Анекдоты в номер

***Скромные люди живут тихо. Они даже стреляют из пистолетов с глушителями.

***- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

***Дочка пишет письмо матери: «По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу».В ответном письме мать пишет: «Это ничего, что китаец, был бы человек хороший...»

***- Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.- Ты что, идиот? Одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

***Для того чтобы что-то делать, деньги не нужны. Они нужны для того, чтобы ничего не делать.

***- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник», «глючит»?- Да, конечно, простите, профессор. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

***Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:- А ну, отдавай свои деньги!- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

***В антикварном магазине:- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?- Конечно. Гарантия - две недели!

***- Красная Шапочка, доченька, отнеси эти пирожки бабушке!- Хорошо, мамочка!- Но, помни, с картошкой - по пять, с мясом - по семь!

***- А что, Федька твой - боксом занялся? У него такой расплющенный нос!- Не-е, он окна моет. В публичном доме.