Задайте вопрос психологу

Наталья

- Моему сыну 4 года. У нас есть проблема. На улице во время прогулки он может ни с того ни с сего развернуться и пойти в другую сторону, не обращая внимания на то, что идет с родителями. Говорит, что самостоятельно пойдет в магазин. Объяснения, что он еще маленький, не действуют. На объяснения, что нельзя разговаривать с незнакомыми и тем более уходить с ними, тоже не реагирует. Как говорит психолог из поликлиники, он еще маленький и со временем он все поймет, но как нам реагировать на подобные выходки? Знакомые говорят, что надо ему врезать, сразу поймет, всех нас воспитывали ремнем, но я противник подобных методов.

Светлана Дутта

- Уважаемая Наталья! Конечно, ваши знакомые не правы, телесно наказывать ни в коем случае не надо, просто нужно знать две особенности данного возраста. Во-первых, дети очень эгоцентричны. Это означает, что ребенку кажется, будто мир крутится вокруг него, и все, что происходит в мире, связано непосредственно с ним. Вторая особенность - у каждого ребенка присутствует фантазия своего всемогущества, тогда как в реальности они малы и беспомощны. Мы часто можем наблюдать и слышать от детей, как они говорят из упрямства: «Буду жить один», «Папа – уходи, ты мне не нужен» и т. д. Таким образом, ваша задача – дать ему почувствовать на практике, что он еще не обойдется без вас. Первое, что вы можете попробовать сделать, поиграть с ним дома. Например, кто-то будет играть незнакомца, кто-то родителя и т. д. В игре дети лучше всего усваивают информацию. В итоге он уходит с незнакомцем, «незнакомец», с виду такой хороший и добрый, вдруг собирается сделать ему плохо, допустим, говорит: «Ага, попался, сейчас я закрою тебя в чулане, отниму все конфеты и игрушки» (только на самом деле делать этого не надо, ребенок может напугаться), мама «плачет» и спрашивает: «Где же мой мальчик?» и т. д. Это просто один из возможных вариантов развития сюжета, игры вы можете придумывать сами. Главное – говорить ребенку на его же языке. Слова «ты – маленький» ему непонятны. А вот ты лишишься всех игрушек, конфет и т. д. – это понятное и страшное событие. Что касается прогулок, если рядом нет дорог и источников опасности, вы можете до поры до времени позволить ребенку удалиться, наблюдая за ним со стороны. Если опасность есть, конечно, нельзя допускать угрозы его жизни и здоровью. Но вы можете оценить ситуацию и позволить ему немножко самостоятельности. Допустим, он уходит, а вы наблюдаете, когда же он остановится и что будет делать дальше. А потом разговариваете с ним в таком ключе: «Куда ты шел? Зачем? А если бы ты ушел от нас, как бы ты жил? Кто бы тебя покормил? Сам? А где бы ты взял продукты. Купил? А где бы ты взял деньги на продукты?» Ну и т. д. Чтобы он понял путем логической беседы тупиковый путь своего детского поведения. Кроме того, когда ребенок находится дома и вообще в ситуациях, не имеющих ничего общего с вашей проблемой, об этом тоже можно говорить. Например, когда вы укладываете его спать (если он не засыпает без вас), скажите ему: «Вот, видишь, если бы ты вчера ушел, ты бы мог потеряться, кто бы укладывал тебя спать?» То же в ситуации с любыми его интересами: «Кто бы тебе включил мультики?», «С кем бы ты гулял?» и т. д. Желаю вам удачи!

Михаил

- Добрый день, Светлана Владимировна! Недавно я развелся с первой женой и женился на другой женщине. От первого брака у меня есть сын 6 лет. Я стараюсь как можно чаще видеться с ним. Но моя бывшая жена, видимо, затаив обиду, что я ушел к другой, всячески мешает мне видеться с сыном, настраивает его против меня. Особенно она против, чтобы он приходил к нам. Поливает грязью мою нынешнюю жену, в итоге этой возни сыну некомфортно у нас. Как образумить бывшую? Или со временем она успокоится и ситуация изменится? Жалко сына, его неокрепшей психике сложно все это переварить…

Светлана Дутта

- Уважаемый Михаил! Ваша ситуация очень типичная, потому что Ваша жена на Вас обижена и все еще надеется Вас вернуть обратно. Вот только она выбрала ошибочный путь манипуляций ребенком и шантажа и сама не понимает, как сильно она в этом заблуждается. К сожалению, очень многим людям при разводе приходится сталкиваться с подобной реакцией бывшего супруга или супруги. Но печальнее всего то, что с этой же ситуацией приходится сталкиваться детям, которые вообще помимо их воли оказываются несправедливо вовлеченными в эту ситуацию. Поэтому, Михаил, сына действительно жалко, и, похоже, Вы думаете о нем больше, чем Ваша бывшая супруга, потому что она в данный период своей жизни слишком увлечена своими амбициями, то есть собой. Именно потому, что Вы мудрее в данной ситуации, Вы должны постараться быть ближе к нему, оказать ему поддержку и, главное, больше говорить о его чувствах. Ни при каких обстоятельствах не говорите ребенку, что мама плохая, просто скажите ему, что она еще слишком обижена, что со временем ее рана перестанет так болеть и мама изменит свое поведение. Дети умнее, чем мы думаем. Ваш мальчик во всем разберется, и, если ему будет хорошо с Вами, что бы ни говорила мама, он все равно будет желать вашего с ним общения. Конечно, постарайтесь не выяснять отношения с бывшей женой при ребенке, ему и так тяжело. Кстати, Вы написали, что недавно развелись и уже снова женились. Как недавно? Если прошло менее полугода, то рано ждать от бывшей супруги примирения. Она тоже страдает и должна справиться со своей травмой. Что касается Вашего взаимодействия с женой, через какое-то время она успокоится при условии, что Вы будете держаться с ней правильно. Это означает, что Вам необходимо следовать некоторым правилам. Во-первых, не идти ни на какие провокации с ее стороны, если таковые имеются, например: «Миша, приезжай хоть на 5 минут» или «Я болею, мне нужна твоя помощь». Во-вторых, Вам следует держаться с ней вежливо, ровно, с пониманием, но сдержанно. Даже если она говорит гадости, покажите, что Вы ей сочувствуете, но не более того. Сдерживайте свои эмоции. Сами идите на контакт только по делу и никогда без повода, иначе это будет воспринято как повод для надежды. При случае проговаривайте с ней то, что сейчас происходит между Вами. Например: «Я понимаю твою обиду, ты сердита на меня, но мы расстались и тебе придется принять этот факт со временем». Но, Михаил, это все имеет смысл только в том случае, если Ваше решение действительно окончательно и бесповоротно. Если Вы разошлись осознанно. Не была ли Ваша новая женитьба несколько поспешной? Ведь Вы не указали ни причину развода, ни время, которое прошло с тех пор. Желаю Вам удачи и взаимопонимания с близкими!

Аня

Здравствуйте, Светлана. Мой муж не выполняет свои обещания не только по дому, но и на работе. Например, он должен выполнить заказ, свою подработку, однако задерживает сроки на полгода!!! Когда у него есть свободное время, он, вместо того чтобы делать заказ, смотрит фильмы, спит, отдыхает. Говорит, что ему лень делать заказ или нет времени. Притом, что это знакомые люди. Я страдаю от этого, потому что сделать сама не могу, а люди звонят мне. Разговоры, просьбы не помогают. И так во всем, он обещает поутюжить, но не делает, вещи могут лежать три месяца неутюженными. Я не знаю, что делать. Я устала. Я его люблю, но так тоже не могу. Скажите, что можно предпринять, чтобы человек стал ответственней, обязательней. Я понимаю, что если он не изменится, то я уйду.

Светлана Дутта

Уважаемая Анна! Я сочувствую Вам, так как жить с таким необязательным человеком нелегко. Но я хочу Вам сказать, что в этой ситуации есть и доля Вашей ответственности и даже вины, осознав которую и исправив свое поведение, Вам самой станет легче переносить ситуацию. Ваша ответственность заключается в том, что Вы не должны брать на себя обязательства другого человека, даже если он Ваш муж. Почему люди звонят Вам? Первое, что Вам необходимо сделать, - прекратить такую практику. Пусть звонят ему, и разговаривает муж с ними сам. Запретите звонить на Ваш номер, переадресовывайте клиентов к нему и сообщите мужу, что отныне Вы больше не общаетесь с людьми по его вопросам, у Вас и так занятий хватает. К сожалению, без его мотивации к изменениям (а Вашего мужа, как я понимаю, все устраивает) Вы не сможете его изменить. А вот как поступить Вам - это именно Ваш выбор, решение и ответственность. Возможно, для того чтобы он осознал серьезность ситуации, Вам действительно нужно ему озвучить то, что «если он не изменится, я уйду». Но только этим не надо пугать его и не говорите одно и то же много раз (Вам вообще надо поменьше ему говорить), а нужно сказать один раз четко и жестко, и если ничего не изменится, то продемонстрировать, какой будет его жизнь без Вас. Я, конечно, не призываю Вас уходить от мужа, но надо научить его уважать Вас и Ваши чувства, а для этого, может быть, ему стоит попробовать обходиться самому? Но главное, что от Вас требуется на данном этапе, - перестать делать за него его работу и брать на себя ответственность за его необязательность. Желаю Вам удачи!

Ольга

Здравствуйте, Светлана Владимировна! Мне постоянно снятся кошки или котята, практически каждую ночь… Я беру их на руки, глажу их, или они просто присутствуют рядом. Ничего не имею против кошек)), но как-то озадачивает такое постоянство. В соннике трактовка образа кошки однозначная и не учитывающая контекст. Как бы вы прокомментировали подобные сны? Благодарю за ответ.

Светлана Дутта

Уважаемая Ольга! Сны - это продукт нашего бессознательного, а потому трактуются они только через работу с вами. Надо выяснять, какие ассоциации с кошками лично у вас, в какие периоды жизни они чаще всего вам снятся, что за сюжет у снов. Присутствовали ли кошки (и каким образом) в вашей реальной жизни, может быть, в детстве. Никогда нельзя расшифровать сон напрямую. Возможно, кошка была у кого-то, с кем связаны ваши некие ассоциации, или событие каким-то образом связанное с этим видом животного, ну и т. д. Поэтому, к сожалению, не могу прояснить вам ситуацию со снами. В одном вы правы точно, что если кошки снятся с упорным постоянством, это о чем-то говорит лично для вас. Но вот о чем конкретно, знает только ваше бессознательное.

Ася

Здравствуйте! Встречаюсь с женатым мужчиной 4 года, мне 30, не замужем, детей нет, он старше меня на 12 лет, у него трое детей, они у него уже были до меня. Он никогда не говорил, что бросит семью, но и я не настаиваю. Я уже устала от этих отношений, я хочу с ним расстаться, но не могу, мы ссоримся, через некоторое время он возвращается, и я его принимаю. Он не помогает мне материально, да и в сексе не особо старается. Он у меня первый мужчина. Но я все равно люблю его и не знаю, как забыть и не пускать в свою жизнь. Помогите советом! Заранее спасибо!

Светлана Дутта

Уважаемая Ася! Я могу вам помочь, но только путем психологической работы при активном вашем участии на очных встречах. Ваша ситуация очень серьезная, травмирующая и не приносит вам той радости, которую в норме должны приносить отношения между мужчиной и женщиной. А ваши чувства к этому человеку больше похожи на зависимость, нежели на любовь. Зависимость всегда плоха для самого человека, то есть страдаете от нее в первую очередь вы сама. Здесь и вопрос самооценки: женщина с адекватной или с высокой самооценкой вряд ли согласилась бы на такие отношения. Важен и аналитический подход к ситуации: почему вы выбрали себе такого мужчину? Ответ вроде «так получилось» на самом деле не раскрывает ситуацию. Вам для чего-то нужен опыт общения с этим мужчиной. Вы не получаете от него, извините за прямоту, ни денег, ни секса. А что получаете? Я имею в виду не материальную сторону вопроса, а ваши чувства: что такого есть в этих отношениях, чем вы дорожите? Чего вы лишитесь, расставшись с этим мужчиной, который никогда вашим не был и не будет? Мне очень важно знать многие подробности вашей жизни: какими были ваши родители, как складывались ваши отношения с ними, особенно с отцом, и т.д. А это возможно выяснить только на сеансах при личной встрече. Вы просите дать вам совет в письме, как его забыть. Разочарую вас сразу по двум пунктам. Во-первых, забыть его не получится. Но это и хорошо. Вам не надо его забывать, нужно так проработать ситуацию, чтобы вы сами потеряли интерес к этим отношениям через внутренние изменения и открылись для новых встреч. Второй момент - дать совет такого рода в письме вообще невозможно, равно как если бы врача спросили в письме, как избавиться от хронического заболевания, омрачающего жизнь. Поэтому, Ася, я рекомендую вам как можно быстрее начать психологическую работу над собой, и ситуация измениться после того, как изменитесь вы. Но для этого нужна не только возможность, но и желание, так как даже самые тяжелые ситуации человеку бывают привычнее, чем неизвестное пока будущее. Желаю вам удачи!

Тамара Викторовна

Добрый день, Светлана! Прочитала на сайте «КП» вопрос про «цветочную династию», про девушку, которая хочет назвать свою дочку Грушей. А у меня вот какая ситуация: у меня должна родиться внучка. Её родители уже придумали имя малышке - Полина. Всё бы хорошо, но старшую дочку в их семье зовут Алина. Получается Алина-Полина, масло масляное. Я понимаю, что родителям советов дать не могу, но не навредит ли это девочкам.

Светлана Дутта

Уважаемая Тамара Викторовна! Вызывает уважение то, что вы заботитесь именно о благополучии внучек, а не о собственных интересах. Но в вашем случае, я полагаю, беспокоиться не о чем. Даже наоборот, созвучие имен, возможно, будет сближать девочек. Разумеется, родственные чувства похожестью имен не привьешь и не усилишь, но, может быть, это созвучие будет как-то подчеркивать связь между девочками как сестрами, символически указывать на то, что они - дети своих родителей, из одной семьи, ну знаете, как, например, Вася и Ваня, Олеся и Алиса. А масло масляное, я думаю, это не про ваш случай. Так что вам, Тамара Викторовна, удачи! А Алине и будущей Полине - здоровья и счастливого детства!

Маргарита

Здравствуйте, Светлана! Давно слежу за рубрикой «Задай вопрос психологу», но никогда не думала, что самой понадобится консультация. Меня зовут Маргарита. Мою маму зовут Роза. А бабушку Лилия. Я беременна. Уже известно, что будет девочка. Моя мать настаивает на продолжении «цветочной династии», говорит, если пойду наперекор их с бабушкой традиции, они не будут со мной общаться, что для них станет предательством, если я назову девочку как-то не «по-цветочному». Муж давно мечтал о Шурочке, говорит, что нам никто не должен диктовать, как назвать ребенка. Он, конечно, прав. Мама ругается. И как прийти к общему, я не знаю.

Светлана Дутта

Уважаемая Маргарита! Я бы обратила Ваше внимание на то, что за всеми этими спорами по поводу имени дочери стоит нечто большее, чем просто выбор имени. Давление, которое оказывают Ваши родственники на Вас, - это стремление Вас привязать и не отпускать от себя никогда, а заодно и Вашу будущую дочь связать этим же самым безумием «женского клана». Взрослые дети, вырастая, должны отделяться от родителей. К сожалению, в нашей стране это не всегда возможно из-за финансовых обстоятельств. Но отделение должно произойти эмоционально. Пуповина должна быть перерезана. В нескольких поколениях Ваши близкие женщины этого не делали, стирая все границы и поддерживая иллюзию того, что все женщины семьи - единое целое. Вы - первая (и я горжусь Вами), кто сознательно или бессознательно воспротивился этой традиции и решил навести порядок в своей семье. Именно поэтому, чувствуя, что Вы выросли и Вас невозможно удержать, Ваши родственницы чувствуют свое бессилие, и как последняя мера, - объявляют Вам бойкот. Более того, судя по всему, в семьях Вашей мамы и бабушки вообще не считались с мнением мужчин, или их просто не было. Уважаемая Маргарита! Ни в коем случае не поддавайтесь на шантаж. Назвать ребенка именем, которое нравится Вам, - это не предательство, а здоровое взрослое решение. Ваш муж абсолютно прав: это Ваш с ним ребенок, это Ваша семья, имя девочки должно быть Вашим с супругом выбором. А своим родным женщинам намекните, что если они хотят видеть внучку и участвовать немного в ее воспитании, пусть уважают Ваше решение, а то ведь Вы с супругом можете обидеться и сами объявить им бойкот. Желаю удачи Вам, Вашему мужу и, возможно, Шурочке!

Юлия

Светлана Владимировна, вы мне отвечали 22 декабря. Дело в том, что моего гражданского мужа устраивает проживание в однокомнатной квартире с моими родителями. В будущем, весной, он планирует строить дом отца, уехав от нас с ребенком, и приходить к нам раз в неделю, а может, и реже. По его мнению, это нормально - не видеть жену, ребенка. А когда закончится строительство этого дома, неизвестно. Возможно, до зимы 2012 года, а возможно, и позже. Получается, что я, как жена декабриста, вынуждена ждать год, полтора года. В тоже время уходить от меня из однокомнатной квартиры он не торопится. Но всегда и во всем, по его мнению, виноватой становлюсь я. С квартиры мы ушли по наставлениям его матери, что это, дескать, слишком дорогое удовольствие, а не расписывались, т.к. его мать была против. А о покупке своего жилья он даже думать не хочет. Наши личные отношения напряженные: его не волнует, кто будет забирать ребенка из садика, идут постоянные упреки, что денег не хватает, что я очень много трачу. Мне понадобились деньги на лечение после родов, он проигнорировал это. Работу он менять не собирается, получая 15000 рублей. Я, учась очно в аспирантуре, подрабатывая на дому вязанием, занимаясь с ребенком, очень устаю. Сплю 3-4 часа в сутки. Он считает, что я бездельничаю. Мне с ним стало не о чем разговаривать. Приходя с работы, он садится за компьютер; поносив на руках ребенка, говорит, что устал. Засыпает раньше меня. Никакой личной жизни. Но я боюсь его выгнать. Внутренний страх. Страх - как жить дальше с ребенком одной. Мне психологически тяжело переживать эту ситуацию. Ведь я была замужем. И мы также жили на квартире, родители бывшего мужа были против. Оказалось, что он обманывал и меня, и родителей. Ему нужно было переехать в Тверь из Волгоградской области. Ситуация чем то похожа. Может, дело во мне?

Светлана Дутта

Уважаемая Юлия! Если честно, я просто в шоке от того, в какое положение ставят себя наши женщины! Да еще и учащиеся в аспирантуре, то есть с высшим образованием! Конечно, дело в вас! Но только не в том смысле, в котором полагаете вы. Вы не виноваты, что ваш гражданский муж - человек без принципов и понятий о семье, но вы ответственны за то, что выбрали себе этого человека, родили от него ребенка, да еще и боитесь его потерять. Я не понимаю, чего именно вы боитесь? Того, что у вас станет меньше проблем после расставания с этим мужчиной?! Я возмущена его поведением, а вы, похоже, нет! А жизнью вашей, похоже, управляете не вы, а «его мать»: и не расписались вы из-за нее, и с квартиры ушли тоже из-за нее! А где вы?!!! Милая Юлия, где ваше слово, ваше решение?! Он проигнорировал лечение… А вы боитесь расстаться с таким человеком! Да разве в одном письме я могу вам помочь навести порядок в вашей жизни и научиться ценить себя? Он вам озвучивает, что будет приходить раз в неделю, а вы априори согласны на его условия! А если не согласны, то что вы сделали, чтобы дать ему это понять и расставить все по местам? Но, к сожалению, расставить все по местам вы пока не можете, потому что в ваших мыслях и чувствах нет порядка и вы сами не знаете, как должна строиться ваша жизнь. Вы говорите, что «по его мнению, это нормально», говорите, что «мать была против», но где в этот момент вы сама? Я понимаю, что многое осложняет ваш прежний травматический опыт расставания с бывшим мужем и вам надо пережить эту травму, чтобы что-то изменилось в настоящем. Без помощи специалиста это сделать очень трудно. Поэтому дело действительно в вас - в том смысле, почему вы попадаете в такие ситуации, почему вам встречаются такие мужчины, а вы с ними живете? Вам нужно понять, что нужно изменить в себе, чтобы научиться себя ценить и уважать, и что нужно изменить в себе, чтобы выйти из этого круга. И тогда подобным мужчинам вы будете просто неинтересны, потому что они не смогут вами больше пользоваться. Желаю вам удачи!

Ирина

Здравствуйте, Светлана Владимировна! Мы с мужем уже несколько лет в разводе, я одна воспитываю дочь, ей 11 лет. Пытаюсь как-то устроить свою личную жизнь, но дочка очень болезненно реагирует на моих поклонников, никого не принимает, никто ей не нравится. Она категорически против любого мужчины рядом со мной. Как мне изменить отношение дочери? Что нужно сделать, чтобы она стала более спокойно реагировать на мужское внимание ко мне?

Светлана Дутта

Уважаемая Ирина! Я понимаю, почему ваша дочь так реагирует на ваших поклонников, но при этом вряд ли смогу помочь вам изменить ситуацию письмом. Чувства девочки серьезны, они переплетены и глубоки. Здесь может быть и страх потерять вашу любовь, и ревность, и преданность отцу, и многое другое. Вам необходимо привести дочь на консультацию, так как даже если она смирится с мужским вниманием, обращенным к вам, но при этом не изменит своего отношения, ее чувства все равно не будут давать покоя ни ей, ни вам. Важно знать многие аспекты этой ситуации: как происходит ваше с ней общение, когда был развод и как она его переживала, какие у нее сейчас отношения с отцом, какие у вас отношения с бывшим мужем. Кроме того, 11 лет - это начало переходного возраста, который, как вы понимаете, сложен сам по себе. Разговаривать с дочерью полезно с той точки зрения, чтобы наладить с ней душевный контакт, дать ей понять, что вы искренни с ней, но разговорами вы ее не переубедите и вряд ли измените ситуацию. Девочке нужна помощь специалиста, ведь ей еще труднее, чем вам. Желаю вам удачи!

Юлия

Здравствуйте, Светлана Владимировна! Ситуация моя следующая. Я нахожусь в гражданском браке. У нас дочь 6 месяцев. В начале моей беременности жили раздельно, (его мать была против наших отношений, она отделяла меня и моих родителей), он у родителей в своей комнате, за два месяца до родов сняли квартиру, после чего переехали к моим родителям в однокомнатную квартиру. У его родителей 3-комнатная квартира, где живет старшая сестра с ребенком и недавно переехала младшая сестра с семьей в его комнату. Вопрос мой в следующем: его родители не хотят общаться с моими родителями изначально. У него есть 1/4 дома без удобств, дом записан на отца. Переехать с ребенком туда нельзя. Они не хотят переписывать дом на сына, заставляя нас строить самим. Он во всем защищает своих родителей. Ребенок прописан у меня в квартире. Скажите, может ли быть его семья и он брачными афeристами? И что Вы мне посоветуете делать в данной ситуации?

Светлана Дутта

Уважаемая Юлия! На Ваш вопрос о том, могут ли гражданский супруг с семьей оказаться брачными аферистами, я не могу ответить, потому что не знаю. Я не ясновидящая, и даже если знаю что-то о психологии аферистов, об этом сложно судить по одному Вашему письму. Ведь я совсем не знаю этих людей. К сожалению, в нашей стране очень у многих людей встает жилищная проблема. Меня в письме настораживают совершенно другие моменты. В Ваших отношениях многое непонятно не только мне, но и, похоже, Вам самой. Юлия, задумайтесь! Вы живете с человеком, родили от этого мужчины ребенка, при этом Вы не уверены, не является ли он брачным аферистом. Разве это не указывает на то, что Вы совсем не знаете своего мужчину, его внутренний мир, и, если Вы настолько в нем не уверены, как Вы можете быть счастливы и чувствовать себя комфортно с этим человеком, будь у Вас хоть дворец?! К тому же я не поняла, почему, сняв квартиру, Вы все же стали жить с Вашими родителями? И почему тогда Вы не можете или не хотите жить с ними теперь? Юлия, Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации. Я думаю, что Вы сами во многом создали ее, и теперь Вам необходимо разобраться не столько с вопросом проживания, сколько с Вашими отношениями с супругом и со своим отношением к происходящему. Дело в том, что Вы изначально согласились жить без официальной регистрации брака, живя с мужчиной, в котором, как выяснилось, не очень-то уверены, родили от него ребенка. При этом Вы заранее даже не обсудили с ним, где будете жить и в каком составе, где будет прописан ребенок. Вам следовало быть более ответственной и внимательной к своей жизни раньше. Сейчас же Вам нужно разобраться со своими чувствами и с тем, что происходит в Вашей семье. И последнее, Юлия, Вы ничего не пишете о том, как вообще строятся Ваши отношения с супругом, кроме этого спорного вопроса. Ведь условия проживания, разумеется, важны, но это не единственная составляющая личного и семейного счастья. Когда семья молода и есть маленький ребенок, многие люди, еще не уставшие от неустроенности быта, просто наслаждаются этим временем. Так почему для Вас так важен именно этот вопрос? Желаю Вам удачи, Юлия! А если Вам нужна будет помощь, Вы можете записаться на консультацию, чтобы лучше понять себя и разобраться в Ваших отношениях.

Наталья

Уважаемая Светлана Владимировна! У меня к вам вот какой вопрос, я закончила школу 13 лет назад, но до сих пор у меня осталось ощущение внутренней тревоги в два периода - это конец декабря и месяц май. Именно тогда, когда в школе сдавались экзамены, - после первого полугодия и второго. Я училась в математической школе, и, пожалуй, это было сложнее, чем учиться в университете. Учителя в ней очень часто запугивали несдачей и, как следствие, - плохими последствиями для будущего. Прошло столько лет, а у меня осталось внутреннее беспокойство в эти месяцы, потому что предшествие Нового года и начало лета в юности были для меня очень мучительными. Как избавиться от этого чувства?

Светлана Дутта

Уважаемая Наталья! У всех нас организм работает именно таким образом. Тело и психика запоминают определенные события, и потом, когда в будущем возникает сходная ситуация или какие-то ассоциации с ней, они (тело и психика) бессознательно реагируют определенным образом. У некоторых людей имеют место быть какие-либо заболевания: появляется или обостряется астма, аллергия, гастрит, ревматизм и пр., имея под собой такую же причину. Если Вам доставляет дискомфорт переживание этих периодов, лучше, конечно, проработать свою проблему со специалистом-психологом. Так как Вы словно застряли в том возрасте, когда учились в школе. Что Вы можете сделать самостоятельно? Пожалуй, только то, что Вам надо стараться осознать и помнить: Вы - уже взрослая женщина, а не юная школьница, в Вашей жизни больше нет строгих учителей, и наказания с их стороны быть не может. Со своей стороны, как психолог, я бы обратила Ваше внимание на следующие моменты. Вы не описали, как сейчас складывается Ваша жизнь и довольны ли Вы ею. Счастливы ли Вы во взрослой жизни? Это очень важно, потому что, если в Вашей сегодняшней жизни все не так, как Вы хотели бы, то получается, что Ваше беспокойство связано не столько с теми периодами, когда Вы сдавали сложные экзамены, сколько с мнимыми последствиями пророчеств Ваших учителей. Ведь они говорили Вам, что последствия от плохой учебы будут в безрадостном будущем. И если что-то сейчас идет не так, в Вашем бессознательном может возникнуть идея об их всемогуществе, связь учебы в школе с Вашей взрослой жизнью, чувство вины, мол, правы были они - учителя, а я - заслужила такое будущее. Ну и так далее. Разумеется, все это может Вами как осознаваться, так и оставаться неосознанным. Ну и напоследок скажу Вам, что по статистике, перед Новым годом очень у многих людей возникает внутреннее беспокойство, повышается уровень тревожности, усиливаются депрессивные состояния. Ведь еще один год прошел, пора подводить итоги, да и годом нашей жизни стало меньше. Особенно страдают одинокие люди и те, кто несчастливы в семьях, но даже те, у кого все в порядке, не всегда искренне радуются наступлению Нового года. Поэтому Вы не одиноки, Наталья, и я желаю Вам удачи. Поздравляю с наступающим Новым годом! А если Вы захотите поговорить о своей проблеме более подробно, у Вас всегда есть возможность записаться на консультацию и что-то изменить в Вашей взрослой жизни.

Ирина

Добрый день! Мы с мужем развелись 4 года назад, договорились, что он будет активно участвовать в воспитании дочери. Но когда у нас с бывшим мужем возникают конфликтные ситуации (не смог вовремя встретить дочку из школы, когда у меня не было такой возможности, пообещал что-то ей и не сделал и т.д.), она часто принимает его сторону. В итоге у меня в общении с дочкой начинаются проблемы и недопонимание. Как мне вести себя с ней в таких ситуациях?

Светлана Дутта

Уважаемая Ирина! Представьте себе, если бы кто-то говорил Вам что-то плохое о ком-либо из Ваших близких - людей, которых Вы любите и цените. Разумеется, Вам бы это не понравилось и Вы бы, вероятнее всего, разозлились, а как следствие, принялись бы «защищать» человека, которого Вы любите. А Вашей дочери еще сложнее. По разным причинам. Во-первых, даже если внешне кажется, что ребенок пережил развод без проблем, это большой стресс для каждого ребенка, и важно, чтобы его переживания были выслушаны, поняты и приняты, чтобы была возможность проговорить о своих чувствах все то, что хочется сказать. Во-вторых, Ваша дочь любит и маму, и папу, которые уже никогда не будут вместе, и ей приходится быть свидетелем выяснения отношений не просто двух людей, а близких людей, приходится «разрываться». Она инстинктивно «защищает» своего отца, потому что буквально происходит следующее. Вы говорите ей, что «отец «плохой», он не встретил тебя из школы», а она слышит «отец тебя больше не любит», ведь дети все воспринимают иначе. Она не хочет в это верить и убеждает себя и Вас, что «отец «хороший», он просто не смог, ему что-то помешало» и т. д. Девочке очень важно знать, что оба ее родителя хорошие и любят ее. И ваша задача ей в этом помочь. Важно это еще и потому, что дети, рожденные от родителей, считают, что если хороши родители, то хороши и они сами. Поэтому Ваша дочь может бессознательно полагать, что если папа недостаточно хорош, то и она – плоха. Мало того, что ее привычная картина мира разрушилась 4 года назад, ей все еще приходится быть участником взрослых конфликтов. В то же время, Ирина, я могу понять Вас. Ведь как я поняла, Ваш бывший супруг не отличается большим чувством ответственности, и Вас просто не может это не раздражать: ведь речь идет о Вашей и о Вашей общей дочери!!! Поэтому, Ирина, Вам нужно поступить следующим образом. Во-первых, все разговоры с мужем, проходящие в форме выяснения отношений, проводить без дочери, наедине. Во-вторых, чаще говорите с дочерью об отце, причем не с позиции критики, а о его лучших качествах, ведь раз Вы его когда-то любили и родили от него ребенка, то они у него есть! В-третьих, если происходят подобные ситуации, уверяю Вас, девочке тоже обидно, и Ваша задача не усилить в ней тревогу, а поддержать ее. А это значит, Вы должны ей сказать примерно следующее: «Да, папа опять не выполнил свое обещание. Наверняка ему что-то помешало. Все равно он тебя очень любит и выполнит в следующий раз». Если же Вы уверены, что папа раз за разом исправно не выполняет обещания, то тогда не стоит ребенку надеяться на то, что он изменится, а лучше сказать ей так: «Доченька, папа вряд ли изменится. Он такой, какой он есть, всегда таким был и будет. Но это не означает, что он тебя не любит. Ты всегда будешь его дочерью, он любит тебя так, как умеет». Девочка же понимает, что родителей не выбирают, но их надо принимать такими, какие они есть. Если Вы будете откровенно общаться с дочерью и поменяете свою позицию, Вы станете ей союзником. Вскоре Вы увидите, она перестанет вставать на чью-то сторону, а просто будет говорить с Вами откровенно. Ведь говоря, что она встает на его сторону, это заведомо означает, что Вы сами создаете противовес с двумя сторонами, а бедной девочке приходится принимать решение, чью сторону принять. Желаю Вам удачи!

Анна

Здравствуйте! Я бы хотела узнать, как можно сделать ребенка более открытым и общительным с другими людьми. Нашему сыну 7 лет, пока находится в семье, с близкими и родными людьми, проблем с общением у него нет. Но в школе или в кругу незнакомых людей он замыкается, становится неразговорчивым, стеснительным. Может быть мы воспитываем его как-то не так? Что посоветуете?

Светлана Дутта

Уважаемая Анна! К сожалению, при всем моем желании я не смогу Вам сказать на основании короткого текста письма, почему так происходит, и что Вы делаете не так. Разумеется, что-то Вы все-таки делаете не так и что-то нужно изменить в воспитании и в семье для того, чтобы изменения произошли с Вашим сыном, но я не знаю Вашей ситуации, а потому не могу точно сказать что именно. Если нужен практический совет, то есть специальные детские тренинговые группы, в которых собираются для занятий дети со сходными проблемами и проблемы эти решаются в мягкой, игровой форме. Но я считаю, что если Вы всерьез захотите работать над сложившейся ситуацией, Вам нужно сначала выяснить с психологом, что спровоцировало такое поведение, когда это произошло (или так было всегда), и поговорить о Вашей семейной ситуации. Проблема явно кроется в том, что он без Вас чувствует себя некомфортно. А это значит, что он не адаптирован. Возможно, он не ходил в сад, возможно, Вы слишком его опекаете, да и много чего еще возможно. Поэтому нам не стоит гадать. Вам лучше записаться на консультацию, и мы попытаемся прояснить ситуацию при личной встрече. Желаю Вам удачи!

Ирина

Добрый день! У моего друга есть такая черта - все должно стоять ровно и параллельно. Если это ботинки, то они должны стоять чуть ли не по линейки. Если он видит, что что-то лежит неровно кромки стола он в срочном порядке все поправляет. Сам за собой он это тоже замечает. Меня порой эта правильность очень раздражает. Мне мириться с этим или попытаться перевоспитать человека?

Светлана Дутта

Уважаемая Ирина! Если вопрос стоит так, как Вы его поставили: мириться или перевоспитывать, то вариант первый – мириться. Так как перевоспитать его не получится, а поэтому не стоит на это тратить свои силы и нервы. Но все же я бы не сказала, что Вам надо закрыть на эту черту глаза, так как в случае Вашего друга, речь, похоже, идет о невротическом расстройстве. Это навязчивое состояние сильнее его собственного контроля над ситуацией, и Вам, возможно, стоит очень аккуратно подвести его к такому разговору. Если он посчитает, что это проблема, которую надо решить, то ему самому и надо будет ее решать. Если же он ничего менять не захочет, то и Вы не сможете этого сделать за него. Желаю Вам удачи!

Евгения

Здравствуйте! Мы с мужем регулярно ссоримся по одной и той же причине: если он уходит с друзьями играть в бильярд или пить пиво - это нормально, если я встречаюсь с подругами в кафе и чуть задержусь - это проблема. Прихожу домой - у него обиженный вид, со мной не разговаривает и всем видом показывает, что я провинилась… Естественно, я возмущаюсь на такую реакцию, почему ему можно проводить время с друзьями, а я не могу. Каждый раз пытаюсь донести до него, что он несправедлив, его реакция не совсем адекватная, но ситуация повторяется снова и снова. Что я делаю не так? Как можно решить нашу проблему?

Светлана Дутта

Уважаемая Евгения! Дело в том, что, судя по Вашему письму, Вы все делаете так, как надо. Во-первых, Вы не возражаете против его личного пространства и времяпровождения с друзьями, а во-вторых, и себе не отказываете в этом удовольствии. Это абсолютно здоровая жизненная позиция. Не все в порядке с этим вопросом - во внутреннем пространстве Вашего супруга. Мы можем с Вами долго предполагать причины такого поведения, что вызывает в нем подобную реакцию, но это ничего не даст. Если бы Ваш муж осознавал проблему, ему самому нужно было бы над собой работать лучше - при помощи специалиста. Но я хорошо знаю такой тип людей, и такое поведение им просто необходимо, а поэтому работать над собой он не будет. Единственный путь решения Вашей проблемы состоит в том, чтобы, один раз решительно поговорив с мужем о том, что каждый из Вас имеет право на личное время, изменить собственное поведение. Уверяю, он не изменится ни после этого разговора, ни после сотни других, но Ваша стратегия должна быть четкой и бесповоротной: никаких оправданий, никаких возмущений, никаких попыток донести до него, что он несправедлив. Ситуация именно и повторяется снова и снова, потому что такие люди играют в игру по определенному сценарию, и Ваша задача не подыграть ему, а «переписать» сценарий. Вам необходимо научиться игнорировать его обиды, его внешний вид, когда он с Вами не разговаривает, и ни в коем случае не поддаваться на провокацию, что, мол, провинилась! Вы ни в чем не виноваты и имеете право на личные интересы, вот и напоминайте ему об этом всегда! Только не оправдываясь, а уверенно. И еще Вам надо запастись терпением, так как в первое время он будет, как подросток, протестовать. Ведь Вы же нарушите обычный уклад: перестанете возмущаться и оправдываться. Может быть обострение, но потом со временем он поймет, что его сценарий стал Вам скучен и Вы больше не играете по его правилам. Удачи Вам!

Анастасия

Здравствуйте, у меня вот такая проблема. Мне 14 лет, и у меня есть лучшая подруга, но вот месяц назад она кинула меня. Мы, конечно, дружим, но не так, как раньше. У неё уже другая подруга, а та девочка, чтобы с ней дружить, подкупала её, и она на это велась. Подскажите мне, пожалуйста, как её вернуть?

Светлана Дутта

Уважаемая Анастасия! Возможно, я разочарую вас столь кратким ответом, но вам не надо ее возвращать. Вам только 14, и вам еще сложно принять то, что люди вступают в отношения, потом эти отношения меняются, люди иногда расстаются… Сложно не потому, что вы не совсем взрослая, а потому, что опыта переживания таких событий у вас еще мало. Но вам, безусловно, нужно проделать именно эту внутреннюю работу. Признать то, что вашей подруге может быть интересно с кем-то еще, кроме вас, и отпустить ее без обид, без упреков, а главное - найти интересы и увлечения для себя, кроме времяпровождения с подругой. А если у вас действительно с ней крепкие, настоящие отношения, возможно, они на данном этапе проходят проверку временем и обстоятельствами. Что ж, может быть, ваша дружба продлится, но отношения, претерпев изменения, выйдут на другой уровень. Даже если этого не произойдет, учитесь принимать то, что происходит, не потеряв при этом интерес к себе и к своей жизни!

Нелля

Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос: я учусь в училище, у меня имеется пирсинг тоннели в ушах (растянутые в мочках ушей дырки на 3 сантиметра с вставленными в них полыми цилиндрами), но преподаватели заставляют их каждый раз снимать. Имеют ли они такое право от меня это требовать, ведь нигде не указано, что их носить нельзя, тем более их почти и не видно под причёской?

Светлана Дутта

Уважаемая Неля! Если рассматривать Ваш вопрос с точки зрения законных оснований, которыми руководствуются Ваши преподаватели, то я не могу Вам ответить, поскольку это юридический аспект и я не владею информацией, имеют ли они законное право на подобные поступки. Я проконсультируюсь с юристом, и если Вы пожелаете, можете позвонить мне по указанному телефону или повторно написать письмо в «Комсомольскую правду». Но Вы задаете вопрос мне как психологу, и я отвечу Вам, что моральное право они на это имеют. В русском языке есть ряд пословиц про подобные ситуации. Одна из них гласит, что не стоит лезть в чужой монастырь со своим уставом. Это означает, что в школе ли, в училище ли, на фирме ли, на заводе ли существуют свои правила, требования, негласные законы. И нравится Вам или нет, их нужно уважать. Предположим, к Вам приходит кто-то, обожающий классическую музыку, и в Вашем доме слушает звучание скрипки очень громко. Вам понравится? Если Вы не поклонник классики, думаю, вряд ли. Также и здесь. Возможно, те же самые преподаватели относятся уважительно к Вашей личности и ничего не имеют против Ваших увлечений, но в свободное от учебы время, вне стен учебного заведения. Подумайте сами, Неля, Вы же не пойдете в училище в купальнике или в вечернем платье, так как это будет просто нелепо в обстановке заведения, хотя такой закон может и не писан. Поэтому постарайтесь все же уважительно относиться к чужому мнению, при этом имея свое собственное!

Олеся, 22 года

Здравствуйте! Я живу в гражданском браке более пяти лет. За эти годы муж стал для меня настолько родным человеком, что заменяет мне близких друзей и подруг. Являются ли такие отношения нормой? Или есть в этом какой-то перегиб? Я переживаю, что с течением времени наши дружеские отношения возьмут верх над романтическими, любовными…

Светлана Дутта

Уважаемая Олеся! Если для вас гражданский муж стал близким человеком, это радостно и хорошо. Но давайте разведем некоторые понятия. Близость с любимым мужчиной (как и с любым другим человеком) не должна заменять живого, здорового интереса к общению с друзьями, личных увлечений (спорт, кино, музыка, театр и т. д.), а должна, наоборот, делать вашу жизнь более гармоничной. То, о чем пишете вы, возможно, больше напоминает зависимость, а зависимость не означает близость. Более того, зависимость - это ограничение себя во многом, человеку становится неинтересно то, что было интересно раньше. Смысл жизни смещается на один объект. Появляется желание, чтобы он всегда был рядом, контролировать его во время отсутствия. Если описанная выше ситуация вам подходит, значит в вашем отношении к мужу действительно есть «перегиб» (как вы его назвали), который означает, что вы находитесь в плену своих чувств, в зависимости от них, и рано или поздно такие отношения приносят разочарования и взаимные упреки. А истинная близость заключается не в замене одним человеком всех остальных, а совершенно в другом. Поэтому подумайте, как бы вы охарактеризовали ваши отношения. Но я интуитивно чувствую, что вы волнуетесь по поводу своих чувств, иначе не задали бы такой вопрос, и вы правы. Это не совсем норма, когда кроме него вам никто и ничто не интересно. Обычно женщины, которые растворяются в мужчине, со временем становятся неинтересны сами себе, а вслед за тем и мужу. Я желаю вам личностного роста, развития, интересного общения и счастливой семейной жизни!

Вика

Здравствуйте! Мне 46 лет. Два месяца назад случайно встретила знакомого женатого человека. До него у меня никого не было. Мы стали встречаться. Все было нормально, звонил, заходил. Мне достаточно было таких отношений. Но, в очередной раз уходя, обещал позвонить и до сих пор не позвонил, хотя я его видела, и он, как ни в чем не бывало, снова обещал позвонить. Я понимаю, что он чужой человек, я ни на что не рассчитывала, мне просто было приятно с ним проводить время, и я не имею права выяснять отношений. Что делать? Может, надо позвонить и выяснить? Спасибо!

Светлана Дутта

Уважаемая Вика! Вам не нужно ничего делать, не звоните ему и ничего не выясняйте. Вы вступили в отношения с женатым мужчиной, что само по себе возлагает на вас определенную моральную ответственность, ведь это, как вы понимаете, нехорошо. Я ни в коем случае не оцениваю ваш поступок, но хочу просто, чтобы вы поняли, что у него своя жизнь и вам не стоит предпринимать попыток внести в нее какие-то изменения. Все, что он хотел или захочет получить, он не постесняется вам озвучить сам. Захочет - позвонит, не захочет - вы не заставите его это сделать. А если вы добавите ему проблем, то никто от этого не останется в выигрыше. Вы действительно не имеете права выяснять отношения, и он действительно вам чужой человек. Вот и не требуйте от него ничего большего, чем то, что он может вам дать. Но лучше для вас самой было бы оставить этот короткий эпизод вашей жизни в прошлом, так как обычно такие отношения сильно затягивают, иногда становятся похожи на зависимость, но при этом ничего, кроме разочарования, страдания и боли, не приносят. Цените себя и уважайте! Вот это то, что вам действительно нужно делать.

Лидия

Здравствуйте, Светлана Владимировна! У меня есть проблемы в отношениях с младшей 21- летней дочерью. Вроде и возраст уже не переходный, но на все мои предложения и замечания она очень бурно и неадекватно реагирует. Так, например, даже моя просьба убрать комнату воспринимает в штыки, говорит, что сама знает, что нужно убраться, и, когда решит, тогда и уберется. Считает, что я ей по жизни должна, раз родила ее, отсюда потребительское отношение – если понравится какая-то вещь, я должна разбиться и купить ей ее, неважно, есть деньги или нет. Мы часто ссоримся, бывает, долго не общаемся. Как мне вести себя с дочерью в таких ситуациях? Как объяснить ей, что мать заслуживает более уважительного отношения?

Светлана Дутта

- Уважаемая Лидия! К сожалению, такие серьезные и затяжные конфликты, которые случаются в семьях, возможно, прорабатывать только при личном общении. В письме вряд ли мне удастся помочь Вам разрешить ситуацию. Ведь для того, чтобы понять, как Вам реагировать и себя вести, мне надо знать, как Вы реагируете и себя ведете сейчас, когда все это возникло, что предшествовало развитию ситуации и многое другое. Могу предположить, что изначально Ваша дочь была избалована, но, с другой стороны, если она считает, что Вы ей должны, так как родили ее, это говорит о каких-то накопленных обидах. Так обычно «защищаются» не очень счастливые люди. Каких обидах? Я этого не знаю. Я могу предложить Вам попробовать дать дочери свободу. Допустим, поговорить с ней на тему, что «теперь ты взрослая, я уже сделала для тебя все, что могла, теперь ты можешь жить, как считаешь нужным, работать, зарабатывать столько, сколько сможешь, чтобы покупать себе все, что захочешь»… Но я повторяю, что я не знаю подробностей Вашей ситуации. Возможно, дочь – студентка и работать не может, а возможно, Вы сами не готовы дать ей свободу. Так что, Лидия, я понимаю, как Вам нелегко, но разобраться в Вашей ситуации можно только при личной встрече, да и то не за один раз. Желаю Вам удачи и терпения!

Ольга

Добрый день! Моей сестре 26 лет, одна воспитывает сына 5 лет. Сестра считает, что раз он мальчик, то нужно держать его в ежовых рукавицах: если он плачет, начинает его ругать, что он куксится, как девчонка, если слишком расшалится, тоже начинает одергивать его, если не хочет есть, кормит насильно. Часто предъявляет требования к ребенку, как к взрослому человеку. У меня вызывает опасение такая диктаторская манера воспитания, мне кажется, что племянник может вырасти затюканным и закомплексованным.

Светлана Дутта

- Уважаемая Ольга! Как Вы правы! Мальчик или девочка, но ребенок есть ребенок! До 10 лет вообще не стоит делать акцент на половых различиях в данном контексте. Я имею в виду то, что плачет ли он, радуется ли он, все равно ребенок и нуждается в ласке, любви, понимании. Не надо бояться изнежить мальчика. Прививать правила поведения и акцентировать внимание на полоролевых различиях надо иным способом: в играх, в общении со сверстниками, в выборе одежды и т. д. Но ни в коем случае не тем путем, который выбрала Ваша сестра. Самое грустное в этой истории то, что Вы все равно ничего не сможете сделать. Ведь сама она, как я понимаю, уверена в своей правоте. Попробуйте, конечно, донести до нее, что при таком подходе у ребенка формируется множество комплексов, накапливается агрессия, которая может потом выливаться в неврозы, даже если сама агрессия скрытая. Да и мужественности она от него в будущем не дождется, так как, чтобы мальчик превратился в мужчину, с ним рядом не должна быть женщина-диктатор, даже если она его мать. Матери, воспитывающие ребенка в таком стиле, рискуют в будущем увидеть своего сына подкаблучником, слабым и зависимым. Ольга, а еще в Вашем письме обращает на себя мое внимание то, что Ваша сестра применяет к ребенку методы насилия (к примеру, при кормлении). Это означает, что она совсем не уважает его чувства и желания, совсем не видит в нем личность. Это может происходить от того, что она видит в нем продолжение его отца. Я полагаю, что если она воспитывает сына одна, то на отца ребенка у нее есть обиды, возможно, сильные. Вот и возникает вероятность того, что она все свои обиды «сливает» на ребенка, ведь это же его сын! То есть, условно говоря, мстит отцу ребенка, а страдает сам малыш. Конечно, все это происходит бессознательно, скорее всего, она и сама не отдает себе в этом отчета, но все это указывает на серьезный внутриличностный конфликт, который разворачивается в душе у Вашей сестры. Желаю Вам удачи и терпения!

Виталий, 28 лет

Добрый день, Светлана Владимировна! У меня с детства есть фобия, которая осложняет жизнь, - боязнь высоты. Я не могу кататься на аттракционах, американские горки - вообще ужас… Моя девушка подшучивает надо мной, сочувствует, но мне от этого только хуже. Есть ли какие-то способы избавиться от такой фобии?

Светлана Дутта

Уважаемый Виталий! Приношу извинения за несвоевременный ответ на ваш вопрос. Дело в том, что работа с фобиями – это специальное направление в психологии. Есть некоторые специалисты, которые работают именно в этом направлении. Фобий очень много, и все они доставляют дискомфорт людям, которые ими страдают: это и боязнь высоты, и боязнь темноты, и замкнутого пространства, и полетов на высоте. Вы знаете, если вы жили с этой фобией 28 лет, то, думаю, в принципе вам с ней можно продолжать жить. Попробуйте изменить к ней свое отношение. Вы признаете в себе эту особенность, ну и… смейтесь над ней вместе со своей подругой. Ну и Бог с ними, с этими горками, зачем вам по большому счету аттракционы? Скажите подруге: «Да, мол, вот такой я, давай вместе над этим пошутим». Если вам действительно невмоготу выносить шутки со стороны девушки, можете поговорить с ней, наоборот, серьезно, попросите, чтобы она не затрагивала эту тему, и без того больную для вас, а принимала вас таким, какой вы есть. Ну и, наконец, третий вариант – это действительно попытаться справиться со своей фобией. Но сделать это можно только с помощью профессионала, причем имеющего опыт работы именно по этой проблеме. Но вы должны понимать, что если много лет вы жили со своим страхом, то избавиться от него вам удастся не за один, два или три раза, это будет серьезная психологическая работа над собой, возможно, длительная. Способов избавиться от нее самостоятельно, пожалуй, нет. Если бы вы могли ее победить, это уже произошло бы. И все же я еще раз призываю вас подумать над тем, насколько действительно боязнь высоты мешает вам жить. Вы не одиноки. Тысячи людей во всем мире понимают вас. Так что, может, просто изменить отношение к этой ситуации? Желаю вам удачи!

Наталья

Здравствуйте, Светлана! Меня зовут Наталья. У моей подруги ужасная депрессия. Дело в том, что она полная и считает себя уродом, соответственно с ней не знакомятся мужчины. Я решила ее познакомить с молодым человеком, не очень красивым конечно, но замечательным для отношений. Он ей не понравился, и она обвинила меня, что я сравнила ее с ним и этим подтвердила, что она действительно урод. После этого я перестала с ней общаться, но мне очень жаль ее, она погрязла в своих проблемах и, как ей помочь, я не знаю уже. Подскажите, пожалуйста. Заранее благодарю.

Светлана Дутта

Уважаемая Наталья! Вы, наверное, заметили, что в последнее время (если вы регулярно читаете психологическую рубрику), заметно участились вопросы, которые задают читатели, беспокоясь не о себе, а о ком-то из близких, родных, знакомых. Уж не знаю, с чем связана такая тенденция, но могу повторить вам то же, что говорила уже неоднократно. Вы никогда и ничем не сможете помочь другому человеку, пока он сам этого не захочет. Лично вам я могу посоветовать меньше принимать участие в личной жизни подруги. Вы сами поняли, что инициатива наказуема. Никогда вы не получите благодарность за подобные добрые намерения, но зато легко станете обвиняемой, как и вышло в данном случае. А вашей подруге следует обратиться к специалисту, если она хочет обрести уверенность в себе и выйти из состояния депрессии. Но для этого нужно ее желание. Даже если бы вы знали, как ей помочь, но при этом она отвергала бы вашу помощь или не желала ее, вам ничего не удалось бы сделать. Живите своей жизнью, будьте счастливы и просто принимайте подругу такой, какая она есть, не участвуя в устройстве ее личной жизни. Желаю вам удачи!