Работа - обхохочешься: «Мы не нюхали клей. Мы его пили...»

Наш читатель, врач-реаниматолог из Саратова Сергей Бельчук, часто попадает на ночные дежурства.

«Я уже десять лет записываю объяснения пациентов о том, как они получили травмы, - пишет Сергей Геннадьевич. - Может быть, некоторые из них покажутся вам черным юмором. Но всех этих пациентов мы вылечили!»

* * *

Строитель с черепно-мозговой травмой:

- Пытался жонглировать тремя кирпичами. Один был явно лишний - все время падал мне на голову. Но я не сдавался...

* * *

Трое с острым отравлением:

- У нас кончилась водка. И деньги. Тогда мы нашли большую банку клея и хотели нюхать. Но Толик сказал, что это очень вредно... И тогда мы стали его пить.

* * *

Хрупкая женщина, сломаны обе руки:

- Я пыталась достать из-под дивана упавшую сережку. Но тут в руке что-то хрустнуло, я почувствовала резкую боль. Тогда я попробовала достать сережку другой рукой...

* * *

Хозяин бультерьера, рваные раны на руке:

- Я гулял с собакой на улице. И мой пес сцепился с карликовым пуделем. Вот когда я доставал пуделя из пасти моей собаки, эта малютка прокусила мне руку в семи местах.

* * *

Охотник, прострелено плечо:

- Приехал на озеро охотиться на уток. Засел в камышах. Подудел в манок, изображая селезня. И тут со всех сторон в меня как начали стрелять...

* * *

Мужчина 50 лет, сломаны челюсть и нос:

- Доктор, я к вам из хирургии. Мне удалили камень из почек, я на радостях вышел в коридор и ущипнул медсестричку за бедро. Я же не знал, что ее как раз в это время пришел навестить ее бойфренд. И что он - боксер.

НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ

Вся страна смеялась, читая забавные фразы из приказов на увольнение «Второй год не выходит из отпуска» (см. «КП» от 6 декабря). Эти перлы прислала в редакцию кадровик Наталья Губарева из Москвы. С пометкой: собирала долгие годы - по крупицам...

И вдруг - на тебе!

Выяснилось, что текст Наталья слово в слово списала у редактора журнала MAXIM Ярослава Свиридова (подборка выдуманных цитат была опубликована в 2004 г.). Такая вот неудачная шутка... И мы за нее приносим извинения коллеге и изданию.

Дорогие читатели!

Если в вашей работе нет ничего смешного - да и слава богу! Не пытайтесь выдавать чужие шутки за свои, не подставляйте любимую газету.

Ну а если вы все-таки сталкиваетесь по долгу службы с забавными фразами, присылайте их на stass@kp.ru

Курсы по ремонту пишущих машинок объявляют набор второго желающего.

* * *

Только один месяц в нашем городе - уникальный «Цирк на бетоне»! Свыше 200 аттракционов со смертельным исходом! Каждый вечер - новая труппа!

* * *

Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

* * *

Отдам в хорошие руки симпатичный молоток. С гвоздями!

* * *

Имеется импортный племенной бык. До 200 видов различных покрытий.

* * *

У вас не растут волосы? Не беда! Приходите к нам, мы обслуживаем всех покупателей. Булочная № 7.

* * *

Прокат трусов, очков, шляп. Почувствуйте себя по-идиотски!

* * *

Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы.

* * *

Плющим экраны отечественных телевизоров. Мировые стандарты. Фирма «Самсам - электроникс».

* * *

Обучение игре на 50-струнной расческе!

* * *

Круизы на комфортабельных каруселях. Дорого!