В России нет двухэтажных автобусов. Только двухэтажные пробки и трехэтажный мат!

Конечно, все их хочется посмотреть, чтобы поднять настроение, но, увы, это получается далеко не всегда. Не переживайте! Мы посмотрели их для вас и выбрали все самое смешное!

«Реальные пацаны»

Вова: - Какой огромный шкаф! Я бы там жил!

Антон: - Да у тебя вообще запросы невелики. Мы когда в лифт входили, ты то же самое говорил!

***

Полицейский: - Помните, гражданка Наумова, что укрывательство преступников уголовно наказуемо!

Мама Коли: - Ой, кого ты пугаешь! Да у меня муж сидел больше, чем ты работаешь!

***

Колян: - Гена, лезь в багажник!

Гена: - Это нанесет удар по моей репутации.

Колян: - Я сейчас нанесу удар по твоей голове, быстро лезь!

«Светофор»

Эдик: - Мне надо Марину встретить.

Паша: - Какую Марину? Мы же договорились, что ты никого с собой не берешь.

Эдик: - Правильно, я из Москвы никого и не взял. Формально я сдержал обещание.

***

Снежана: - Мне спортом нельзя заниматься! У меня даже в школе освобождение от физкультуры было.

Олеся: - Из-за лишнего веса?

Снежана: - Почему из-за веса? Просто у меня мама завучем была...

КВН

Юля: - Дим, а правда, что я в сборной XXI века самая красивая?

Дима: - Пока что - да!

Выходит Сангаджи Тарбаев.

Дима: - Юль, у тебя второе место, уверенное второе!

***

Программа про ремонт приходит к Киркорову.

- Ого, а зачем вам такая огромная фотография Галкина?

- Это дартс!

***

Чиновник у ворот рая.

Чиновник: - У вас мечта есть?

Апостол: - Есть, чтобы такие, как вы, в рай не попали.

Чиновник: - А из осуществимых?

***

- Почему в России нет двухэтажных автобусов?

- Потому что у нас ­двухэтажные пробки с трехэтажным матом!

«Воронины»

Галина: - Коля, выключи телевизор, мы разговариваем!

Николай: - Ничего страшного, я сделаю звук погромче.

***

Костя привел Машу и близнецов на детскую площадку.

Алиса: - Здравствуйте, вы, наверное, муж Веры?

Костя: - Да, а как вы догадались?

Алиса: - Просто это ее дети, мы обычно гуляем вместе.

***

Концерт Александра Незлобина

- Почему, когда к нам приезжают тетя Лена с дядей Сережей из Архангельска, то они спят в моей комнате, а я сплю на раскладушке? Это ладно! Но почему, когда мы летаем к ним в Архангельск, там я тоже сплю на раскладушке?! У меня на лице написано, что я фанат брезента и алюминия?

«Папины дочки»

Полежайкин: - У нашего отделения сегодня дежурство в цирке.

Даша: - В цирке? Там что, своих клоунов не хватает?

***

Маша оценивает свою фамилию после замужества.

Маша: - Мария Загогулько... Ну ничего, есть же Заворотнюк. Как-то раскрутилась!

***

Дрессировщик: - Надеюсь, в вашей семье еще никого не съели?

Даша: - У вас есть все шансы стать первым.

Дрессировщик: - Очень смешно. Между прочим, девушка, меня пытались съесть уже семь раз. Шесть раз тигры, четыре - львы. И один раз даже директор цирка!

Даша: - И что же им помешало?

Дрессировщик (доставая плетку): - Ответ очевиден. Мой талант!

Пуговка: - И где вы приобрели такую плетку?

Даша: - Детей в такие магазины не пускают...