На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее продал. Но дороже!

* * *

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

* * *

- Не люблю читать книги. Там столько персонажей, что я не запоминаю и путаюсь.- Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

* * *

Объявление:«Ищу работу в офисе. Во время проверок могу быстро съесть любую документацию».

* * *

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало.

* * *

В Одессе.- Рабинович, почему вы все время спрашиваете у меня, который час? У вас же есть часы!- Есть.- А почему же вы их не носите?- Да, знаете, неудобно: маятник, кукушка, гири...

* * *

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

* * *

Жена будит мужа:- Дорогой, проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу!- Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню.

* * *

Объявление:«Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.»

* * *

- Алло, привет, дорогая, ты где?..- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

* * *

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

* * *

Задание из ЕГЭ по английскому языку:«Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО».

* * *

Встречаются два депутата.- Чего невеселый? Дома плохо?- Да нет, все в порядке.- Бизнес отжали?- Напротив, я тут золотые шахты сам отжал.- Бабло не вывел в офшор?- Нормально, закачал миллиард евро... На неделе второй транш пойдет, еще на миллиард.- Так в чем же дело?- Народу тяжело...

* * *

Если архитектура - это застывшая музыка, то рэп был построен во времена Хрущева!

* * *

Что-то я курить много стал. Пачку в день. И в ночь пачку. Если не сплю.Если сплю - полпачки.

Каждое утро на радио «Комсомольская правда» - «Анекдоты от Андрея Дятлова». Можно слушать через интернет!

Смотрите смешные видеоролики на нашем сайте!

Ждем и ваших анекдотов - оставьте их в комментариях!

[Все анекдоты читайте здесь!]