который вам понравится.

А. Ющенко:- И последний, самый короткий анекдот. "Дрессировщик выпил, а медведи закусили".Н.Андрущенко:- Это про нас, журналистов?

Г. Зюганов:- Благодарим вас всех. Желаем успехов.

Н. Андрущенко:- Спасибо, что были у нас. С наступающим Днем смеха!( Зюганов подписывает книжки)