Анекдоты в номер

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!

* * *

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

* * *

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

* * *

- Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Везет тебе... А мой все время говорит о будущей...

* * *

Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее попасть.

* * *

Жена подходит к мужу-офицеру:

- Скажи что-нибудь.

- Смирно!

- Ну нет, что-нибудь ласковое.

- Ну ладно, вольно...

* * *

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в «Макдоналдсе»...

* * *

Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.

* * *

- А девушки какие в Сочи!

- А мне все равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...

- Как? Для тебя уже разница в пятьдесят баксов - все равно?!

* * *

Телеграмма:

«Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!»

* * *

Скульптура перед входом в МЧС:

«Противоминин и Противопожарский».

* * *

- Что-то меня сегодня трясет...

- Лихорадка?

- Прокуратура...

Адрес для ваших анекдотов: anekdot@kp.ru