«Лучший друг»?

Как часто приходится слышать: вот, мужская дружба - это да. Прекрасен наш союз, неразделим и вечен, и все дела. Куда вам, бабам-то.

На такие слова я всегда зачем-то возражаю: не дружба красит человека, а человек - дружбу. И вообще дружба вам не сортир, чтобы «Эм»-«Жо» делиться! Я уже устала доказывать этот довольно примитивный тезис. Надоело - не могу! Лучше, как всегда, расскажу историю.

Недавно мы с подругой угодили на закрытую вечеринку. Мы-то поужинать надеялись, а попали на танцы с раздеванием. Вместо ужина публике теперь сплошь и рядом подают такие фокусы: на сцене голые артисты фигуряют, а ты стой в толпе на пустой желудок. Хорошо, если вообще разглядишь чего. В общем, клуб оказался из тех, которые так и просятся в анекдот. Особенно в условиях кризиса. Пришлось пешком топать в соседний переулок, где расположено заведение с приличной кухней.

Там мы отогрелись, заказали печеную ногу и стали обсуждать проблему вселенского значения. Наш приятель Владик ищет любовь по Интернету. Благородная задача, если бы не одно условие. Пока Владик лазает по Планете Любви под видом Одинокого Пастуха, у него за спиной хлопочет по хозяйству жена Гуля. Мы только приготовились раскритиковать коварную Владикову сущность, как сбоку раздался окрик:

- Девчонки, можно к вам?

- Отвали, брат, столик на двоих. Не поместишься.

- Меня зовут Дима! Я стул возьму!

Всем известно: когда мы, женщины, разносим мужиков, нас прерывать нельзя. Это запрещенный прием, как битье лежачего. Даже если тебя зовут Бред Питтович Дикаприо. Что уж говорить о Димах! Можно представить себе, какими стальными взглядами мы попытались отбить натиск этого наглеца. Но он уже успел набраться и так масштабно взирал на мир, что нашу мимику не заметил. Он заметил то, что подобает замечать мужчинам в его обстоятельствах: бюст четвертого размера и белокурые локоны моей подруги. Вперив в нее магнетический взгляд, Дима провозгласил:

- Да мы олигархи! Знаешь, скока денег у меня?

В доказательство он шарахнул на стол пухлый конверт, из которого неловко посыпались пятисотенные купюры. Из-за соседних столов высунулись любопытные головы. Я ощутила беспокойство: "А вдруг мы его сейчас отошьем, а они его ограбят? Небось квартальную премию получил, чучело…". То же, видимо, подумала моя подруга и разрешила ему сесть подле нас. Мы с тревогой уставились на непутевого знакомца.

Дима истолковал наше волнение как сексуальный интерес. Он степенно собрал свой олигархический капитал обратно за пазуху, приосанился и надменно произнес:

- Сейчас мой друг подойдет. Лучший друг Леонид! Мои деньги… это… фигня! Вот он - чистый олигарх! Начальник! Делами ворочает! Леня, давай сюда!

Дима явно рассчитывал, что его собрат по "олигархии" уступит ему жемчужину и утешится моей второсортной персоной. Но не тут-то было! Леонид испытал симпатию к подруге с первого взгляда. Симпатия оказалась взаимной. Дима напрягся. Подруга и Леонид ворковали, склонив головы, Димины глаза наливались кровью. Он мрачно цедил пиво и время от времени лазил за пазуху. Видимо, сожалел о перформансе с купюрами. И ему требовался товарищ по несчастью. Поскольку единственным объектом, более-менее годным в товарищи, была я, Дима крикнул мне в ухо:

- А этот Ленька - первый в списке на увольнение! Да он лузер в самом деле-то!

- Да он же твой дру…

- Знаешь, чем он занимается? Оборудованием торгует для переработки нефти! Ха-ха! Поняла? Как тебя там…

- Даша…

- Да… жаль, ты не мужик. А Ленька-то в ж…пе! Так и передай!

- Кому?.. Он же твой друг?!

- Да какой там друг! Я и пиво с этим уродом пить пошел… от жалости! Ха-ха-ха! Я уж добьюсь, чтоб его уволили. Помяни мое слово!

От этого смеха мне стало не по себе. Подруга с Леней отвезли меня домой и отправились по своим любовным делам.

Татьяна Огнева и Дарья Завгородняя обсуждают семейные проблемы в видеорубрике «Секс в большом офисе».