Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - «муж»

* * *

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

* * *

Прапорщика спрашивают:

- Петрович, долго еще служить будешь?

- Пока руки носят...

* * *

Хороший штепсель о плохом штепселе: «Я бы с ним в розетку не пошел».

* * *

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

* * *

Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

* * *

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

* * *

Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути по привычке намолачивает по два центнера с гектара.

* * *

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

* * *

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?

- А куда деваться?..

* * *

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.

* * *

Жена плачется мужу:

- Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.

Муж утешает:

- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

* * *

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

* * *

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.

- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кило, она - расширенная!

* * *

В Индии если женщина замужем, у нее на лбу точка, а если разведена - запятая.

* * *

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.