«Мы стали семьей, как только развелись»

Евгения подала на развод, когда у мужа появилась другая женщина. Но супруг вдруг решил вернуться в семью...

- Я вышла замуж по очень распространенной причине: ждала ребенка, - рассказывает Евгения. - Мой будущий муж, отец ребенка, был не против жениться, хотя и не предполагал, что все произойдет так быстро. Началось все благополучно: у нас нет ни жилищных, ни материальных проблем. Но как только родилась наша дочь, мужа как будто подменили. Он почти не приходил домой: только утром, чтобы позавтракать, и вечером - поужинать. А ночью шел куда-то с приятелями и спал, как он сам говорил, у кого-то из них.

Объяснял он все просто: ребенок плохо спит ночью, а работа у него тяжелая, он не высыпается, и поэтому на работе ничего не соображает. При этом он на время моего декретного отпуска стал нашим единственным источником дохода. Мне на это возразить было нечего, и я, хоть и скрепя сердце, но мирилась с таким положением вещей.

Но ребенок подрос, а он свой образ жизни не поменял. До меня стали доходить слухи, что он живет не у друзей, а у другой женщины. Да и денег он стал давать нам гораздо меньше - видимо, увеличились траты на стороне. В общем, семья разваливалась. Он мне стал неприятен, я страшно нервничала, когда он приходил, и поняла: лучший выход - это развод.

Он согласился со мной, попросил лишь не выгонять его, если он придет навестить дочку. Конечно, я пообещала ему, что не стану этого делать, если он не будет внушать девочке какую-нибудь гадость про меня. В общем, мы заключили мир.

Развелись мы в декабре прошлого года. Дочь еще маленькая, поэтому почти не заметила перемены, тем более что и до развода-то она его редко видела. Он приходил на все праздники и почти на каждые выходные. Стал даже покупать нам подарки, чего раньше никогда не было - до этого он просто давал мне деньги на необходимые расходы.

А потом однажды он остался и больше уже не ушел. Неожиданно для самих себя мы стали настоящей семьей только после того, как потеряли друг друга!

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Инна ШИФАНОВА:

- Думаю, проблема в том, что муж, оставив вас с маленьким ребенком на руках, так и не попросил за это прощения. Попробуйте поговорить с ним, считает ли он, что его поведение тогда было естественным или он проанализировал свои ошибки и готов их не совершать больше. Но, судя по вашему письму, у него нет чувства вины и такое поведение в его характере. Так что будьте морально готовы к тому, что ситуация может повториться.

«Теща отбирает деньги у моего ребенка»

- Есть такое поверье, что, если хочешь узнать, как твоя жена будет выглядеть в зрелости, посмотри на ее мать, - говорит Игорь. - Надеюсь, что это относится только к внешности, но никак не к моральным качествам.

Дело в том, что моя весьма зрелая теща выглядит еще до неприличия хорошо: лет на двадцать моложе, чем есть на самом деле. Практически так же, как моя жена - они похожи, как сестры. И я знаю, что позволило ей так прекрасно сохраниться: ее бешеный эгоизм. Все блага мира, по ее мнению, предназначены только для нее. Если кто-то ей близкий что-то хорошее покупает себе, он непременно должен купить то же самое и ей, иначе она умрет от зависти, наверное. В первую очередь вся любовь и материальные ценности в виде подарков должны адресоваться ей. А как же по-другому, говорит она, я же праматерь этого рода! Вот что себе придумала! Ну да, она действительно самый взрослый член нашей семьи. Ну и что из этого? Куда ей еще? У нее и так все есть! А у меня растет ребенок.

Когда сын был еще совсем маленьким, мы с женой сделали страшную глупость - отдали его на воспитание теще. Жена не могла долго сидеть дома - были проблемы с деньгами, и теща, что ей вообще несвойственно, согласилась помочь и посидеть с сыном безвозмездно! Теперь я понимаю, что она готовила себе почву, смотрела в свое светлое будущее.

Сын подрастает, он жаден почти так же, как и теща, и мы с женой уже ничего не можем с этим сделать. Больше всех на свете он любит бабушку - уж не знаю, чем она его так очаровала! Никого, кроме нее, он не слушается. Она этим пользуется и часто забирает его к себе. Мы, естественно, даем ей денег на содержание мальчика. А когда спрашиваем потом у сына, что он ел, куда ходил, понимаем, что денег на ребенка его бабушка почти совсем не тратит.

Я уверен, что теща забирает все себе: у нее новые наряды, такие, каких не купить на пенсию, появляются регулярно. А внуку она никогда ничего стоящего ни на наши, ни на свои деньги не купила.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Инна ШИФАНОВА:

- Вы желаете невозможного: отключиться от проблем воспитания сына, отдав его теще, и при этом она должна воспитывать его как вам надо. Так не бывает. Понятно, что бабушка воспитает в ребенке свои ценности и свои установки, в том числе и жадность к деньгам. В этой ситуации могу посоветовать вам лишь одно - платите ей «зарплату»: к сумме на содержание ребенка добавьте еще денег и четко обозначьте, что она может потратить на себя, а что нужно потратить на ребенка. В конце концов, когда вам было трудно, теща пришла на помощь, так помогите ей сейчас и вы.

Отклики на материалы от 10 августа 2007 года

«Хороший слушатель - это не диагноз»

Ярославу друг рассказывает о своих увлекательных и не всегда приличных приключениях. А жена друга, зная, что он открывает тайны лишь Ярославу, требует рассказать и ей, как живет ее муж. Но Ярослав дал слово другу.

Жене друга Ярослав ничего рассказывать не должен - это дело семейное. И я не вижу ничего плохого в том, чтобы быть хорошим слушателем.

Константин. Москва.

Первая мысль: Ярослав - клинический одиночка. Но потом становится понятно, что он-то как раз и есть самый открытый для общения человек.

Павел. Балашиха.

«За такую любовь стоит бороться»

Светлана всю жизнь любит одного человека, который не спешит отвечать взаимностью. Света успела побывать замужем и развестись. Но она переживает, что в погоне за счастьем предает свое чувство.

Раз уж все так серьезно, то почему бы с ним просто не поговорить. Начнет мяться - до свидания. А вдруг все закончится хорошо?!

Анна. Москва.

Не стоит отмахиваться от такой любви. Если это не сдвиг «по фазе», то за такую любовь стоит бороться.

Кирилл. Москва.

Если вас зацепили эти истории или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото) по почте с пометкой: Московский отдел, в «Замочную скважину»; по электронной почте: ilena-kp@mail.ru

Или звонков по телефону (495) 726-72-17.

Ведущая рубрики Ульяна ИЛЕНСКАЯ.

На blog.kp.ru есть дневники популярных психоаналитиков Натальи ТОЛСТОЙ и Елены ДОБРОБАБЕНКО, в которых они отвечают на ваши вопросы.