Один в кино не зритель

- Друзья, как грустно, вы бы знали! Потратить пенсию в VIP-зале! (Фото в зале запрещено. Но разомлевший в роскоши Мешков нарушил запрет.)

ВЫБРАТЬ КИНО - НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ! Назвать себя заядлым киноманом я бы не рискнул из скромности. Я в кинотеатре был последний раз с девушкой в 70-х годах. Потому что некуда было больше пойти. Дома - родители, на улице - дождь, а в ресторан - дорого. А сегодня я дома один, и на улице ведро. Года два назад сходил в кинотеатр из любопытства, не понравилось: все кругом попкорном чавкают, пепси хлещут. Дома как-то уютнее и душевнее. Но тут как-то увидел рекламу: «Кинозал для VIP-персон: места для поцелуев, кресла с электроприводом, принимающие положение тела, оснащенные кнопкой вызова официанта!» И так, знаете ли, загорелся! Пришел. В современном многозальном кинотеатре человеку небывалому легко растеряться. - Что посоветуете? - спросил я девушку-кассира. - Смотря что вы хотите получить, - уклончиво ответила она. - Ну мне главное, чтобы я не плакал, - высказал я скромное пожелание. - Сходите на «Карате-пацан». - А вот это: «Комната смерти» - она как? - Будете плакать. - Тогда не надо. О! А вот этот: «Скотт Пилигримм»? - Это боевик такой молодежный. - А что, есть старческие боевики? - Ну вот «Неудержимые». Там все старики... - Дайте мне на «Скотт Пилигримм» один билет в VIP-зал. Места для поцелуев там есть? - Зачем вам места для поцелуев? Вы же один! - Вдруг там встречу свою судьбу? - мечтательно сказал я. - Не встретите, - мрачно спрогнозировала девушка. - Это мы еще посмотрим, - бодро ответил я. Тоже мне - Ванга! Самый дешевый билет в VIP-зал на последний, четвертый, ряд мне обошелся в 1800 рублей. Самый дорогой стоит 2500. МИМО РИЗОТТО Пессимизм девушки-кассира объяснился позже: в кинозале я был один, как тополь на Плющихе (что за ужасное сравнение!). Страшно было мне, больно и одиноко. На столике рядом с креслом - только меню. Я расположился по-домашнему: разулся, повесил истлевшие, смердящие армейские носки подальше, на спинку соседнего кресла. - Познакомься, это мой друг. Он гей! - необоснованно весело сказал кто-то на экране. Там сразу четверо парней лежали голые в одной койке. И только один из них был слегка гетеросексуалом. Такой вот был захватывающий молодежный боевик. Во времена, когда одеколон считался элитным напитком, а я ходил в кинотеатры, боевики были другие, а всякую гомосячину Министерство культуры из боевиков беспощадно вырезало. Я двадцать минут пытался при помощи кнопок заставить кресло принять положение тела, но в результате остановился на том, что заставил свое тело принять положение кресла. Нажал кнопку вызова официанта. Вскоре нас в зале стало двое. Он встал передо мной, как конь перед травой (что за глупое сравнение в этой сказке!). - У вас всегда так немноголюдно? - поинтересовался я.

Придется скоро, может быть, очки с собою приносить?

- Нет. Это у нас кино сегодня такое. - Тогда принесите мне еды. Может, это как-то скрасит мое уныние. И вина! Я не могу трезво смотреть на эту гомосячину! Официант довольно стремительно обслужил меня. Я в юности по-всякому шалил в кинотеатрах, даже целовался пару раз, но вот так, чтобы легитимно хлебать, причмокивая, суп мисо, никогда! Конечно, это повышает самооценку: сидишь один в кинотеатре, хлебаешь суп! Но тут есть и некоторые неудобства. Темно! Я никак не мог попасть вилкой в ризотто и проливал вино мимо фужера на штаны. Я вызвал официанта. - Включи-ка свет, приятель, я никак не могу попасть вилкой в ризотто! - Невозможно, сэр, - улыбнулся официант. - Запрещено. - А как есть-то? - недоумевал я. - Тарелки же не видно! - Все едят, не жалуются. Я подумал, что киноиндустрия по идее должна развиваться в этом направлении и дальше: максимально приближать зрителя к домашней раскованной атмосфере. Сегодня в кинозале можно пить, жрать, а завтра нужно с этим что-то рифмовать. А почему нет? Я предлагаю сделать кинозалы с сортиром, с джакузи, с лежачими местами... Максимум комфорта! И народ будет жить в кинотеатре! ЗАЛ ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ И НЕ ТОЛЬКО Через полчаса нетрадиционные страсти на экране накалились до предела. Геи передрались с натуралами из-за девушки-лесбиянки с красными волосами. Самое интересное, что в основу этого фильма лег популярный комикс. А в афише даже не сказано, что фильм запрещен для просмотра детям до 16! Рассудили так: раз нет коитуса в кадре, значит, можно! Как все-таки стремительно гей-культура проникает в нашу жизнь! Не удивлюсь, что этот фильм когда-нибудь ляжет в основу балета. Боевик про геев вскоре меня изрядно утомил. Но одна только мысль о том, что я заплатил за эту гомосячину 1800 рублей, не позволяла мне гордо встать и покинуть зал. Да и публики, которая должна была сопровождать мой уход аплодисментами или презрительным свистом, не было. Я снова вызвал официанта. Представляю, что он беззвучно шептал, когда шел ко мне. - Пригласите-ка мне массажиста! - попросил я его. - Или лучше - массажистку! Я сегодня целый день по Москве пешком ходил. Устал сильно. Ноги надо немного помассировать. Или в теплой водичке попарить... - У нас нет массажиста, - сухо ответил он. - А вы не можете? Я хорошо заплачу! Мне только ноги... Я целый день по Москве пешком... - Нет. - Ну хотя бы спинку почешите... Я по Москве пешком... - Да не буду я! - взорвался официант негромко. - Ну ладно. - Я был как никогда покладист. - Тогда позовите девушку легкого поведения. Хочу предаться страсти. Целый день по Москве пешком, представляете? Я заплачу реально. - Нет у нас таких девушек. - Тогда зови официантку! - посоветовал я. - Я заплачу нормально. - Да они не пойдут! Вы лучше со своей приходите. У нас на последних сеансах тут пусто. Делайте что хотите с ней тут... - Реально? Ты не гонишь? Тут реально можно джага-джага? - Я показал неприличным жестом двух рук, что я имею в виду. - А почему нет? Сюда никто не войдет, только я, и то только после того, как вы нажмете кнопку вызова! - Так это же прекрасно!!! - с преувеличенной радостью воскликнул я. - Завтра же ждите меня с двумя телочками! И что мы в результате видим, друзья? Рассуждаем логически: человек, имеющий возможность безжалостно выложить 2500 рублей за сеанс, наверняка имеет дома свой кинотеатр, долби, 3D и кресла со всеми наворотами. Ему покажут самый новый фильм, принесут и ризотто, и винотто, и девчатто. Ну зачем ему идти в кинотеатр? А человек, которому очень хочется предаться порочной страсти с девушкой, может сделать это в одном из многочисленных московских борделей, без кино, просто под музыку. А в VIP-зале может сидеть только богатый кинокритик! СПРАВКА Cкромный обед из супа, ризотто и вина влетит вам в VIP-зале в 2000 рублей. Заказать можно все: от сухарика до омара. Напитки на любой вкус и на любой кошелек. Со своим приходить ни в коем случае нельзя. (Но кто проверит? Я же пришел!)