Британцы, которые нас удивили

Гордон БРАУН

Премьер-министр Великобритании велел выслать из Лондона четверых наших дипломатов. В знак протеста. Мол, Россия не хочет выдать подозреваемого в «полониевом скандале» Лугового...

Стоп! У самих на острове уже 4 года прячутся Березовский и Закаев (ну прям как Робинзон Крузо с Пятницей). И выдавать их англичане не спешат. Вот и в нашем глазу не надо замечать соринку!

Дэвид МИЛИБАНД

Глава британского МИДа зашел в своем возмущении еще дальше. Он и вовсе заявил: «Раз Конституция России запрещает выдавать своих граждан зарубежному правосудию - немедленно поменяйте Конституцию!»

Чудак-человек! Будем мы из-за всякой ерунды на святое замахиваться. Мы ведь даже ради третьего срока ничего переписывать не стали.

Алан ДЖОНСОН

Министр образования туманного Альбиона приказал вычеркнуть из учебников истории все упоминания о Сталине, Гитлере и даже Черчилле. Мотивация сомнительная: зачем нам прошлое, надо смотреть в будущее. Отныне вместо истории второй мировой войны английские школьники будут изучать арабский язык и урду. Прямо скажем, незавидное будущее они себе уготовили...

Тони БЛЭР

Бывший премьер-министр потихоньку привыкает к жизни простого человека. Раньше-то все помощники да секретари делали. Теперь же Блэр заново учится тормозить на красный свет светофора и пользоваться мобильником. Говорят, на днях он отправил первую в жизни SМS и получил довольно грубый ответ: «Ты кто?» А не надо было писать королеве: «Привет, чувиха!»

Элтон ДЖОН

Поп-звезда срубил пару пенсов на корпоративной вечеринке в Ростове-на-Дону. Два часа играл в честь открытия первой очереди металлургического завода. Певец готов приехать и на вторую очередь. Но рабочие против. Говорят: лучше рокеров звать. А то ведь если на открытии все время поп да поп, то и работа пойдет соответственно.