Миллионеров разводят на шубы по 60 тысяч евро

Окунувшись в пучину ночного Куршевеля, мы как-то упустили, что вообще находимся в очаге физкультуры и здоровья. В барах заседают подтянутые туристы с перевязанными руками. Наш сосед по гостинице - господин на костылях. Одну даму мимо нас как-то провезли на носилках. Инструктор, хоть с ним и можно сговориться на 200 евро за два часа, не спасет ретивого ученика, если тот утратит по дороге с горы палку, лыжу или самообладание. Мы решили разузнать: как живется простым французам посреди русского раздолья? Что почем в бутиках и лавочках? Много ли бриллиантов наторговали за сезон? Дно Куршевеля Мы живем в отеле «Ле паддок», в просторечии «койко-место». Пока миллионерчики разминаются бордо по 5000 евро, французский народ тянет пивко у нас в баре. Вечерами тут можно застать картины, достойные пера Гюго и Золя. - Ты злой, ты меня не любишь! - хрипло кричит кому-то дама с набрякшим лицом. На руках у нее болтается дитя женского полу. Младенец ревет взахлеб. - Детям здесь не место, - говорим, - пьянь кругом. Дама поднимает зареванные глаза. Ее муж был пилотом вертолета, который возит публику из аэропорта до гостиниц. Он разбился полгода назад. - Не знаю, на что мне жить! Я не работаю... - Надо быть сильной. - Но я так по нему скучаю! - А у нас вообще мужиков раз два и обчелся! Обскучались уже. И вообще. Пиво по семь евро хлещешь, а у нас на стеклоочиститель не хватает! Атмосфера теплеет. К нам подтягиваются подавальщицы, продавщицы: - Девчонки, охота небось с русским олигархом закрутить? - говорю. - Да на кой нам его крутить? Старый, женатый. Я бармена люблю. Вон, у Мари тоже бармен. Сами хорошо зашибаем! Тыщу в неделю! Они тут хорошо устроились, на курортных харчах, - этот простой французский люд. У нас преподаватель вуза двести евро в месяц заколачивает! Русских женщин француженки подозревают в корысти - всех без разбору! «Вот мы по-настоящему любим». - «Мы тоже вообще-то». Но фиг их переспоришь! Двое туристов из Парижа: - Мужика искать приехала? - Нет, журналисты мы. - Ого! А шуба из чего? Норковая? Не ври, что сама купила. - Сама. - А я кинорежиссер! И живу в шале! Айда к тебе. - Может, к тебе в шале? - Завтра в Париж улетаю. Теперь или никогда! - Спокойной ночи. - Правильно отшила его. А то ходят тут. Цепляют русских девчонок, которым миллионеров не хватило, - доверительно говорит бармен, - русские миллионеры очень странные. Вот ваш Прохоров, например. Привозит с собой красивых девушек, но не спит с ними. Они живут в отеле, рядом с его шале. Сами по себе.

Горные лыжи - экстремальный спорт! Надеть лыжи и поехать Раиса не решилась...

Как мы искали дачу Прохорова Французы открыли нам некоторые тайны куршевельской закулисы. В клубе «Ле Кав» на Рождество в бухло подсыпали клофелинчику! А у Михаила Прохорова здесь целых два шале. Наутро идем в горы, искать прохоровские угодья. - Вам нужно поместье «Белькот»! Туда идите! - живо машут местные мужички на дороге. - Там ваш Михаил, но мы ничего не говорили, ежели чё! Доходим до «Белькота»: ничего такая дачка: маленькая, деревянная. Будто не олигарх здесь отдыхает, а советский писатель Константин Федин. Заборы ставить не принято, но елочками огорожено плотно. Два бассейна во дворе. Водичка плещется. Бернская овчарка на привязи. Фотографируем бассейн. - Даш, погоди, там купаются. Голова торчит. Большая. Между тем собаку отвязали, и она с солидным лаем медленно движется к нам из-за ворот. Мы уходим легким танцующим шагом. Умученный от жены В ресторане «Трамплин» ужин. Захмелевший господин сжимает в объятиях черного лабрадора. Тот отвечает взаимностью. Хозяева песика, французы, улыбаются. - Люблю собак, девчонки! - поясняет дядька. - С женой поругался. Бунтую! Не по душе мне здесь! Я в Австрии отдыхаю. Вот это дело! И по-нашему все говорят. По-немецки. А здесь французы одни! Вот чем они пса кормят? Худой совсем! Мы деликатно возразили, что в Париже, например, тоже водятся толстые собаки. - Вот женщины! - еще сильнее закручинился наш собеседник. - Подавай вам эти Парижи-шмижи! А собаку не дают завести. Представляешь, у меня три дома!!! На Рублевке, на Новой Риге и в этом, как его, в Завидове. Всего два раза туда ездил. Места полно! А женщины мои не дают собаку завести. Мама против собак, жена японскую хочет - акиту. Представляешь? А я, блин, немецкую овчарку хочу! Работаю как проклятый. А им акиту подавай!.. Ой, вы красивые такие. Может, я вас угощу? Но мы проявили моральную стойкость. Нечестно отбирать отца у семейства, даже если это семейство собакофобов.

Шале Прохорова: вид сзади.

Между Сциллой и Харибдой Обед - бойкое время. Места мало, сидим впритык. Мы, господин в бекеше и его элегантная дама - лет на тридцать моложе. Господин сопит и бросает любопытные взгляды в нашу сторону. Дама включает аварийку: - Ах, милый! Скоро поедем в Париж, зайдем к нашим любимым итальянцам, проведем романтическое время. Дядька, с которым трудно представить себе романтическое время, даже если он будет последним мужчиной на Земле, оторопело возражает: - К каким итальянцам?.. После секундной заминки дама снова идет в атаку: - Ах, я не хочу работать с этим фотографом, скажу ему, что мне нужно быть в Москве. - Чего мелочиться? Давай уж сразу в Лос-Анджелесе! - хихикает дядька, который, кажется, ухватил скрытый смысл беседы. Не достигнув понимания с возлюбленным, она достает из рукава козырь: - Когда будем покупать бриллианты «Граф», надо покупать у... Она не успевает договорить: он начинает энергично махать какому-то рыцарю в лыжных доспехах. - Ой, ну как же он сегодня кататься пошел, его вчера из караоке выносили? Он заснул на моей шубе... - меняет тему дама.

Евгений Плющенко с Яной Рудковской - самые симпатичные на горе.

Классическая трагедия Наше внимание перехватывает их приятель. На его лице последствия ночных пиршеств живописно сочетаются с горным румяным загаром. Это острейшая проблема: публика буквально разрывается между модой на здоровый образ жизни и подлинной душевной потребностью русского отпускника. Наш славный Михалыч - тоже жертва трагического конфликта: вечерами он наслаждается в клубах бокалом «Вдовы Клико» - редко единым, - а утром, унимая похмельный синдром, влачит спортивное существование. В ресторане «Монжуар» - одном из самых дорогих заведений - по вечерам шумно и все те же лица, что днем на каталке. Вон Александр Мамут, там бывший возлюбленный Ксении Собчак Олег Малис. Курить выходим на крылечко. Все равны на крыльце: и Малис, и Мамут, и Даша с Раей. Малис ежится в рубашечке и говорит: «Представляешь, 30-го уже все к Новому году готовятся, а я как дурак сижу в Лондоне, работаю!» «Мы все иногда попадаем в порочный круг», - философски говорит ему Мамут. Как разводят миллионеров Есть в Куршевеле еще один вид спорта. Для людей с устойчивой психикой. В народе метод зовется «Wild shopping» - «Дикий шопинг». Дикий - из-за цен. В Европе сейлы бушуют, а в Куршевеле с 1 по 15 января - «антисейлы»: наценки втридорога. - Ищи дурака - покупать сапоги за 3 тыщи евро, когда в любом миланском туалете точно такие - за 500! - крутит у виска Карина, сестра одного русского «форбса». Ее брат снимает шале с января по апрель. В распоряжении у Карины водитель на «Гелендвагене». На плечах - шиншиллка за сотку тысяч. Но даже при таких масштабах отовариваться в местных магазах ей неохота. Другое дело - главный «Дом меха» в городе. Продавцы ловко наваривают на дружбе девушек с мехами. Заходит дама с мужем. И - к рысям по 80 тысяч. Две очаровательные брюнетки помогают даме одеться. И начинается спектакль. В зал заходит управляющий. - Голубушка, как хороша! - бросает он свой французский комплимент. Дама раздеваться не хочет. Мужик ее чешет затылок. Жена хороша. А 80 тысяч вынь да положь! Тогда снова вступают брюнетки. Они канючат шефу: - Мсье, пожалуйста, давайте сделаем скидку! Хоть пару тысяч! Управляющий благодушно скидывает двадцатку. Шуба уходит к даме в шкаф за 60 тысяч. Можно представить, сколько зарабатывают гламурные меховщики! В русскую неделю ежедневно из магазина выносят по семь - десять шкурок. Олимпийский чемпион в подарок! Говорят, «Лакруа» выпустил лыжи с бриллиантами в этом году. - Почем лыжики с брюликами?.. - любопытствуем в бутике. Глаза продавцов загораются алчным огнем. Нас крепко берут в каре. - Мадам! Чай? Кофе? - к дверям не пролезть уже. - Водички? 60 тысяч евро - сами лыжи с камнями. Можно слово какое-нибудь выложить! Плюс 25 тысяч фирменный чехол «Pinel& Pinel». Пока мы солидно обсуждаем, какое слово выложим на наших скрижалях за 85 тыс., вприпрыжку является директор бутика, дядька благородных лет. И давай звонить в Париж. - Неужто самому Лакруа? - А он живой вообще, Кристиан-то? - нервно зашептались мы. - Тут Рая с Дашей из Москвы. Лыжи хотят! Да, те самые, с бриллиантами! - кричит хозяин в телефон. - А такие лыжи у нас уже заказывали! - сообщил он, пока мы пятились к выходу. - Мсье из России оформил. Но затем случился скандал с Прохоровым, и заказчик лыжи не оплатил. С тех пор работаем исключительно по предоплате. Зато в подарок - сертификат на бесплатные услуги инструктора. Его имя Жан Люк Кретье, олимпийский чемпион «Нагано-98»! А ежели бриллиантик выпадет - бесплатно вставим!.. - доносилось нам в спину. А кому золотой вибратор с USB! А вот и местный секс-бутик! VIP-вибраторы со стразами за 150 евро, кожаные лифаки, ошейники с шипами, кнуты, обсыпанные каменьями. Народ толпится. - Вибраторы Лело, - воркует продавец. - Решительно советую! Модель популярна, потому что заряжается от USB. Сегодня без USB никак! 300 евро. Хотите подарочек заказать? Имеются золотые штучки в пределах тысячи евро. - ЗОЛОТОЙ вибратор?! - А чего такого? Вообще-то он из медицинской стали, но покрыт золотом в 18 карат. Стопроцентная гарантия чувственного наслаждения! В комплект входят золоченые запонки, шелковая сумочка и руководство на русском языке. Да, в деле чувственного наслаждения сегодня без запонок никак! Продавцы соседнего обувного мрачно глядят на суету в интимной лавочке: - У нас босоножки расхватали! 450 евро точная копия обуви Кайли Миноуг. Если бы мы знали, как ваши прутся по этой Кайли, мы бы побольше заказали! Итого Так и не купив шубу за 80 тысяч, ни хлыста в самоцветах, мы воротились в родные края. Богатых мужей мы себе там не нашли. Да и вряд ли возможно. Иной раз спросишь дорогу у прохожего, и тотчас, словно «черный человек», подступает его дама с четким указанием, куда именно тебе надо пойти. Русские миллионщики или едут сюда со своим самоваром, а то и с двумя - с женой и любовницей. Или слишком увлечены спортом - катанием и выпиванием. Чтобы вступить в должность пятой любовницы - это же нужны стальные нервы! И воля! И душа, любящая собак! Но, в сущности, мы всем советуем ехать в Куршевель кататься на лыжах. Горы красивые, елки кругом и мишленовские рестораны.