Дайте мне что-нибудь иссиня-черное! Может, икры?

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН. Перейти в Фотобанк КП

ОФИЦИАНТКА , ЭРОТИКА, КРАСОТА, ЛЕПОТА!

Понятия «красота» и «официантка» неразделимы, так же как и - «удочка - рыба, водка», «футбол - пиво, «на мыло»!» Мужики! Спросите нашего главного ресторатора Леню Захарова! Он не даст соврать! Мы - то с вами реже ходим в рестораны! И, если честно, пыль пустить и покушать!

Но однажды собрались! Представьте: Вы пришли в ресторан, а к вам подходит пьяный мужик и говорит, пыхтя на вас чесноком: «Чего желаете?» Вы - блюете и ничего не заказываете!

И совсем другое дело, если подходит прекрасная девушка и, вихляя крутыми бедрами (а там еще трусики видать!) тихо спросит: «Че надо, красавчик?» (может быть, девушки со мной не согласятся?!). Никакой, самый ужасный «бодун» не отвратит вас от заказа. И уже после третьей чашки чая вы, разомлев от теплоты и покоя, непременно скажете: «А что ты, душа моя, делаешь после работы?» и жизнь наладится!

В Москве прошел первый конкурс красоты среди официанток

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН. Перейти в Фотобанк КП

Нерушимую правоту моих мыслей подтверждает Первый Московский конкурс красоты среди «ОФИЦИАНТОК»! Я не хочу унизить и принизить присутствие и значимость в нашей жизни «ОФИЦИАНТОВ» - мужчин. Но я, как пока еще и большинство, мужчин, к счастью, предпочитаю «женщин». Рестораторы умеют гулять! И главное - им есть на ЧТО!

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН. Перейти в Фотобанк КП

Это был праздник рестораторов. Начало! Огненное лазерное шоу, - которому позавидовали бы друиды, Киркоров, Басков, и племена майя, стоило, согласно моим расчетам, порядка пяти миллионов рублей! Это были метафизические «чаевые» тем крошкам, которые прошли в финал и выйдут сегодня посостязаться бедрами и умением «разводить»! (Сейчас мою статью читают бездомные и стягиваются на Болотную площадь - богатеев громить!»)

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН. Перейти в Фотобанк КП

Кто-нибудь подсчитывал: сколько трудовых, халявный, рублей мы оставляем в ресторанах! ДЕСЯТЬ процентов! За что? Я сам могу себе принести! Я туда не ходок! Во-первых: я сам уникальных кулинар! Иной раз так приготовлю мидий и устриц - что жалко кушать! Средний россиянин ходит в кабак раз в месяц! А ты, россиянин, сколько раз ходишь в кабак? Ответь же мне!!!!! Жду!!!

ХУЛИТЬ КАБАК - СЕБЯ ВОТ ТАК... В жюри очень известные люди, знатоки и истинный ценители прелестей официанток! Режиссер Андрей Житинкин, замечательный поэт-песенник, Витя Пеленягре, (постоянно напевающий себе под нос свой хит: «Как упоительны в России вечера») мастер женской красоты - Игорь Стоянов! Я преклоняюсь перед талантом каждого. О! Кто это? Это же Родион Газманов! Yooooo!

Все-таки вырвался из плотного графика, чтобы прийти сюда! Подхожу к внеземному астрологу Павлу Глоба:

- А что, Павел? Можешь назвать победительницу? Может, все уже предугадано? Х*ра здесь тусоваться? Топчемся здесь? «Фуа гра» жрем, как дураки!

- Я лично, знаю, кто она! Но не буду торопить события! Иначе не будет драмы!

- А себе самому уже сделал на последний, прощальный прогноз?

- Я это делаю в крайнем случае! Перед крайним выбором!

- А, может, проще ОРЕЛ-РЕШКА?

- Это самый сомнительный вариант!

Чтобы разобраться в событиях, подхожу к режиссеру Андрею Житинкину:

- Андрей! Что за х*рня! Девки, сиськи, танцы! А где истина?

- Истина в настоящем искусстве! Я сейчас «Пиковую даму» ставлю в Малом!

- Так это же старо, как мир!

Не стал спорить со мной мудрый режиссер! Там было много конкурсов: Девочки-официантки, как положено, ходили в купальниках! (Но чаще они ходят, затянутые в униформу!)

Клиент должен знать, за что, он платит! Мне вышла такая досада: Я должен был играть «кошмарный сон» официантки: «злого клиента». Так решил режиссер праздника - Олег Назаров! Это было трудно, хотя бы потому, что я никогда в жизни не возникал.

Меня трудно обозлить. Мне, потомку крепостных крестьян, всегда нравилось, (и будет нравиться), когда мне прислуживают «белые» потомки, блин, бояр.

- Добрый вечер! ( это девушка мне говорит с улыбкой!) Я могу вам предложить...

- Ни х*ра себе - добрый вечер! (прерываю я ее жизнерадостный монолог) У меня баба ушла. К другому! А у вас - добрый вечер! Дайте мне все траурное-иссиня-черное!

- Икра - черная...

- Годится..

- Вино красное...

- Вы че, там все обалдели? У чувака траур, а вы ему вино - красное! Сиськи можешь показать (Чтобы тоску заглушить?)

- Не могу! (отвечает смущенно. Чую, впервые такой заказ!)

- Чтиоа-а-а-а-а-а-? - я в гневе! - Зови администратора!

- Он вам сиськи не покажет!

- Да на хрен сиськи! Я танцевать хочу!

КРАСИВАЯ ПОПКА - ЗАЛОГ УСПЕХА!

Думаю, что после такого заголовка много людей встрепенулись. Но! Друзья мои! Это относится только к официанткам - девчатам! Отложите свои попки на полки и читайте дальше!

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН. Перейти в Фотобанк КП

Вы пришли в ресторан! Вы - бедный, старый Киса Воробьянинов! А перед вами танцует очаровательная блондинка! Но у меня есть фора! Я - За кулисами! В святая святых! Девочки кругом переодеваются!

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН. Перейти в Фотобанк КП

Трусики, лифчики, чулки, пояса, кнуты, «вроткомпот», и т. д. ! (На этом заканчивается мой скромный набор женских примет). Я сразу скажу - смотрел в потолок. Очень мне надо: труселя женские смотреть! Сейчас! Все бросил! И давай труселя смотреть! Очень надо!!! Но смотрел! Отбросив все принципы, наплевав на запреты - смотрел!

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН. Перейти в Фотобанк КП

Вы, конечно, спросите: А кто победил в этой беспощадной схватке официанток? И я не вправе молчать! АНАСТАСИЯ БЕЙНАРОВИЧ! Она! Она всех уделала! Честь ей и хвала и деньги! Русская красавица! (Я специально не называю ресторан, чтобы дать ей спокойно доработать до замужества!) Некоторые скептики шептали мне в ухо: «Здесь все куплено!» А я им отвечал невозмутимо: «И не только здесь!»