Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап... А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет пропавших денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Доча, вазу ты разбила?
* * *
Знакомятся араб и русский.
Араб:
- Али-Баба!
Русский:
- Федор. Мужик.
* * *
В автошколе блондинку спрашивают:
- Как работает двигатель?
- А можно я своими словами?
- Пожалуйста.
- Дыр-дыр-дыр... вжжжжжжж!
* * *
Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения: Вася Пупкин вышел из пивного бара и за 40 секунд похудел на полтора литра.
* * *
Муж приходит домой пьяный вдупель.
Жена:
- Где шлялся?
- Ночевал у друга. Хочешь - проверь!
Через полчаса:
- Не соврал. Я обзвонила десять твоих друзей: у шести ты ночевал, а у четырех еще до сих пор спишь.
* * *
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.
* * *
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Дурак...
- Зато у меня Лексус есть!
* * *
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
* * *
В ресторане:
- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий «Владимирский централ», имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!
* * *
Советские времена всеобщего дефицита. Из Мавзолея Ленина выходит супружеская пара.
- У, дура! - мрачно говорит муж жене.
- Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та. - Смотри, какая очередь! Я думала, тут дают что-то!
* * *
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
* * *
- Подумать только: сколько народу по пьянке погибло…
- А сколько родилось!
Каждое утро на радио «Комсомольская правда» - «Анекдоты от Андрея Дятлова». Можно слушать через интернет!
Смотрите смешные видеоролики на нашем сайте!
Ждем и ваших анекдотов - оставьте их в комментариях!
[Все анекдоты читайте здесь!]