Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

***

Один мужик жалуется другому:

- Недоволен я нашей школой.

- А что такое?

- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости Средневековья». Я-то не знаю, какой крепости напитки они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

***

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

***

Все, я на снег посмотрел, можете его убирать.

***

Ученым удалось обнаружить мальчика, воспитанного бобрами. Ребенок уже научился носить одежду, но ножки кроватей по ночам методично сгрызает.

***

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «Лексус» - что лишнее?» - пятиклассник ответил: «Морковка, лук, картошка».

***

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

***

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

***

- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

- Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

- Страшненькая побеждает!

***

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

***

- Как провел выходные?

- В формате 3D.

- В кино ходил?

- Нет. Диван Дома Давил.

***

Анекдоты от ведущей Алены Горенко

Даже в больнице сомалийские пираты пытались захватить чужое судно...

***

В магазине дама уже второй час выбирает шляпку. Наконец она радостно вскрикивает:

- Вот! Вот то, что я искала! Какая прелесть! Я беру ее!

Продавец:

- Мадам, вы в ней пришли...

Центр. «Настроение», будни/утро