Два сантиметра красоты
И вот теперь, по телефону, переживает моего нового. Станет ли он третьим? Текущая драма в том, что он считает меня, э… «пухленькой» женщиной. Мы восклицаем и охаем, как поменялся эталон красоты за те 20 лет, что мы считаем себя «большими девочками».
Помнится, в 1992-м, растолстев до 52 кило, я продолжала считаться стройной.
Теперь я вешу 49, и вот - получи, фашист - "пухленькая".
Какой он рекламы нагляделся?! Слабительного йогурта?! Супов? Антицелюлитных кальсон?
- Я сейчас тебе тайну открою, Даш..., - серьезным голосом перебивает мои предположения подруга, - Меня всю жизнь гложет зависть! К тебе.
- ???!!!
- Ну, у тебя такие длинные худые ноги, а у меня...
- Погоди-погоди. Давай рассуждать здраво. Я тебя выше на 5 сантиметров.
Стало быть, ноги у меня длиннее на два с половиной. На два с половиной сантиметра! Дальше. Вес у нас одинаковый. Да, ты чуть покороче и потолще. Я похудее и повыше. Но в шоу уродов "Колобок и дистрофик" нас все равно не возьмут. Вот тебя и Хайди Клум - легко. Или меня и Клаудию Шифер. Если поставить нас с тобой вдвоем, из всех зрячих мужчин различия между нами уловил бы только чокнутый профессор математики, вооруженный лупой, линейкой и штангенциркулем.
Я изложила все эти блистательные идеи, и настроение улучшилось. Приятно сознавать себя не только длинноногой, но и объективной личностью. Я положила трубу и надменно повернула голову к любимому человеку:
- А ты вообще-то заметил, что у меня длинные худые ноги? Подруга N сказала.
Любимый спешно отлепил взгляд от телевизора, в котором прапорщик Шматко переживал очередной кризис идентичности, секунду что-то соображал и наконец изрек:
- Твоя N? Да вы с ней почти одинаковые. Ну, у тебя поменьше нос. У нее побольше грудь. Но в тебя я влюблен. А какой-нибудь пьяный и не отличит. Да это она, наверно, пошутила?
- Как ты можешь так говорить! Мои безупречные ноги отравили немало минут, а может, и лет ее жизни!
- Ну, вы девки странные, что сказать, - ласково возразил любимый и снова погрузился в тяжкие обстояния прапорщика Шматко.