Какие привычки раздражают женщин и мужчин друг в друге

Корреспондент «КП» уверяет: даже к самым вредным привычкам любимых можно привыкнуть!

Фото: Олег РУКАВИЦЫН. Перейти в Фотобанк КП

Я тут намедни полазил по форумам мужей и жен, чтобы постигнуть причину размолвок и разводов. Веских причин не нашел, зато обнаружил любопытные маргиналии супругов о вредных привычках своих половинок. И понял, что даже ко вредным привычкам своих любимых тоже вполне можно привыкнуть.

ЖЕНЩИНЫ ЖАЛУЮТСЯ ВОТ НА ЧТО:

Мой, если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом.

- Не накладывай ему так много жратвы!

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!

- Купите большую кровать! Хватит спать на раскладушке!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды!

- Радуйся! Некоторые ковыряются не только в носу!

А мой съедает все, что наковырял.

- Накладывай ему больше мяса!

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног. бесит прям не могу!

- А ты ему тоже положи, негодяю такому! Чтоб знал!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, бесполезно! Проснусь и смотрю, как он со смаком начинает это делать... а саму бесит!

- Ставь рядом водку! А если не поможет - отправь его на конюшню! Пусть там спит и цокает, сколько влезет!

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске.

- Ты себе больше мяса накладывай! И булки ешь! Борись с ребрами-то!

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа: вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит.

- Это – эксгибиционизм! Он передается половым путем. Смотри – заразишься – сама будешь скоро выскакивать! К доктору его веди!

Мой встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду.

- Хорошо хоть что встает! А если бы в постель ходил – лучше бы было? Покажите ему квитанцию Мосэнерго! И отведите его к проктологу и урологу.

Мой подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.

- Ну и что тут плохого? Хозяйственный, значит, мужик!

А мой, любит мне достоинство свое под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа.

- Его фамилия не Малахов, случайно?

Мой, когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

- А еще одного одеяла у вас нет? Возьмите у соседей.

А у нас бывает - спим и вдруг мой матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я пугаюсь.

- Это он от безнаказанности. Молчать не надо! Надо ответить пару раз достойно и громко, и привычка отпадет сама по себе. А лучше – соседа пригласить.

Мой любит руку себе в штаны засунуть и чего-то там шуруборить, пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный.

- А вы подложите ему в штаны электрошокер заряженный, мышеловку или горчицей пах помажьте.

Женщины, это вы специально такое пишете, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося?

- А что: неужели, уже не хочется?

А мой любит гладить по пузу своему и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

- Э! Да тебе повезло! Он неисправимый хохмач, юморист, приколист, твой суженный, и ты каждый день можешь вживую этот «Аншлаг» смотреть!

Моего не уговоришь душ принять и еще бриться не любит. Я придумала, как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

- А чтобы мылся – надо во сне его навозом намазать! Как миленький, утром в душ побежит!

МУЖЧИНЫ ЖАЛУЮТСЯ:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

- Эй, приятель! А не купить ли вам еще один «ящик». Они же сейчас дешевые. Я всегда так делал и смотрел спокойно себе бокс, новости, боевики, Дом-2 и «Голые и смешные».

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

- Тут еще проще: подойди, приподними ее за колготки, и встряхни пару раз.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

- Горчицей помажь трубку-то! Враз отучится!

Очень быстро тупит ножи.

- Лишь бы сама по жизни не тупила! А ты в отместку эти ножи быстро точи! Чтобы не успевала тупить!

А у нас все время в ванной сушатся ее трусы. По моим подсчетам в неделю тратится до 20 трусов. Все время стирает их и сушит. Хотя вроде носит 1 день 1 трусы.

- Хорошо, что хоть стирает. Есть такие что просто – только сушат….

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

- Покупай «Комсомолку»! На нее у нее рука не поднимется! И, главное, с туалетом не тяни! Как купил – сразу в туалет! А лучше – пусть тебе газету курьер доставляет прямо в туалет!

Постоянно прячет мои носки в стиральную машину.

- Раз ты знаешь, куда она их прячет – это большой плюс! Ты всегда их можешь там найти и надеть!

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

- А ты рассказывай анекдот с конца! Или задом наперед! А потом делай флэшбэк!

Жужжит феном во время футбола.

- А ты включай погромче футбол во время ее жужжания феном! Забивай его, как «Голос Америки»!

Не поднимает за собой стульчак.

- А ты не опускай за собой, и будет боевая ничья!

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать, что 8 марта.

- А ты задай ей этот вопрос утром 10 января!

Обижается, если на 8-е Марта ей подарить галстук или носки.

- Странно! Может быть, она – женщина? Попробуй подарить карданный вал!

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

- Поставь свой карман на сигнализацию! Или положи в него заряженный электрошокер или мышеловку. А еще лучше – горчицей помажь внутри!

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

- Набей ей татушку на груди: «Я люблю тебя!». Не забудет!