«Уважаемая редакция! 23 января в «Комсомолке» я прочитал заметку «Авиапассажирку засосало в унитаз». Честное слово, поначалу не поверил! Уж очень это на анекдот похоже: летела женщина из Европы в Америку, пошла в туалет, а ее там какая-то вакуумная система очистки засосала внутрь. Да так, что ее до конца полета никто не смог оторвать от сиденья, так она до Нью-Йорка и летела, только в аэропорту ее освободили. Интересно, это только в «Боинге» такие опасные сортиры? Вы пишете, что женщина сама виновата - нажала на кнопку спуска, не подумав перед этим встать с сиденья. Но почему ее не спасли - наверняка же есть какие-то способы? В общем, принял бы все это за «утку», если бы не доверял любимой газете. Да и SAS вроде бы солидная авиакомпания... Я и друзьям газету носил, мы спорили - один сказал, что это наверняка сантехника была неисправной и бедолага запросто может подать в суд. А другой вообще зарекся в туалет в самолетах ходить. Я даже сантехника из ЖЭКа спрашивал, но он сказал, что с воздушными сортирами обращаться не обучен. Я вас очень прошу, напишите, как и почему все это случилось! И можно ли было снять женщину с унитаза?» Виталий МАКАРОВ. Хабаровск. Уважаемый Виталий! Почему пассажирку не смогли освободить из «плена», до конца не ясно. Ученые говорят, что надо было просто пустить воздух, чтобы выровнять давление внутри унитаза и снаружи. Почему этого не сделали? Могли же просто просунуть между телом и унитазом что-нибудь - линейку, например? Точного ответа ученые нам не дали: говорят, надо экспертизу проводить. Версий несколько. Во-первых, экипаж «Боинга» просто-напросто растерялся. Ну представьте: «Караул! ОНО меня засосало!» Тут даже профессионалы, прибежавшие на сигнал тревоги (а пассажирка начала жать на красную кнопку, как только поняла, что застряла), могли не сообразить, что нужно делать. Они же в основном привыкли следить, как бы в туалете кто курить не начал. Во-вторых, американка могла оказаться очень тучной и занять все пространство в маленькой уборной. И над сиденьем нависнуть так, что ни с какой стороны не подобраться. Проверить трудно: «Скандинавские авиалинии» до сих пор не называют даже ее имени. Видимо, чтобы пленница воздушного клозета не стала мишенью для насмешек. А может, зря? Ее бы стали приглашать в ток-шоу, а потом сняли в Голливуде фильм-катастрофу. В-третьих, авиаторы могли побояться применять какие-нибудь серьезные средства, колющие и режущие предметы - чтобы, не дай Бог, не поранить нежную часть тела узницы. Она ж тогда иск предъявит за причинение вреда здоровью во время полета! Кстати, как сообщил информационным агентствам официальный представитель SAS, американка и так вчинила авиакомпании иск за моральный ущерб. SAS вроде бы пообещал выплатить даме компенсацию. КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ Почему ее засосало? Николай СЫСОЕВ, заместитель декана физического факультета МГУ: - «Отходы» из туалета самолета сливаются в специальный герметичный контейнер, который очищают только на земле. Наверняка произошла разгерметизация именно этого контейнера. Если так, то авиакомпания будет молчать, ведь это значит, что нечистоты падали на головы людям! А поскольку за бортом самолета давление низкое, воздух в контейнере и унитазе оказался разреженным, и «пятую точку» дамы засосало в унитаз. Вес пассажирки тут ни при чем. Александр БЕЛОВ, инспектор деканата аэрокосмического факультета МГТУ им. Баумана: - Да, скорее всего, дело в разгерметизации. Помните, в кино показывают: взрыв в самолете - и чемоданы вылетают в дыру в обшивке. Ведь давление за бортом ниже, чем в салоне. Например, на борту могло быть 766 миллиметров ртутного столба, а за бортом - 100. Вот ее и прижало. Космонавтов учат пользоваться туалетом На космической станции отхожее место - сложное сооружение, хотя принцип его действия схож с принципом работы боинговского туалета. Только справлять нужду в космосе еще сложнее - там же невесомость. Поэтому пользоваться туалетом на орбите учат на специальных занятиях. А американцы перед полетом на «шаттле» даже сдают отдельный экзамен по пользованию ассенизационной системой. Евгений СТРИГУНОВ. У домашнего унитаза - тоже мертвая хватка? Владимир ЦЕЙТЛИН, доктор технических наук, завлабораторией Института медико-биологических проблем: - Дама просто нарушила элементарное правило: не встав со стульчака, нажала на кнопку спуска! Отсос содержимого унитаза идет вместе с воздухом - вот ее и засосало. На домашнем унитазе может произойти то же самое: если вы попой плотно закрываете отверстие, а струя воды из бачка сильная, происходит разрежение воздуха, давление стремительно падает и вас прижимает к сиденью. Ведь под вами внутри унитаза давление ниже, чем снаружи, в 2 раза. Чтобы сковырнуть женщину с толчка, надо было пропустить воздух внутрь - ну, хоть пальцем ее поддеть. Как будто банку с огурцами открываете - с точки зрения физики абсолютно то же самое. А после приземления пассажирку легко сняли с унитаза, потому что отключился насос и давление под ней и над ней сравнялось. Светлана КУЗИНА и Юлия СМИРНОВА. ВОПРОС ДНЯ Сегодня «Комсомолка» возвращается к трагикомической ситуации, случившейся с пассажиркой американского самолета. Она 14 часов провела в туалетной кабине - несвоевременно нажав на кнопку унитаза, бедолага была вдавлена в него до конца полета. Наш вопрос: А вы попадали в нелепые ситуации? Леонид ТРОШИН, генерал-лейтенант юстиции, начальник ЦОС Генпрокуратуры РФ: - Когда в Махачкале закончился процесс над Салманом Радуевым, он рассыпался в комплиментах по поводу корректности моего поведения на судебных заседаниях и спросил: «Разрешите пожать вашу руку?». Протянул свою. Пауза секунд на пять - не знал, как поступить. «Вот отсидишь свое, тогда я тебе руку и подам», - ответил я бандиту. А срок-то ему дали пожизненный. Рамазан АБДУЛАТИПОВ, член Совета Федерации: - Я учился в Ленинградском университете (обращаю внимание товарищей на место учебы) и решил поехать к своей знакомой в Куйбышев. На последние деньги купил билет, а в аэропорт на регистрацию, как оказалось, прибыл ровно на сутки позже. Сегодня мне смешно. А тогда было грустно. Лидия ИВАНОВА, двукратная олимпийская чемпионка по гимнастике: - Когда в советские времена мы начали ездить на соревнования за рубеж, то тоже постоянно в гостиницах жали не на те кнопки. Помню, хотела включить душ, а это оказалась кнопка заказа ужина в номер. Евгений ПЕТРОСЯН, юморист: - Когда-то, лет двадцать назад, врачи обнаружили у меня гайморит. Решили долбить нос. И что вы думаете: продолбили не ту ноздрю! Ошиблись! Валерий ЛЕОНТЬЕВ, певец: - Однажды зимой около моего загородного дома бегала девушка. Абсолютно голая: вещи она перебросила через мой забор, видимо, в надежде, что уж в этом случае ей точно откроют. Штука была в том, что в доме в этот момент никого не было. Так она и стояла у ворот синенькая. А соседи в это время думали: какой же Леонтьев жестокий - использовал девушку и голую на мороз выставил. Виктор ПЕЛЕНЯГРЭ, поэт-песенник: - Однажды в Англии захожу я в гостиничный ресторанчик. Сижу и вдруг вижу: заходит ангел небесной красоты. Я ей киваю - мол, присаживайтесь, мадам. Она села за мой столик, и вот тут я понял, что знаю по-английски только три фразы: «I want you! I need you! I love you!» - но ни одну из них сказать новой знакомой нельзя - неприлично. Так мы и промолчали весь вечер. Я, говорун и бестия, в более нелепой ситуации не был. Олег ГАЗМАНОВ, певец: - Ехал я однажды в Венеции на гондоле. И так мне было хорошо, что в порыве чувств я затянул «O, sole mio». Проезжая под одним из каналов, услышал откуда-то сверху: «Эй, Олег, хватит ерундой заниматься, «Морячку» давай!» Это были русские туристы. Рустам АРИФДЖАНОВ, главный редактор газеты «Версия»: - Как-то мой приятель уехал в другой город на неделю. Я взял у него ключи от квартиры и пригласил девушку. Утром, когда она еще спала, решил сбегать на работу на часок. А там меня озадачили - срочной лети в командировку. Уже в самолете обнаружил - ключи от квартиры лежат в кармане. Лишь к вечеру дозвонился подруге, попросил пожить несколько дней взаперти. Хорошо еще, после такого она меня жениться на себе не заставила. Марина ХЛЕБНИКОВА, певица: - В Театре эстрады, когда я была солисткой «Интеграла», с меня внезапно упало платье, под которым ничего не было. Наш барабанщик даже палочки выронил - так был ошарашен...