Трудоголики с утра похмеляются работой
* * *
Как перевести на другие языки, что «очень умный» не всегда комплимент, «умный очень» - издевка, а «слишком умный» - угроза?!
* * *
Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой.
* * *
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
* * *
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...
* * *
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. На фига ему мой автограф?
* * *
Подскажите, в театральный институт по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать?.. А то включишь телевизор: режут, душат, убивают...
* * *
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
* * *
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
* * *
Столько дел... Не успеваю на все забить.
* * *
Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...
* * *
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
* * *
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
* * *
- Дорогая, ты споешь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
* * *
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы - да.
* * *
- Сема, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
* * *
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол сто рублей.
- У меня обследование стоит тысячу рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пятьсот.
* * *
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже, - бормочет муж.
Каждое утро на радио «Комсомольская правда» - «Анекдоты от Андрея Дятлова». Можно слушать через интернет!
Смотрите смешные видеоролики на нашем сайте!
Ждем и ваших анекдотов - оставьте их в комментариях!
[Все анекдоты читайте здесь!]