Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами

***

Нотариус - это специалист, который за хааарррошие (!) денежки скажет тебе, что ты - это ты и есть.

***

Объявление:

«Ищете работу: график - 2/5, зарплата - 150 тысяч, отпуск - 52 рабочих дня?.. Звоните! Будем искать вместе!»

***

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.

- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.

- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!

- Вот и они так сказали - не умеешь.

***

По многочисленным просьбам населения в нашем районе открыта служба «одного окна». Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

***

- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я сын мафиози.

- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»... означают совершенно обратное.

***

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?

- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

***

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

***

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.

Зять расстроенно:

- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

***

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

***

Крем от морщин нужно втирать в кожу, разглаживая ее от носа к ушам.

Но наибольший эффект возникает, если перепутать крем с тюбиком клея!

***

- Люська твоя так здорово похудела за последнее время! Что за диета?

- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Каждое утро на радио «Комсомольская правда» - «Анекдоты от Андрея Дятлова». Можно слушать через интернет!

Смотрите смешные видеоролики на нашем сайте!

Ждем и ваших анекдотов - оставьте их в комментариях!

[Все анекдоты читайте здесь!]