Банкир не экономит на бензине, его секс-бомбы возят в лимузине. Часть II

Окончание. Начало см. в еженедельнике от 28 мая c. г.

Журналист заплатил деньги, и в назначенное время к месту встречи у Триумфальной арки подкатил белоснежный лимузин...

«Ну что, котик, покатаемся?»

...В салоне лимузина царил полумрак. Мопассан непременно назвал бы его интимным, а он знал толк в таких вещах.

Дева сидела неподвижно. Видимо, для большей эффектности. Выглядела она в точности как жрица любви из мира загнивающего капитализма, как их рисовали на советских плакатах. Черные туфельки на высоченном каблуке. Чулки-сеточка. Коротенькая юбочка, не скрывающая вообще ничего. Прозрачная маечка на голое тело. И силикон. На первый взгляд явно силикон... Или все-таки нет? Ладно, с этим потом разберемся...

А пока что чудо облизнуло ярко-красные губы и перешло на «ты»:

- Ну что, котик, покатаемся?

Машина медленно тронулась по Кутузовскому в сторону центра. Потом накрепко застряла в потоке машин. Бритни Спирс из колонок мурлыкала какую-то ерунду про свою тяжелую девичью долю. Девушка смотрела на меня не отрываясь.

Надо было срочно что-то сказать.

- А здесь просторнее, чем в «Оке»...

Сирена мелодично рассмеялась и переложила ногу на ногу. И хотя все мы видели эту сцену в «Основном инстинкте», впечатление она по-прежнему производит.

- Меня зовут Эля. Я люблю заниматься сексом в людных местах. А пробка - это очень людное место.

Намек был до того прозрачным, что было даже неловко отказываться.

Стриптиз в горизонтальной плоскости

Но я все же взял себя в руки и предложил:

- Может, сначала выпьем за знакомство?

В баре обнаружились лимонад, виски и шампанское. И хрустальные бокалы. Под их мелодичное «дзынь» мы скрепили наше знакомство передачей оставшейся суммы денег за экскурсию.

Надо было снова придумывать какую-то тему, чтоб не согрешить. Ничего умнее, чем банальное «и давно ты в этом бизнесе?», в голову не пришло.

- Да разве ж это бизнес? - улыбнулась Эля. - Бизнес - это когда ходишь каждый день на работу. А мы здесь развлекаемся.

И сразу перехватила инициативу.

- Одежду можно повесить, чтоб не помялась. Тут есть вешалки. С чего начнем? Массаж? Стриптиз?

- Стриптиз? - искренне удивился я.

Ну да, лимузин - не «Ока», согласен. А все-таки места для танцев маловато. Но Эля уже меняла музыку. Из динамиков грянуло нечто латиноамериканское. Жгучее. С перцем.

Конечно, такое лучше один раз увидеть. Но видео на телефон девушка снять категорически не позволила. Вариант «чё ты ломаешься, я тока друзьям покажу» не прокатил. Обещание «да я не буду твое лицо светить» тоже не сработало. И чтобы не идти на конфликт... Попробую рассказать своими словами, как это было.

Это очень забавно.

Девушка движется исключительно в горизонтальной плоскости. Извивается на сиденье, показывая чудеса йоги и гимнастики. И все свои родинки. Потом она переходит на более тесный контакт. Чем меньше одежды на ней остается, тем теснее. А ты сидишь как дурак и повторяешь про себя: «Это просто твоя работа» или «Вспомни, что ты женатый человек». Нет. Нет! Нет!!!

Я уже даже открыл рот, чтобы сказать это самое «Нет» вслух...

И как раз в этот момент Эля сунула мне в зубы какую-то розовую ленту. А сама закрутилась на месте как юла. Трусики на ней стали расплетаться и сползать тонкими ленточками...

Вот здесь у большинства мужиков обычно начинает звонить будильник. И они просыпаются.

А у меня так не получилось...

Но, когда прелестница начала расстегивать пуговицы моей рубашки, я собрал последние силы, взял девушку за плечи и оттолкнул ее от себя.

Кстати, попутно удалось выяснить - совершенно случайно, рука соскользнула, вот честное слово! - что это был вовсе не силикон!

Душ - в подарок от фирмы

Эля сначала обиделась.

Пришлось врать, что в последнее время кризис отражается не только на бизнесе, но и на здоровье... Виагра уже не помогает.

И девушка оттаяла. Даже, похоже, обрадовалась, что не придется отрабатывать свой гонорар за поездку в эротическом смысле.

К тому же не сексом единым развлекают клиентов во время экскурсий. Как выяснилось, Эля знает много забавных фактов из истории Москвы и три языка - это для туристов. Еще в салоне обнаружилась рулетка и колода карт - оказывается, бизнесмены очень любят играть на раздевание. А еще она замечательно делает массаж.

Так что рубашку мне снять все-таки пришлось. Но без всяких сексуальных подтекстов. Пока Эля хорошенько разминала мои мышцы и вполне профессионально вправляла позвонки, я задал главный вопрос, который не давал мне покоя:

- Вот непонятно: а как ваши клиенты смывают с себя следы пагубной страсти? Ведь после секса хорошо бы в душ... А в лимузине его нет.

Но оказалось, что и этот вопрос продуман. Для вытирания рук, лица и других небольших частей тела используют влажные салфетки - такими обычно младенцев избавляют от последствий всяких неожиданностей. А в финале экскурсии клиента привозят в одну из гостиниц, сдающих номера по часам, их сейчас в Москве пруд пруди. И там за 500 рублей портье пускает секс-туриста и его гида в душ. Причем тут уже мужчина ничего не платит. Это подарок фирмы.

- А если захочешь в туалет, - уточнила Эля, - мы просто дадим сигнал водителю. Он остановится возле какого-нибудь метро. Там всегда есть синие кабинки...

Клиенты и конфузы

- Вот ты говоришь, это совсем не бизнес, - вернулся я к прерванному стриптизом и массажем разговору.

- Нет, я выезжаю 2 - 3 раза в месяц. У нас не так много заказов, так что каждой девушке по столько экскурсий и поручают, - призналась Эля. - В остальное время занимаюсь переводами с английского, французского и итальянского. Я взрослая девушка, имею право развлекаться как захочу - тут я перед законом чиста.

- Но ведь деньги... Это уже статья!

- Деньги ты платишь за аренду лимузина. И попробуй доказать, что я себе возьму из них хоть копейку, - Эля дерзко показала мне язык. И я только сейчас заметил, что у нее в языке пирсинг. - Хотя есть у нас и профессионалки. Проститутки из элитных салонов. Некоторые из них даже договариваются напрямую с водителями лимузинов и вешают анкеты на сайтах «ночных бабочек». Работают сверхурочно. Там можно и на час вызвать машину, и цены поменьше. Но, если хозяева поймают, навсегда вылетят и девушка, и водила...

- А клиенты действительно все солидные и богатые?

- Тут как повезет. Бывает, студенты какого-нибудь крутого вуза на диплом скидываются и берут машину с тремя девочками. Но они, как правило, быстро напиваются и орут, высунувшись в люк на крыше. Им даже секс не нужен. Это легкие деньги. А бывают неприятные минуты, - мрачнеет Эля. - Недавно три парня, прилично одетых, вызывали. Сказали, что помощники депутата. Потом погрузились в машину и три часа занимались сексом друг с другом. Я им, видимо, для отмазки была нужна. Они на меня вообще ноль эмоций. Ну что, сидела, в угол забилась, вискарь глушила. Так противно было!

- Вообще неприятности часто случаются?

- Да нет, - девушка налила себе еще шампанского. - Зато забавные моменты бывают. Один американец, например, потребовал вай-фай. Поставил ноутбук с веб-камерой и друзьям хвастался. Мол, смотрите, как я по Москве езжу и отрываюсь с красивой девушкой. Но тут в комнату зашла жена моего американца. И случился такой скандал! Он потом всю дорогу пытался до супруги дозвониться, а она трубку не брала. А я его утешала. Хотя сама с трудом сдерживала улыбку. Такой вот конфуз!

Тут мы подъехали к гостинице в районе Сухаревской площади. И Эля отпросилась в душ.

- Я на минутку, - сказала она с подкупающей искренностью. - А то ведь если портье не получит свою копеечку, он будет грустить и тосковать.

«Абрамович - «Челси» - дружба»

Пока моя спутница спасала дежурного администратора от тоски, водитель лимузина, дядька лет за сорок в вельветовом пиджаке, вышел к ларьку за сигаретами. Тут же и закурил. Обошел машину, постучал по колесам...

Отличный повод пообщаться.

- Шеф, сигаретой не угостишь?

Шеф оказался словоохотливым.

Представился Александром Николаевичем.

- Но все меня зовут Коляныч...

Коляныч рассказал, что баранку он крутит сколько себя помнит. И что девочки ему прям как дочки.

- У меня своя подрастает, уже двенадцатый год. Тоже непонятно, как сложится, но, если пойдет по наклонной, ноги вырву. Хотя, если вдуматься, с пацанами сейчас еще сложней. От армии надо отмазать - это раз. А еще вдруг он станет геем и опозорит семью... Так что, слава богу, дочка!

- А часто ли приходится вмешиваться? Ну чтоб клиенты девушек не обижали?

- Не, у нас взрослые клиенты. Редко кто напивается и хулиганит... Хотя вот в прошлом году на финал Лиги чемпионов приезжали фанаты «Челси». С виду вроде солидные мужики, явно не- бедные. Но заказали экскурсию по центру. Взяли одну девочку на троих. И на Новом Арбате вдруг стали ее бить. Козлы! Пришлось приструнить.

- По-английски?

- По-русски, - ухмыльнулся Коляныч, выбрасывая окурок. - Остановил машину. Залез в салон. Двоим дал в рыло и вытолкал взашей. Третьего просто выкинул наружу - он лопотал что-то типа «Абрамович - «Челси» - дружба», вот рука и не поднялась... Но я по-ихнему слабо секу. И вообще я за ЦСКА!

- А правду говорят, - закинул я удочку, - что водитель лимузина может записывать на видео все, что творится в салоне. Ну или фото сделать. Мне бы пару снимков на память хотелось бы получить...

Коляныч вдруг подобрался и помрачнел лицом, как оскорбленный в лучших чувствах штабс-капитан. Я даже приготовился лопотать «Абрамович - «Челси» - дружба» и закрываться от удара с правой... Но водитель так же быстро охолонул.

- Не, в нашей фирме такой услуги нет.

- А говорят, можно попросить тайно снять, - не унимался я. - Вот, скажем, нужен мне компромат на делового партнера. Я ему дарю поездку на вашем секс-лимузине, а потом получаю видео...

- В нашей фирме так нельзя, - забегал глазами Коляныч. - Может, кто другой и делает компромат, а у нас - чистый ынтыртэймент.

Последнее слово было выплюнуто по частям. И означало оно не только «развлечение» (по-ихнему), но и то, что беседе нашей конец.

Легендарный подвиг Коляныча

Тут из отеля выпорхнула посвежевшая Эля, уже без косметики.

- Коляныч, едем дальше!

Двинулись по Садовому кольцу.

- Коляныч у нас личность героическая, - доверительно подмигнула мне Эля. - Можно даже сказать, легендарная.

И вот как Коляныч стал ровней Гераклу и королю Артуру. Пару лет назад один турист из США захотел устроить оргию прямо на Лубянской площади. И попросил припарковаться, чтоб словить кайф, глядя на здание ФСБ. Ну а что, мало ли в Америке извращенцев...

Но кто ж разрешит парковаться на Лубянке? В сердце родной госбезопасности.

Тогда Коляныч проявил чудеса находчивости и за два квартала до Лубянки проколол колесо. Встал напротив ФСБ, включил аварийку и полез за домкратом. Разумеется, тут же нарисовались милиционеры и стали гнать вон. Коляныч резонно ответил, что прокол не выбирает, где случиться, что лимузин стоит бешеных бабок, что сдвинуться хотя бы на десять метров и при этом рисковать махиной он не готов - не по окладу вопрос. И лучше бы вы, соколики, помогли, чтоб быстрее уехать.

На это соколики пойтить не могли. Но отвяли, взяв по денежке.

И пока заморский извращенец пыхтел в салоне, удовлетворяя свои нездоровые фантазии, Коляныч пыхтел, меняя колесо...

Вот так с шутками и прибаутками подъехали к моему дому. Экскурсия кончилась.

На прощание Эля достала откуда-то из-под сиденья щетку и почистила мой пиджак.

- На всякий случай. Зачем тебе дома скандалы с женой?!

Да, голливудские блокбастеры про шпионов такими житейскими фразами редко заканчиваются. Там обычно выбирают что-то более героическое. И непременно - с моралью.

Но в жизни все по-другому.

И, когда я помахал вслед белоснежному лимузину, вместо финальных титров пошел мелкий и противный дождь.

А КАК У НИХ?

Самые дикие секс-причуды мира

Оргиями на яхтах и секс-марафонами сегодня уже мало кого удивишь. Однако люди с достатком каждый год придумывают все новые и новые «выверты».

В США для романтиков большой автострады устраивают аттракцион «Ой, мистер, моя машина застряла в грязи». Клиент платит фирме 500 долларов и получает целое дорожное приключение. Ему выдают карту и GPS-навигатор. И указание следить за красной машиной номер такой-то. В нужный момент красная тачка съезжает на глухую проселочную дорогу и накрепко застревает в заранее проверенной луже. Или канаве. Оттуда выскакивает сексуальная блондинка практически ни в чем. И кричит условную фразу. После чего отдается клиенту прямо на капоте застрявшего автомобиля. Такой вид услуг пользуется популярностью: ведь психологи установили, что стрессовая ситуация с застрявшим авто и красный цвет машинки изрядно возбуждают. Кстати, тащить машину из лужи клиенту не придется - для этой цели потом приезжает специальный эвакуатор.

В Норвегии работают подпольные секс-казино. Ставишь 50 крон (примерно 5 долларов) на рулетку, и, если выпал угаданный номер, тебе тут же предоставляют комнату с таким номером. И девушку по вкусу. Не угадал - можно сыграть еще. Говорят, в таких казино флегматичные норвежцы проматывают всю зарплату...

В Голландии есть закрытый клуб, где за 100 евро мужики могут помериться... достоинствами. Причем для абсолютной точности здесь используют не только линейки и штангенциркули, но и лазерные измерители. Ведь порой спор идет на миллиметры и приходится устраивать фотофиниш. Зачем это нужно? Дело в том, что победителя тут же продают с аукциона. На одну ночь. Женщины в зале настолько заводятся, что порой счет идет на тысячи евро за самые достойные экземпляры. Все остальные мужики получают утешительный приз: бесплатную выпивку. А также возможность закадрить одну из зрительниц и разбрестись по парам.

А в Индонезии туристам, охочим до экстремального секса, предлагают вояж на крокодиловую ферму. Там вы выбираете девушку (от 100 долларов за час) и уединяетесь с ней в специальной клетке у бассейна. А вокруг ходят и клацают челюстями крокодилы... Говорят, все это ужасно бодрит.