Помощь в решении семейных отношений, трудных и критических жизненных ситуациях

Виктория Фадеева - психолог, преподаватель Московской медицинской академии им. И.М.Сеченова.

Закончила факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова. Действительный член Ассоциации Детских Психологов.

Сертифицированный специалист-психолог.

Виктория Фадеева:

- Использую в своей практике уникальные техники и приемы работы с ассоциативными метафорическими картами. Этот метод уже зарекомендовал себя, как эффективный способ диагностики и коррекции личности. Карты служат не только инструментом для перехода к широкому спектру индивидуальных и межличностных проблем, но и уникальным инструментом их решения.

Моя специализация: помощь в решении семейных отношений, трудных и критических жизненных ситуациях, во взаимоотношениях с противоположным полом, детско-родительских отношениях, в ситуациях на работе, в коллективе и обществе.

Задать вопрос можно заполнив форму ниже:

ЧИТАЙТЕ ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ

Вопрос: Здравствуйте! У меня проблема в отношениях с женой. Мы женаты всего год, но за этот год успели столько раз перессориться, что другие, наверное, и за всю жизнь столько не сорились. Я не могу просто понять её отношение ко мне и её взгляды на жизнь вообще со мной. В отношении меня позволяет себе оскорбительные слова, на повышенных тонах разговаривать со мной. Иногда складывается такое мнение, что она хочет, чтоб я выполнял все её указания, которые она мне говорит, даже сама мне говорит, что я её не слушаюсь, и хочет, чтоб я её слушал, но по дому выполняю всё, после работы бегу домой, семейный человек. Много раз говорила, что всё, мы разведёмся, но как-то получалось всё это сгладить, сейчас говорит, что нам нужно пожить раздельно, и причиной всего этого может быть то, что я забыл помыть кружку. В принципе наши отношения она разрывала ещё до женитьбы много раз, но как-то сходились. Она может сказать, что любит меня, а через час уже бросить трубку телефона, потому что ей что-то не понравилось, как я сказал, или с какой интонацией, при этом бросать мне трубку телефона категорически запрещено, даже если брошу (хоть и это не красиво) не будет разговаривать со мной долго, да и не только из -за этого. Боролся теми же методами, но ничего не получилось, поговорить - эффект 1-2 недели, а потом опять эти капризы, «закидоны». По натуре я человек, который всё сразу не рубит, пытаюсь разобраться во всём, но терпеть этого не буду, если ко мне не относятся как к человеку.

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Сергей! У меня сразу возникает вопрос о родительской семье вашей жены. Как строятся отношения её родителей? Какую позицию занимает её отец в отношении её матери, и наоборот? Не перекликается ли ваша проблема с установками, принятыми в её семье?

Вы описали ситуацию, выход из которой требует совместных усилий и желания двоих – Вас и вашей жены. Односторонний подход в данном случае исключен.

Попробуйте «отзеркаливать» её поведение. Ведите себя так же, как ведет себя жена. Позвольте себе те же оскорбительные слова, бросание трубок, грубые интонации и.т.д. На вопрос: «Почему ты так себя ведешь?», дайте жесткий ответ: «Я принял твои правила игры».

И чаще вспоминайте высказывание: «Другие поступают с нами так, как мы позволяем сами». Почему-то Вы выбрали в спутницы именно эту женщину. Задумайтесь.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте! Пишу с надеждой на помощь. Я очень устала... В 18 лет я переехала в другой город на учебу. Я училась в музыкальном колледже на факультете оперного пения. Приехала и познакомилась со своим педагогом по специальности и концертмейстером. Это две очень милые женщины. И вот через месяца два я поняла, что влюбилась в нее. Ей было 41 год и она была моим концертмейстером. Я начала ей писать по всяким мелочам, спрашивать совета по любому поводу и мы начали общаться. Общались месяцев 6 и я ей скрыто как бы начала намекать на то, что я ее очень люблю и ценю...ну конечно я не говорила, что я ее люблю как женщину, а говорила, что как человека, и я начала читать между строк в ее письмах, что она меня тоже очень любит. Через 7 месяцев она написала мне сообщение: Оля, я люблю тебя… И у нас начались отношения. Мы начали тайно встречаться у меня, у нее… Я ее очень любила и она меня. Мне кажется , что столько нежности и чувств не испытывал никто... Ну какая разница, женщина это или мужчина – главное, что мы любили друг друга. Мы встречались полтора года и потом начались разлады. Я начала спрашивать ее, с кем до этого у нее были отношения. Она не рассказывала, просто говорила, что безумно любила, но все прошло. Через некоторое время я узнала, что эта женщина - МОЙ ПЕДАГОГ, У КОТОРОГО Я УЧУСЬ, и они с самого студенчества были вместе! Моя Света пианистка, а та - оперная певица. Я начала замечать ревность моего педагога, она постоянно говорила Свете: а почему ты так заботишься об Оле??!! Ну и все в этом духе...у нас пошел разлад. Но Света мне говорила ,что между ними уже ничего нет как 10 лет.. Вы просто не представляете, как она ко мне относилась! Она заботилась обо мне. Мы вместе занимались, гуляли, я жила у нее некоторое время, пока ее мама уезжала в гости..(она живет с матерью). Какие слова она мне говорила: что я последний шанс в ее жизни ,что я ее свет...И вот в один день она приходит ко мне вечером, а у меня так на душе было неспокойно, она ночует у меня, спит со мной в одной постели (Простите), и я понимаю, что это конец. Днем она говрит, что нам нужно увидеться, я выхожу мы идем с ней в парк и она мне говорит: ОЛЯ Я БОЛЬШЕ ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ, И НАТАЛЬЯ ВЛАДИМИРОВНА УЗНАЛА О НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ, УЧИТЬ ОНА ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ. УЕЗЖАЙ ОТСЮДА!!!! ВЫ просто не представляете, что со мной было! Я напилась таблеток , меня увезли в наркологию… Не подумайте, что я неадекватная или безмозглая...А она даже не поехала со мной, просто проводила скорою глазами и все… Я вышла, она отключила тел, не разговаривала со мной...все узнавала через кого- то… как мои дела... У меня должен был быть ГОС экзамен через месяц, я плакала каждый день, приходила на урок, а она просто не смотрела даже на меня. Я сдала госы и попросила ее со мной погулять. Когда мы гуляли, она говорила, что хочет, чтобы я училась, чтобы я пела, чтобы из меня вышла хорошая певица. Она плакала и говорила, что неправильно поступила со мной, когда начала эти отношения, что она не хочет, чтобы я так же закончила как она, ОДНА И БЕЗ ДЕТЕЙ, что она устала прятаться, и что она не может так поступить с Натальей Владимировной, НО КАК ТАК ПОСТУПИТЬ??? ?ЕСЛИ МЕЖДУ НИМИ УЖЕ КАК !) ЛЕТ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! И я знаю, что все эти два года она была со мной почти с утра до вечера!! Я просила ее начать все сначала, а она сказала, что она устала прятаться. Я уехала в другой город по приглашению очень хорошего певца и педагога. Мы не общались совсем. Я первое время заваливала ее мольбами смс, умоляла вернуться, а она сказала, что разлюбила...Но Я НЕ ВЕРИЛА!!! У НАС ВСЕ БЫЛО ХОРОШО!!! Просто она видела, что у нас начался разлад с моим педагогом (ее бывшей женщиной). Я приехала через год, пришла в институт, а когда я уходила она провожала меня взглядом до тех пор пока я не скрылась.. После этого год мы не сказали и не написали друг другу ни слова... Через еще один год я опять приехала и уже пошла к ней домой. Она пришла и с порога мне говорит: собирайся!!! Я оделась и мы пошли гулять. Она опять мне начала говорить про то, что мне нужен муж и дети, что я не должна портить свою жизнь. Потом мы остановились, она очень тесно прижалась ко мне, обняла и поцеловала, потом как бы отшвырнула меня... Я ВСЕ ВИДЕЛА ПО ЕЕ ГЛАЗАМ ,Я ВИДЕЛА ЕЕ ЛЮБОВь!!! Мне говорят, что она просто поступила благородно, когда 2 года назад бросила меня, что она хочет мне лучшей жизни... Она до сих пор носит все мои подарки, на телефоне у нее стоит наша любимая музыка, даже ее мама сказала, что она очень переживает, хотя мама ничего не знает.. ПОМОГИТЕ МНЕ Я ВАС УМОЛЯЮ...Я УСТАЛА....МНЕ 22 года я красивая девушка, я женственна(об этом мне говорят как мужчины, так и женщины). Я не похожа на пацана...ну почему я застряла в прошлом, почему по прошествии двух лет я все еще люблю ее?? Мы не видимся, не общаемся...НУ ГДЕ ТО ВРЕМЯ КОТОРЕ ДОЛЖНО ЛЕЧИТЬ?????? НУ ПОЧЕМУ Я ОСТАНОВИЛАСЬ?? Я ни с кем не встречаюсь, у меня очень много друзей мужчин. Сколько времени мне придется так жить??? Я не могу ее отпустить, и я прекрасно знаю, что она меня тоже любит, но быть вместе со мной не может , потому что у нее уже сложенная жизнь, работа, статус!!! Я во всех ищу ее черты, ее улыбку, манеру общения и т. д. Может, мне обратиться к психотерапевту?? Попробовать гипноз? Я не хочу ее больше любить, я очень устала от этой любви. Я стояла с ней рядом, и мне казалось, что мы только вчера расстались. Почему у женщин гибнут мужья и они через год выходя замуж говорят, что очень любят своего мужа? ПОЧЕМУ Я МУЧАЮСЬ УЖЕ 2 ГОДА? Я не хочу отношений с мужчиной, я не хочу детей. А ОНА НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ СО МНОЙ... Я сказала ей, что буду ждать сколько угодно, мне спешить некуда. У меня хорошая профессиональная перспектива, и если мне суждено остаться одной, то я это приму, потому что очень редко получается совмещать сцену с семьей, а особенно женщине. Я люблю ее и понимаю, что живу прошлым, но по - другому у меня не получается. И мне кажется, что таких чувств, как к ней больше ни к кому не будет. Не могла же она меня обманывать полтора года наших отношений, что любит меня очень...Она взрослая, сформировавшиеся женщина 43х лет...тем более для женщины слова о любви это серьезно. Прошу вас, скажите, что мне делать? Я плачу почти каждую ночь, я живу только благодаря своей работе и друзьям. Больше у меня ничего нет.

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Ольга! В этой ситуации я могу порекомендовать Вам только одно – обратитесь за помощью к психологу. Заочно эту зависимость не уберешь. Нужна очная совместная работа над вашей проблемой. Думаю, что корнями она уходит в самые значимые отношения вашего детства – отношения с матерью.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте! Я жила и работала за границей, там познакомилась с немцем. Он потом, когда я уехала в свою страну прилетал ко мне и жил в отпуске месяц. Когда он уехал, я узнала, что беременна, написала ему об этом. Он высылал деньги мне на беременность, а я сделала аборт. Ему сказала, что ребенок растет. Сейчас, когда он узнал, что я не беременна, требует деньги обратно, а у меня их уже нет. Я с ним жила почти 4 года там за границей, терпела его пьяные выходки. Неужели он прав? Это же для меня был моральный ущерб, который я потерпела за время общения с ним. Что он может и имеет право сделать со мной? А какие у меня есть права, чтобы не возвращать ему деньги?

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Жанна! Я не юрист, а психолог, поэтому не могу рассказать Вам о юридических тонкостях вашей истории, но, как психолог, могу Вам сказать совершенно точно – Вы ВИНОВАТЫ ПЕРЕД ЭТИМ МУЖЧИНОЙ. Он поступил с Вами честно – дал деньги на «нормальное вынашивание своего ребенка», так как был уверен в том, что Вы беременны. Что же делаете Вы? Вы играете на родительском чувстве, на самом святом и уязвимом. Мало того, что Вы УБИЛИ его ребенка, так Вы еще и взяли за это деньги!!!

Вы пишете, что терпели его пьяные выходки, но это был Ваш выбор. Вы ВЫБРАЛИ ЭТОГО МУЖЧИНУ «на этих» условиях, и делили с ним четыре года постель. Почему он должен за это Вам платить??? ЭТО БЫЛ ВАШ ВЫБОР!!! Никто Вас рядом насильно не удерживал.

Верните ему деньги, хотя бы минимум возможного, и попросите прощения. Иначе Вы сами будете мучиться от того, что сделали. Если не на сознательном уровне, то на бессознательном точно. Дети – эта та система связей, которой манипулировать нельзя НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ!!!

Святослав Медведев, сын Натальи Бехтеревой, как-то сказал: «Совесть не мешает нам делать гадости, она мешает наслаждаться результатом». Подумайте над тем, что я написала. Искренне желаю Вам внутренних изменений!

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Уважаемая Виктория! Моя проблема в том, что я боюсь людей. Боюсь, что они сделают мне плохо, причинят боль. Или захотят мной воспользоваться в своих корыстных целях. Даже если они внешне настроены дружелюбно, мне кажется, что это лишь притворство. Понимаю, что это бред, паранойя, но не знаю, как с этим справится. На людей я, конечно, не бросаюсь, наоборот, стараюсь быть приветливой и всячески расположить к себе, но всегда ощущаю какой-то барьер между собой и внешним миром. И люди его тоже чувствуют, и поэтому сами держат меня на расстоянии. Меня это очень угнетает, ведь мое стремление к ним искренне, я совершенно искренне хочу дружить, любить, приятельствовать. Что со мной не так? Как с этим справиться?

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Аня! Давайте разберемся. Что такое страх? Страх — сигнал угрозы нашей безопасности, личностной целостности, спокойствию, так что в некоторых ситуациях скорее ненормально его отсутствие, т.е. СТРАХ — ЭТО НЕ ВСЕГДА ПЛОХО! Дальше. Живой человек — открытая система и, следовательно, он не защищен в принципе. Именно поэтому нам всем свойственен страх в той или иной мере.

В вашем случае «образ страха» деформирован. Вы даете описание своего страха общими словами. «Люди причинят мне боль». Какую боль? «Сделают плохо». Плохо – это как? В каких КОНКРЕТНО корыстных целях они Вас будут использовать? Садитесь за стол. Берите ручку и в столбик пишите ответы на все мои вопросы. КОНКРЕТНО, А НЕ РАЗМЫТО. Ну, как? Думаю, что Вы испытали трудности с конкретизацией.

Вы живете «с придуманным образом» своего страха, и не можете поменять картинку этого однажды придуманного образца. Выйти из этого «круга» можно с помощью психолога. Обратитесь за помощью к специалисту.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте! Мне очень нужен совет психолога! Мне всего 20, но я совершенно запустила себя. Я толстая, 2 раза бросала институт...и вообще ничтожество. Мне очень трудно взять себя в руки - сколько ни начинала худеть, меня хватает максимум на 3 недели, а мне действительно НУЖНО похудеть, я вешу около 100 кг , и это в 20 лет! Также у меня проблемы в институте: учиться мне не очень тяжело, тяжело, во-первых, ездить из Подмосковья в Москву к девяти утра, а также у меня проблемы с коллективом: когда я знакомлюсь с кем-либо на улице, или случайно, или в компании всё нормально, я очень приятная, весёлая, непосредственная, и схожусь с людьми - все хорошо. НО когда я знакомлюсь с одногруппниками (или, как в прошлом, одноклассниками в новом классе) и понимаю, что мне с этими людьми ДОЛГО общаться меня как - будто перемыкает : я закрываюсь, ни с кем первая не заговариваю, не общаюсь. В итоге я каждый день приезжаю из далека (встав ни свет ни заря, а я ко всему прочему "сова") туда, где меня никто не ждет, и где мне не с кем элементарно пообщаться. И мне не хочется туда ездить, и я прогуливаю, и естественно мне ещё меньше хочется туда ездить, потому что ко всему этому прибавляются проблемы с преподавателями и осуждение одногруппников. Я понимаю, что я должна туда ездить ради знаний и диплома, но что я могу с собой поделать, мне нужен повод ездить туда СЕЙЧАС.... а не далёкое будущее, которое я себе обеспечиваю этим. Я хочу чтобы вы поняли - я не из тех тихонь, которые позволяют над собой издеваться, если меня кто-то попытается обидеть, я резко отвечу или сделаю что нужно (в зависимости от ситуации), потому что я считаю, если один раз позволить себя обидеть, потом уже трудно будет это прекратить. Но я не могу ни с кем подружиться в институте, хотя понимаю, что мне это жизненно необходимо, ведь тогда у меня будет повод ездить туда, ездить к кому-то. Но когда я понимаю, что мне с ними общаться 5 лет, меня переклинивает. Помогите мне справиться с этим, пожалуйста!

Плюс ко всему этому у меня проблемы дома, естественно родители ругают меня за то, что меня уже два раза выгоняли из института. Я могу понять папу, он всегда хотел, чтобы я достигла профессионального успеха, чтобы могла сама жить, зарабатывать, естественно он считает, что мне нужен диплом ( я с ним полностью солидарно, более того я обожаю своего папу)! Другое дело мама... она просто ужасна, как ни подумаю о ней, сразу слёзы наворачиваются на глаза...

Она всю жизнь меня "терроризирует". Думая о ней, я не могу вспомнить ничего хорошего, только плохое !!! Ладно бы она меня только из-за веса критиковала, это переносимо, но ей не нравится ВСЁ, абсолютно ВСЁ, что я делаю! Она каждый!!! день устраивает мне скандалы! Я мечтаю получить её одобрение, хоть в чем-нибудь, но тщетно. Когда она (раз в 2-3 года) ведёт себя мило (приглашает посидеть с ней кино посмотреть, например) я просто "таю" от радости, готова всё-всё для неё сделать, когда она такая. Но она только пользуется своим положением матери, чтобы критиковать меня... когда я рассказываю ей о какой-нибудь своей мечте (даже недостижимой, например "стать космонавтом") не проходит и 2-х дней, как она выливает на меня всю грязь по этому поводу, объясняя какая я никчемная и как мне никогда не стать, кем мне так хочется. Я её просто ненавижу!!! И так всю жизнь!!! Но сегодня она меня просто довела до истерики - я пошла к парикмахеру краситься и попросила сделать мне более золотистый цвет, но она меня немного передержала, и получился светло-рыжий (я была в восторге, я всегда мечтала попробовать покраситься в рыженькую!) Видимо, я так боялась её неодобрения, подсознательно, что встретилась с кучей людей, и все говорили, как мне хорошо, но когда я пришла домой она на просто сказала что мне плохо, а ещё наорала, сказала, что я так похожа на дешёвку и шалаву с рынка. Она НИКОГДА не одобряла меня, никогда... Я её ненавижу, и ненавижу себя, что мне так нужно её одобрение, теперь я просто не могу смотреть на себя в зеркало!!!! Я ненавижу себя, вижу в зеркале дешёвку и рыночную бабу!!! Мне уже ничего не хочется, просто лечь и умереть! У меня каждый день болит голова, я просто мечтаю умереть, чувствуя, что это будет облегчением родителям!!!

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Александра! К сожалению, в этой ситуации ваше состояние невозможно излечить с помощью «одной таблетки или укола». Думаю, что ваша проблема глубоко уходит корнями в детско-родительские отношения. Мама является ключевой, главной, самой значимой фигурой для ребенка на протяжении всей жизни. Случилось так, что Вы испытываете тотальный дефицит материнской поддержки, которая служит основой для собственной идентификации и формирования социальных навыков взрослеющего человека.

Вы пишите, что ненавидите свою мать. Пишите, что она никогда не давала Вам любовь и поддержку. Единственное, что я могу Вам сказать заочно, не «купайтесь» в своей ненависти. Ваша мама не могла Вам дать необходимого чувства только потому, что она никогда не имела его сама. Человек не может дать того, чего у него нет. Поэтому её остается только пожалеть, и принять такой, какая есть, со всеми её проблемами.

Что делать Вам? Как Вам с этим справиться? Однозначный ответ – идите к психологу. Я Вам рекомендую проработать существующие проблемы с помощью очной индивидуальной психотерапии. Совместными усилиями можно преодолеть все ваши страхи и справиться со всеми проблемами, в том числе и с проблемой лишнего веса. Если есть желание, можете обращаться за помощью ко мне.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Как выйти из душевного тупика?

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Татьяна! Выйти из него можно. Для этого надо обратиться к психологу, и вместе с ним проанализировать все этапы жизненного пути, которые привели Вас к состоянию, который Вы называете «душевным тупиком».

Можете обращаться за помощью ко мне. Буду рада Вам помочь.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: В течение долгого времени не могу закончить тяготящие меня отношения. Сначала был страх (человек психопатического склада), затем появилась иллюзия какой-то свободы, и я продолжала просто "плыть по течению", сейчас отношения обострились, и в процессе конфликта я не один раз просила меня оставить в покое и оставить вообще. Категорическое "нет". Провести спокойный разговор очень трудно - человек привык вести его в режиме монолога, не слушает и не прислушивается к словам других. Несмотря на тяжелый характер, человек не лишен порядочности, ответственности, но в быту очень сложен. Я знаю, что мне нужно, но каким методом этого достичь - не знаю.

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Екатерина! Есть вероятность того, что данные отношения не прекращаются потому, что Вы сами еще находитесь на перепутье. Покопайтесь в себе, почему Вы не делаете решительный шаг? Какая имеется «вторичная выгода»?

Вы пишете, «не могу закончить отношения», «появилась иллюзия свободы», «продолжала плыть», «не слушает меня», но при этом отмечаете, что он «порядочный, ответственный». Вы знаете, что «Вам нужно». У меня же возникает вопрос – что??? Я не понимаю ваш запрос. Если человек намерен закончить отношения, то он это делает любыми путями. Значит, пока Вы знаете только одно, что до конца этого разрыва не хотите.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте! У меня проблемы с отцом. Мы постоянно ссоримся! Он мне не родной, у него есть родной сын младше меня, но он к нему больше любви, чем ко мне не проявляет, разве что в плане денег. Причины наших ссор в основном его агрессивность (он во всем винит меня, даже если я к делу не имею отношения, клюет за пустяки, все запрещает). В последнее время он очень много времени проводит, играя за компьютером. Может , это и есть причина? Меня угнетает ситуация. Он постоянно мне говорит, что я никто, что не имею прав, его все во мне не устраивает, особенно мой парень. Как можно найти с папой общий язык?? Я пробовала не огрызаться, он только сильнее на меня наседает. Я уже не выдерживаю, и срываюсь постоянно... уже доходит до рукоприкладства...

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Лариса! Проблема, описанная в письме, достаточно серьезная. Для полноценного анализа и последующих рекомендаций мне необходимо прояснить еще целый ряд факторов, влияющих на ситуацию в целом. Сколько Вам лет? Где и с кем Вы проживаете? В каком возрасте отчим вошел в вашу семью? Как оценивает ситуацию ваша мама? Обращались ли Вы к ней за помощью? В каких она отношениях с вашим отчимом? В каких Вы отношениях с родным отцом?

Я не буду подробно анализировать и объяснять причины поведения вашего отчима, потому что при любом стечении обстоятельств он не должен свои проблемы «переваливать на плечи детей». Пока могу порекомендовать Вам следующее. Первое – не молчите, высказывайте свои обиды. Второе – обращайтесь за помощью к близким взрослым. Вы пишете, что дело доходит «до рукоприкладства». Ни при каких обстоятельствах не допускайте физического насилия! Жалуйтесь маме, бабушке, в школе, в органах социальной защиты. Одним словом, обращайтесь за помощью к взрослым людям, которые могут Вам помочь в решении данной проблемы. Отчим должен знать, что Вы не «бессловесная овечка» и не допустите физического насилия над собой.

Дальнейшие рекомендации я могу дать только после подробного письма с ответами на мои вопросы. Можете писать на мой адрес: mail@vvfadeeva.ru

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте, Виктория! Я замужем 8 лет, у нас дочка 5 лет. Познакомились с мужем 11 лет назад, на тот момент у него была жена и двое детей, через два года он всё-таки решил и ушел из семьи. Мы поженились. У нас родилась дочка. Я всегда старалась, чтобы у нас в доме всё было хорошо. Его дети приезжали к нам в гости, я их принимала всегда хорошо. Но со временем наши отношения стали ухудшаться, мы начали отдаляться друг от друга. Сексуальные отношения свелись на один раз в три месяца. Он всегда упрекал меня, что я не проявляю никакой инициативы. И вот полгода назад я поняла, что у него появилась другая женщина. Почувствовала практически сразу. После разговора с мужем, он уверил меня что я ошибаюсь, я поверила. Но он всё реже и реже стал находиться дома. Два месяца назад он сообщил мне, что хочет, чтобы его сын от первого брака жил с нами, пока будет учиться в институте. Я сказала, что я бы не хотела этого, в виду финансовых проблем и вообще потому, что у нас своя семья. Муж устроил мне скандал. Через неделю я заглянула в его телефон и узнала, что он так и продолжает общаться с этой женщиной. Теперь он вообще стал невыносим. Он постоянно меня упрекает, что его увели из семьи, что я сама во всём виновата. Он не сознается в измене, говорит, что они просто друзья, при этом эта женщина звонит ему по 30 раз в день. Он рассказывает ей абсолютно всё о наших отношениях. Она мне звонила и говорила его словами. Уходить из дома он не хочет вероятно по причине того, что та женщина замужем. А у нас квартира в ипотеке. Теперь он приходит только переночевать и поесть. Ребенка практически не видит. Я пробовала не замечать его, но у меня не хватает терпения, и я закатываю ему истерики. Помогите! Как мне себя повести?

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Елена! Сейчас Вам необходимо определить то направление, в котором Вы хотите идти. Какого результата Вы хотите добиться, закатывая истерики мужу? Он упрекает в том, что вынудили его принять решение о разводе, устраивает скандалы, общается с другой женщиной. Посмотрите на ситуацию немного с другой стороны. Можете ли Вы доверить свою жизнь человеку, который поступает так безответственно? Поговорите с ним серьезно, каким он видит ваше совместное будущее, что он готов сделать для того, чтобы Вы были рядом с ним. Если он не способен на ответственное решение, на принятие ответственности за тех людей, которые находятся с ним рядом, то зачем сохранять брак? Зачем пытаться реанимировать те отношения, которые уже давно умерли?

Не надо «пытаться не замечать». Наоборот, сейчас Вам необходимо расставить все по своим местам. Он приходит только поесть и переночевать? Пусть так. Тогда Вы займитесь собой, «включите» в себе «женщину»: сходите к косметологу, сделайте курс массажа, расслабьтесь. Квартира в ипотеке? Значит надо идти к юристу и узнавать свои перспективы в отношении квартирного вопроса. Действуйте, боритесь за собственную жизнь, свои перспективы. Не хочет уходить из дома? Сядьте за стол переговоров, выдвигайте свои требования, договаривайтесь. Только НЕ ТЕРПИТЕ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ВИД и НЕ УСТРАИВАЙТЕ ИСТЕРИКИ! Это неконструктивный способ решения данного конфликта. У этого человека не осталось больше чувств по отношению к Вам, значит надо рационально подходить к решению всех назревших проблем.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте! Была замужем 7 лет. Муж выпивал и очень агрессивно себя вел по отношению ко мне. Развелись. Есть сын - 12 лет. 3 года после развода встречаюсь с мужчиной. Он очень умный, интересный, коммуникабельный, обаятельный, в меру пьющий. Зарабатывает правда немного, предпочитает особо не утруждать себя работой. Живет один, рядом с мамой, которая готовит, покупает продукты. Встречаемся пару раз в течение недели (он привозит моего сына с тренировок). И в субботу вечером у него на квартире проводим время, я ночую у него, потом он отвозит меня домой. Замуж не зовет, говорит, что на расстоянии чувства сохраняются дольше. Однако, хочет, чтобы я родила ему ребенка, т.к. детей у него нет. Я бы хотела построить семью, т.к. мне уже 34 года, но судя по всему, сделать это можно, только родив ребенка. Как понять, нужна ли я этому мужчине по-настоящему, не только по выходным, будет ли он стремиться провести со мной всю жизнь или просто хочет, чтобы у него был ребенок, а жена при этом вовсе не обязательна?

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Елена! А как Вы чувствуете сами? Что Вам подсказывает собственная интуиция? Давайте анализировать.

Вы хотите построить семью. Стройте, что Вам мешает? Ответ следует из письма - нежелание вашего мужчины. Фундаментом любой семьи являются не дети, а желание и, если хотите, потребность мужчины и женщины составить пару, желание быть вместе. И женятся мужчины в большей степени для того, чтобы «обозначить границы» и принадлежность СВОЕЙ женщины. Для того чтобы понять, нужны ли Вы своему мужчине, достаточно обозначить свои требования, и в том случае, если он заинтересован в продолжении отношений, он прислушается к Вам и постарается их выполнить. Я не говорю о желании «иметь с неба звезду», но элементарное желание женщины рожать детей, находясь с юридической точки зрения «под защитой» пресловутого штампа, вполне обоснованно.

Почему Вы думаете, что рождение общего ребенка поможет укрепить отношения, и поспособствует созданию дружной и крепкой семьи? Это иллюзия. Дети ДОЛЖНЫ рождаться в уже существующих союзах, и не быть тем стимулом, который «толкает» на брак. Именно брак, а не союз мужчины и женщины. Зачем Вы хотите замуж? Только для того, чтобы получить штамп в паспорте? Или для того, чтобы иметь надежный тыл в лице своего мужчины? Если Вы отвечаете «да» на первый вопрос, тогда Вам не нужен мой совет. В случае, если ответ «да» прозвучит на второй вопрос, тогда Вы должны сначала начать СОВМЕСТНУЮ жизнь в этим человеком, организовать совместный быт, выстроить отношения между ТРЕМЯ членами семьи ( Вы, он и ваш сын), увидеть желание вашего мужчины взять ответственность за семью, а потом принимать решение о рождении совместного ребенка.

Надеюсь, что я смогла ответить на ваш вопрос.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте! Где в Москве можно получить квалифицированную помощь детского психолога? Спасибо.

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Марина! Помощь детского психолога Вы можете получить в различных центрах психологической помощи, в детском саду или школе. Главное в выборе психолога не место, а профессиональная подготовка самого специалиста, уровень личного доверия, который формируется у Вас в процессе работы с психологом и, разумеется, результаты вашей с ним совместной работы.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте! У меня такая проблема: четыре выкидыша за четыре года. И после первого выкидыша постоянный страх, что это ещё раз случится. Как преодолеть такой страх? Какие книги посоветуете почитать? Спасибо.

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Алла! В вашем случае чтение книг обязательно должно сопровождаться очной работой с психологом. Рекомендую Вам обратиться на очную консультацию для проработки вашей проблемы.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте, Виктория! Хотелось бы получить совет. Что мне делать в такой ситуации: мы с мужем ровесники, нам по 31, вместе 10 лет (в этом году будет), у нас замечательная дочь, 8 лет. Муж вспыльчивый, эмоциональный, но быстро отходит, поэтому, когда поругаемся, так же быстро и помиримся, а я тихая, спокойная, скандалов ни разу не устраивала (вот сейчас задумываюсь - а может надо было...), во всем всегда прав муж. Это о нас в целом. Началось все осенью, он мне рассказал, что ему понравилась молоденькая девушка на работе(муж работает водителем автобуса, а она на вокзале на кассах), ей 23 года, он приписывал своему состоянию такую легкую влюбленность, не рассчитывая на какие-то серьезные отношения, тем более она ему высказала, что никаких отношений с женатыми не заводит, и между ними возможна только дружба - всё это у нас с мужем обсуждалось. Вообще муж очень общительный, никакой тревоги по этому поводу у меня не возникло, т.к. я знаю, да и муж все время говорит, что любит меня, и что даже некоторые друзья ему завидуют, что у него такая жена. А та другая еще молоденькая, глупенькая, это и было заметно, когда стали приходить мужу смс в выходные или в вечернее время, когда вся семья уже дома. Я ей ответила, что если так нравится общаться с моим мужем, то общайтесь в рабочее время, а не когда мы с мужем вместе, так она на след. день мужу видимо все высказала, а он в свою очередь устроил мне дома скандал, что я вмешиваюсь... Это был первый наш скандал из-за другой, с этого все и началось... наши ссоры стали все затяжнее, по любому поводу и без повода. Перед 23 февр. объявил, что уходит на все праздничные выходные к ней, но вечером вернулся, т. к. разругался с ней. Мы помирились, но потом снова поругались, а на 8 марта муж сделал мне подарок сказав, что не будет со мной больше жить, но и к другой не уходит. Сейчас приходит практически только переночевать, ужинает не всегда, может у нее бывает, не знаю, со мной не разговаривает (до этого говорил, что между ними так ничего и не было). Да, недавно еще обнаружила смс от нее : я тебя люблю. Как он мне рассказывал про нее, так он не сможет жить с такой же, как он сам, ему для гармонии нужен спокойный человек, я думаю, что он делает все мне назло, только от этого страдает еще и дочь, ведь все это происходит у нее на глазах. Может, ждет от меня каких-то действий, что я его не отдам, а я заняла выжидательную позицию, т.к. ну не верю я, что он все-таки уйдет, а вообще, я даже не уверена, что хочу наладить с ним отношения, устала я постоянно впитывать в себя весь его негатив, все плохое настроение всегда переносилось на меня. Может быть настал момент разойтись? Только ни мне, ни ему уходить некуда, а квартира у нас однокомнатная, к тому же купленная в ипотеку...

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Марина! Мне не совсем понятен ваш запрос. Вы хотите, чтобы я решила за Вас, разводиться с мужем или нет? Это можете решить только Вы сами. Но что-то мне подсказывает, что решение за Вас уже принял муж. Он уже объявил, что не хочет с вами жить и продолжает развивать отношения с той молодой женщиной, вашей соперницей.

С моей точки зрения, Вы слишком долго являлись пассивным наблюдателем происходящего, участвовали в обсуждении симпатий вашего мужа, спокойно смотрели на зарождение этого романа. Не понимаю, почему Вы не предпринимали никаких активных действий. Теперь пришло время пожинать плоды. Все, что от Вас зависело, Вы уже сделали, вернее, не сделали. Если я правильно понимаю ситуацию, момент для восстановления прежних отношений, скорее всего, упущен.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Добрый день! Мне 28 лет, детей нет, но так сильно хочется. Я замужем уже 5 лет. Выходила замуж по любви, но со стороны мужа идут нелады: он постоянно ищет другую девушку моложе меня по смс и переписывается с ними. Я не знаю, что мне делать. Я его сильно люблю. В чем может быть причина? Заранее спасибо.

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Евгения! В вашем письме содержится слишком мало информации для полноценного анализа ситуации. Как сейчас складываются ваши отношения с мужем? Что значит «нелады»? Какие хорошие качества Вы цените в своем муже? Делали ли Вы попытки прояснить причину, по которой не наступает беременность? Хочет ли детей Ваш муж? Являются ли поиски молодой девушки, о которых Вы упоминаете в своем письме открытыми или муж все же не афиширует свои намерения?

Психолог - это не ясновидящий, не экстрасенс и не волшебник. Для того чтобы полноценно проанализировать информацию и дать ответ на запрос человека, который нуждается в помощи, надо выяснить, какая жизненная ситуация предшествовала негативному состоянию или возникновению проблемы.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Я был женат 10 лет, есть дочь 8 лет от этого брака. Случайно обнаружил любовную переписку на сотовом телефоне своей жены. Я был полностью разбит этой изменой, пробовал сохранить семью, но ничего не получилось. Жена обещала стараться строить отношения, но постоянно обманывала и продолжала свой роман. Я не выдержал этой лжи и подал на развод и ушел из дома. Бракоразводный процесс еще не закончен. После того, как ушел из дома, начал встречаться с новой девушкой намного моложе меня (мне 37 ей 19). У меня начали появляться чувства к ней. Через 6 месяцев решили прекратить отношения, так как нет будущего. Я ей все равно благодарен, так как эти несколько месяцев она оказывала мне любовь, внимание и заботу – то, чего я очень долго не видел. Сейчас я один и очень мне не комфортно. Дочь вижу часто, мы друг друга очень любим, но больше у меня никого нет. Мы живем в Англии, где у меня только коллеги по работе, а друзей нет. Все, что у меня было - это работа и семья. Сейчас семьи нет, и я не могу ничем наполнить пустоту в душе. С деньгами в принципе проблем нет, у меня неплохая работа, а вот больше ничего и нет. После всего, что случилось, самооценка у меня низкая. Очень скучаю по своей девушке, но пытаюсь справиться с этим. На душе очень тяжело, работать не хочется и не совсем представляю, как быть дальше.

Виктория Фадеева: Здравствуйте! Вы пережили серьезный стресс, приняли ответственное решение, и даже находились на пути «выздоровления». Не совсем понятно только, почему Вы решили расстаться с тем человеком, который принес в вашу жизнь гармонию и позитив? Почему Вы решили прекратить отношения? Кто из вас двоих явился инициатором этого решения? Вы или ваша девушка? От ответа на этот вопрос зависит многое.

У меня есть предположение, что где-то на подсознательном уровне Вы все же ждете примирения со своей женой, и держите место «свободным».

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: У меня проблема: муж не дарит мне цветов, не проявляет знаков вниманию, понимаю, что это оправдывается многими причинами. Но это очень обижает. Устала, не хочется жить.

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Лариса! А Вы пробовали поговорить с мужем о том, что хочется? Вы сами предпринимали попытки изменить отношения? Очень часто забота мужчины выражается в том, что он обеспечивает женщине надежный тыл - финансовую безопасность, и не видит необходимости в знаках внимания. Может быть, вышло так, что ваш муж тоже ждет шаг навстречу, и не знает, что надо предпринять для того, чтобы Вы были довольны.

Но кажется мне, что в вашем случае дело совсем не «в цветах», проблема находится на более глубоком уровне. Устали Вы от чего-то другого, а от чего, надо разбираться более детально. Пока для анализа проблемы у меня нет достаточного количества информации.

Отношения не могут постоянно находиться в одной точке, у них тоже есть своя “кривая” развития. Трудностей в отношениях не нужно бояться или ждать всегда действий от других, проблемы нужно решать, и действовать, проясняя ситуацию. Важно делать шаги навстречу друг другу, обсуждать ваши трудности и желания, а для этого требуется говорить, слушать и анализировать сказанное, иначе выстроить гармоничные отношения невозможно, даже с самим собой.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте! У меня вот какая ситуацию складывается: с 19 лет пошла работать. Тяжело было доказывать маме и сестре, что я уже выросла и что могу быть самостоятельна. Стала жить отдельно. Во мне утвердились такие качества как ответственность, самостоятельность, что моё мнение самое правильное. Сейчас мне 27 лет. В принципе, ничего не изменилось в моем характере. Я стала еще тверже, редко прислушиваюсь к чужому мнению, трудно признавать свои ошибки. Могу на предложение чего-либо ответить «нет», но тут же хочется сказать «да», но какая-то гордость или гордыня не позволяет изменить свое мнение, боясь выглядеть в глазах других непостоянной. С мужем живем дружно, любим друг друга, есть дочка, 4 года. Проблема в том, что я не могу расслабиться и пустить всё на самотёк или права управления всеми семейными делами отдать мужу, хотя бы на денек, недельку. Хочу быть слабой, чтоб меня оберегали и лелеяли. Не хочу переживать по поводу того, что муж сегодня потратил зря 1 000 рублей. Мне не хочется каких-то партнерских отношений в семье. Это конечно хорошо, когда жена с мужем и отличные партнеры, друзья, любовники. Но хочется иногда быть не женой, а девушкой, за которой ухаживают и преподносят сюрпризы. Даже на распределение и управление семейным доходом не могу полностью доверить мужу. Потому что в голове мысль - он сделает всё не так. И денег до следующей зарплаты не хватит. Муж у меня образованный человек, кандидат технических наук, инженер и понимаю, что он не сможет сделать плохо, но всё же доверить то или иное дело не могу. Я работаю главным бухгалтером — все мои качества в данной профессии ценятся, но вот дома хочу быть другой. Когда мы поженились и стали жить вместе, он принес первую зарплату, отдал мне и сказал: распоряжайся, как хочешь. Сказать, что мои качества плохи, не могу — меня любят, уважают, ценят как сотрудника. Жили в общежитии, так как своей квартиры не было. За пять лет мы приобрели машину, квартиру большую в ипотеку оформили, обустроили квартиру. И все в основном решения исходили от меня. Мужа всегда всё устраивало. Вот только последний год «доверила» ему оплачивать квартплату и детсад по квитанциям. Около его работы банк рядом и ему удобнее. А мне как камень с плеч, не надо вечером куда-то мчаться, выстаивать очереди, чтоб оплатить. Обидно то, что я прихожу с работы и знаю, что мне надо сделать по дому, а он просто своими делами занимается, пока не скажешь, что надо какие-то мужские дела сделать, например, провод в плинтус засунуть, его видно, а ему не мешает он. В итоге или десять раз скажу об этом или сама сяду делать, тогда только он сделает, Я считаю, что мужчина сам должен всё видеть и делать, а иногда думаю, что лучше самой сделать, пока его допросишься. Он мне помогает по дому — попрошу если: то посуду помоет, картошку почистит, пропылесосит. Но именно когда попросишь, редко когда предложит свою помощь сам. Понимаю, что можно и другие дела переложить на него, но как-то не могу. Вообще, в идеале хочу распоряжение семейным бюджетом отдать ему. Надоело изо дня в день мучить мыслями себя — хватит ли денег, а сможем ли ипотеку оплатить. Но не могу решиться. Да и сам он не хочет. Может, еще я так воспитана, что мужчина должен зарабатывать деньги. А женщина сама всё тянет остальное. Как постараться измениться? Подскажите, пожалуйста.

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Людмила! Первый шаг в заданном направлении Вы уже сделали - Вы ЗАХОТЕЛИ измениться, но принять решение и пройти этот путь до конца сможете только Вы сами. Перестаньте сдавать экзамен на совершенство. Это невозможно - быть идеальной во всем. Расслабьтесь. Позвольте себе немного побездельничать, полениться. Поболтайте с подругой, купите себе нижнее белье или красивое платье, поваляйтесь на диване с книгой. Вспомните, зачем надо зарабатывать деньги? Деньги надо зарабатывать для того, чтобы иметь свободу выбора. А выбора себе Вы не оставили. Вы втиснули себя в жесткие рамки долженствования.

Теперь про мужа. Посмотрите на своего партнера внимательнее. Что чувствует он? Чего он хочет? Чего боится? Что любит? Сохранил ли он желание быть рядом с Вами? Вполне может быть так, что Вы в агонии своего перфекционизма утратили «зрение». И усталость ваша обусловлена не только тем, что Вы сильная, а еще и тем, что много не видите вокруг себя. Счастлива ли ваша дочь? Сколько времени Вы тратите на общение с малышкой? Что чувствует ваш ребенок? Оглянитесь, предусмотрено ли в вашем мире место для близких и любимых людей? У каждого в этой жизни свой сценарий, и нет сценариев плохих и хороших, просто за каждый из них выставляется позже своя цена. Подумайте, какую цену намерены платить Вы?

А близкие люди вовсе не должны соответствовать нашим представлениям о них, именно потому, что мы тоже никогда не соответствуем их представлениям о нас. Почему Вы так уверены в том, что муж чувствует себя комфортно рядом с Вами? Может быть, он тоже уже «опустил руки» и подумывает обратиться за «советом» или к психологу, или к подруге по работе?

А теперь, взвесьте все "за" и "против". Изменить свой внутренний мир, свои установки можете только Вы сами, единого рецепта не существует. И именно тогда, когда Вы позволите себе измениться, ваша жизнь волшебным образом повернется к своей хозяйке светлой стороной. Проверено!

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте, Виктория! Моя история, видимо, очень банальна. И мне казалось, что со мной этого не может произойти никогда. Но, увы...Мы с мужем прожили в браке 25 лет. Двое детей. В материальном плане - все нормально. Отношения с мужем всегда были доверительные, очень теплые. Ни ссор, ни выяснений отношений. Я для него всегда была лучшей "жилеткой" и поддержкой. Всегда восхищалась его умом. Мне казалось, мы любили друг друга. Я работаю. В профессиональном плане - состоялась. И выгляжу я не на 48 лет, сколько мне на самом деле. Я высокая, стройная, слежу за собой. Друзья мужа всегда мной восхищались. Но как бы я хорошо не выглядела, мне, к сожалению, не 20, не 30, и даже не 40 лет. И вот однажды совершенно случайно, как это всегда и бывает, прочитала СМС, отправленное мужу, со словами "а я скучаю...". После выяснения отношений оказалось, что муж увлекся, как вы, наверное, уже догадались, молодой и красивой девочкой, которая годится ему в дочери. Там были и СМС, и совместные обеды, и обещание устроить ее на работу. Но, как я поняла, роман только начал зарождаться. И до постели еще не дошло. Но для меня физическая измена - это просто детали. Самая главная измена произошла в голове у мужа. Если бы меня кто-нибудь когда-нибудь захотел сильно унизить - сильнее , наверное, не получилось бы. Я, конечно, же, ей не соперница. Да, я состоявшаяся, хорошо сохранившаяся для своих лет женщина, но не желанная больше, не любимая. И начать-то в таком возрасте жизнь с нуля уже невозможно. Муж и не думал, как он говорит, бросать семью. Мы для него очень дороги. Просто назвал это кризисом среднего возраста и ужасной ошибкой. Одаривает меня сейчас вниманием, заботой, дорогими подарками. Я делаю вид, что простила. А на самом деле - не могу. Я не ем, не сплю. Меня это съедает изнутри. Я не могу с этим справиться. По натуре я максималистка. Предательство не прощаю. Что мне делать? Расстаться не могу - даже страшно себе представить жизнь без него. Но и жить с этим тоже нет сил.

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Светлана! Весь спектр эмоций, которые Вы сейчас испытываете, совершенно понятен. С одной стороны, ущемлена ваша женская гордость, самолюбие, с другой стороны, стоит страх и ощущение полного краха того фундамента, на котором держались ваша жизнь. Семья – это замкнутая система взаимосвязей, и любое внешнее вмешательство нарушает функционирование этой системы. Нам, женщинам, трудно бывает допустить, что супружеские отношения действительно иногда охладевают, и мужчинам нужны какие-то стимулы, эмоциональные встряски, чтобы почувствовать себя более уверенно. А от женщин требуется много усилий и терпения, чтобы удержать сексуальный интерес собственного мужа и через много лет супружества оставаться для него желанной.

Я не пытаюсь оправдать поступок мужа, он просто живой человек, со всеми слабостями, страхами, проблемами. И очень может быть, что сам-то он не делал «шаг в сторону», а просто «уступил» соблазну. Если любовница значительно моложе вашего мужа, то не считайте, что это не в вашу пользу. Как раз наоборот. В бескорыстную любовь двадцатилетней девушки к 50-летнему мужчине лично я не верю. В современных условиях при такой разнице в возрасте чаще всего преобладают меркантильные интересы. Муж тоже является пострадавшей стороной. Не думайте, что он за это время поднял свою самооценку.

Из письма становится понятно, что муж любит вас и дорожит вашими отношениями. Постарайтесь расценить произошедшее, как урок, который Вам преподнесла судьба для того, чтобы Вы еще раз ощутили себя ГЛАВНОЙ женщиной своего мужчины. Для того, чтобы вновь расставить приоритеты, чтобы понять, что ничего вечного в этой жизни не бывает, и что каждые отношения – это результат работы двоих людей.

Справиться с ревностью и обидой Вы сразу не сможете, нет таких кнопок, при нажатии на которые нам в одну секунду становилось бы легче, нет той единой таблетки, приняв которую мы сразу переставали ощущать душевную боль. Дайте себе время, позвольте себе прожить эти негативные эмоции, не старайтесь показать, что все забыто. ПРОЖИВАЙТЕ и ПРОГОВАРИВАЙТЕ свои переживания совместно с мужем. Каждый новый разговор будет уносить частичку вашей боли, освобождая место для построения «новых» отношений со «старым мужем».

И еще. Примите для себя тот факт, что старыми отношения уже не останутся, потому что вы оба изменились. Сейчас пустите энергию на то, чтобы написать новый сценарий семейной жизни, а каким он будет, можете решить только Вы совместно со своим мужчиной.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Здравствуйте, Виктория! Я замужем уже седьмой год. У нас есть дочка - 5 лет. Вышла замуж по любви, будучи студенткой. Сейчас у меня престижная работа, и вне дома всё в порядке. Но в семейной жизни у меня не лады. С самого начала моего замужества и по сей день я работала и приносила заработок в дом (почувствовав, что хотят всё взвалить на мои плечи я второй год не приношу денег - не отдаю свекрови, трачу на саму себя , ребенка кормят, платят за свет свекр со свекровью- не работают, сдают квартиры). Муж не работал- вначале по причине что "студент" (живем вместе с его родителями),далее решил посвятить себя тому, что у него хорошо получалось - танцам. Работал преподавателем в разных студиях для детей. Удачно, однако заработка в дом не приносил.

По вечерам часто стал пропадать с друзьями- любитель красноречия за застольями. Я боролась с его поздними приходами в 1 -3,4,б. С ним также разговаривала и его мать (отец - не слышала). Мотивирует тем, что он сова- а я хочу спать, несколько лет он не проводит новый год дома - выступает на концертах(я хотела пойти с ним, но он говорил что я буду его смущать, и что он будет занят конц. программой и не сможет уделить мне внимания), оправдывая это тем что на застолье нужно заработать (2 января у него день рождения, 3 января приходят его родственники). Каждый год он уезжал на заработки в Турцию. Вначале на1-потом 2,3 месяца. Несколько раз его обманывали, и он приезжал почти ни с чем. В прошлом году он уехал на 9 месяцев- зарплата 600 евро в месяц. Находясь в нашем городе, таких денег не заработаешь. Однако деньги высылал с неохотой- нужно накопить, чтоб начать бизнес по его словам. Высылал (после моих уговоров) максимум 150 евро. Все эти деньги я тратила на лечение «женских» болезней .

В первый раз меня пролечила мама, но не хватило денег долечиться, второй раз он но по его приезду- ему тоже надо лечиться - я опять заболела. Сейчас он опять уехал в Турцию на 9мес. Я живу с его родителями. На этот раз мы договорились (и это была моя инициатива, чтоб он высылал мне 50 евро на ребенка-минимум, чтоб потом не было предлога сказать- я вам высылал, вот не получилось накопить денег). Сам он на вопрос "ты будешь мне высылать деньги?" промолчал, а потом выдал: "тебе, маме - так я не смогу ничего накопить". За все время он никак не проявлял заботы ни о ребенке, ни обо мне - одеваю, отвожу привожу ребенка в дет.сад сама, провожу с ней свободное и несвободное время, всячески занимаюсь ее развитием. Свои долгие отлучки он объясняет тем, что мама его больна и ей нужно соответствующее лечение (перенесла инфаркт), и что здесь нет работы с нормальной оплатой и он не хочет чувствовать себя ущербным. Однако, в последние годы мы все меньше находим тем для общения, он никогда не проявлял инициативы провести время вместе с ребенком: пойти погулять в парк, на море. . Он спит до 2-3 часов дня каждый день, вечер-начало деятельности и прилива сил. Когда я пытаюсь с ним разобраться и указываю на то, что мне не нравится, он мне отвечает: да, я такой ... Часто слышится: не нравится - свободна Золовка мне говорит : он тебя так любит и переживает... После приезда из Турции он постоянно переписывается с туристами: «они во мне видят свет, их дети за нами с ума сходят, пишут нам (участникам группы аниматоров) письма..., меня там все уважают, мне там хорошо...»

Я молодая, красивая у меня замечательная дочь, уйти? - некуда. Шило на мыло? Смысл? Говорит, что любит и без нас не может, но где же это всё прячется?

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Лейла! Вы хотите переложить ответственность за принятие этого решения на психолога? По моему мнению, в вашем письме явно видится ответ на заданный вопрос. Как правило, люди относятся к нам именно так, как мы сами позволяем к себе относиться. Вы позволили окружающим людям поступать с собой именно так. Это был ваш выбор, а почему он был именно таким, надо разбираться более подробно на очной консультации с психологом.

Отношения мужчины и женщины находятся в гармонии только в одном случае, если идет обоюдный обмен энергиями. Похоже, что в вашей семейной ситуации никакого обмена не происходит. Вы идете с мужем разными дорогами, которые уже не пересекаются. Но по каким-то причинам Вы все еще пытаетесь обмануть себя, создавая иллюзию существования семьи. Вы сейчас находитесь в том возрасте, когда дорога жизни только начинает выкладываться. Так освободитесь от балласта, идите «налегке». Вы пишете, что не хотите менять «шило на мыло». Тут Вы выдаете себя полностью. Это ваша установка, которая мешает возникновению гармонии внутри себя. Вы уже заранее предвидите повторение старого сценария. Но, уверяю Вас, сценарий будет новым, если Вы сможете измениться сами. Тогда Вы станете притягивать к себе новую энергию, а вместе с ней и «правильное» окружение, которое поможет раскрыться вашей личности.

Золовка говорит про любовь… Любовь – это эмоциональная привязка к объекту своего чувства, это желание близости партнера, это ощущение себя, как члена пары, это жизненная необходимость присутствия другого. Окружающие вас люди могут говорить что угодно, но очень важно то, что чувствуете Вы сами. Вы ощущаете эту любовь?

Не обманывайте себя. Не теряйте время на ожидание чуда. Чудеса могут случаться только в том случае, если для их возникновения предпринята работа двоих, и мужчины, и женщины.

И еще. Новые отношения с мужчиной и новая любовь к Вам сможет прийти только тогда, когда окончите старые отношения, в ином случае Вы будете ходить по замкнутому кругу.

Надеюсь, что я смогла ответить на Ваш вопрос. Удачи.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Моему сыну через месяц исполнится 16 лет. С 14 лет начал учиться все хуже и хуже, хотя начальную школу закончил с отличием. Учителя жалуются: совершенно не хочет ничего делать, отсутствует на уроке, не проявляет инициативы ни в чем, демонстрирует свое безразличие ко всему, находится в подавленном состоянии, заторможен, не улыбается никогда и т.д. Дома он не такой. Конечно: и улыбается, и общается, разговаривает со мной по душам время от времени. И друзья у него есть, которых он очень уважает. Он внимательный и заботливый сын, правда не любит соблюдать порядок, несмотря на многочисленные замечания. Занимается спортом. Но, к сожалению, не могу сказать , что мой сын жизнерадостный, легкий и веселый человек. Да, бывает и заторможенный, и отсутствующий какой-то. Виктория, что Вы посоветуете, может нам следует обратиться к психологу?

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Ксения! Причины отсутствия учебной мотивации на самом деле много: гормональный "взрыв" подросткового периода, отношения ученик-учитель, страх перед учебой, непонимание цели учебной деятельности, т.к. будущее невероятно отсрочено. Для того, чтобы ребенок включился в работу, ему должны не только стать понятны цели обучения, но и внутренне должны стать им приняты. Они должны обрести значимость для ребенка. А в системе учебной деятельности переплетаются и внутренние, и внешние мотивы. К внутренним относятся: собственное самосовершенствование, совместная деятельность подростков, которая является ведущей в этот период, интерес к новому и неизведанному. К внешним можно отнести вынужденное соответствие принятым нормам и правилам, учебы ради престижа и лидерства, стремление оказаться в центре внимания значимого окружения. У ребенка должен возникнуть мотив, т.е. устремление активной деятельности на усвоение знания, самосовершенствование. Для того чтобы добиться главной цели - хорошо справляться с процессом обучения и усвоения программы, надо сначала преодолеть промежуточные цели, которые выстроят эту дорогу. Поэтому для облегчения этой задачи промежуточные цели должны стать для ребенка ярко, эмоционально окрашены. Связь интереса с положительными эмоциями имеет очень большое значение на первых этапах становления. Конечно, все это сделать непросто. Это трудоемкая совместная работа и самого ученика, и родителя, и учителя.

Но если Вас, помимо всего вышесказанного, волнует еще эмоциональное состояние сына, его заторможенность и подавленность, то обязательно обратитесь за консультацией к психологу. Для более подробного анализа ситуации необходим личный контакт с ребенком и более детальная беседа с родителями.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Моему внуку 13 лет! Уж больно он становиться неуправляемым, на каждое замечание реагирует с раздражением - в общем, за словом в карман не полезет, вплоть до хамства, и все это делается по инерции. И ругаться не хочется, просто не хотелось, чтоб это вошло в привычку.

Виктория Фадеева: Этот вопрос часто беспокоит родителей подростков. Из спокойного послушного малыша ребенок практически на глазах превращается в неуправляемого ёршистого подростка. Но прежде чем вступать «на тропу войны», давайте попробуем разобраться, чем вызвано такое поведение взрослеющего человека.

Давайте рассмотрим все по порядку. Тон подростка, его негативный настрой связаны с изменением аффективной сферы в этот кризисный период жизни взрослеющего человека. Центральным образованием в сфере чувств в это время становится «чувство взрослости». Оно проявляется, как субъективное переживание готовности быть взрослым человеком, стремлением к самостоятельности, стремлением добиваться того, чтобы старшие уважали достоинство его личности. Чувства наших взрослеющих детей в этот период чрезвычайно напряжены. И еще психологи в этот период говорят о «аффекте неадекватности» - это бурная эмоциональная реакция ребенка не соответствующая поводу, переживание мнимой несправедливости и неадекватной обиды и «используется» это состояние в период кризиса ребенком бессознательно, как защитный механизм, как защитная форма. Но при всем при этом подростки КРАЙНЕ нуждаются в сопереживании со стороны родителей, в их понимании, полном принятии и безусловной любви, и не только в самих перечисленных чувствах, но и ВО ВНЕШНИХ ИХ ПРОЯВЛЕНИЯХ.

Теперь скажем еще об очень важном «новообразовании» подросткового возраста - это стремление к избавлению от эмоциональной зависимости от родителей, это так называемая эмоциональная автономия. Ребенок грубит сейчас просто потому, что он не знает, как можно иначе прочертить свои «границы», как обозначить свое право на личное мнение. И задача взрослого состоит в этот период в том, чтобы дать понять взрослеющему человеку, что Вы признаете его право на самостоятельность, что Вы признаете его «взрослость», т.е. «умный» родитель должен предоставить «иллюзию» автономии, которая должна сопровождаться новой партнерской позицией родитель-ребенок.

Теперь про «хамство». Чем это может быть вызвано? Агрессией по отношению к родителям, бабушкам и дедушкам. Психологи знают, что гнев, как эмоция всегда вторичен. Сначала возникает какое-то другое чувство (страх, растерянность, стыд и т.д.), а потом уже идет реакция на него, происходит всплеск агрессивной эмоции. И в большинстве случаев детская агрессия - это ответ на поведения значимых для ребенка взрослых. Это своеобразный протест, отстаивание своих границ, т.е. опять мы возвращаемся к тому, что агрессия и хамство – это протест против старых правил и установок.

Теперь о том, что делать? Изменить стиль собственного поведения, убрать авторитарность, выслушивать, учитывать мнение подростка во всех ситуациях, потому как только демократичное, партнерское отношение сможет сохранить доверие и желание вашего ребенка обращаться к родителям за советом и помощью в будущем.

И как я уже говорила выше, у подростков есть возрастная физиологическая особенность. У них процессы возбуждения нервной системы преобладают над процессами торможения (приблизительно до 20 лет). Поэтому рекомендую еще для регуляции этих процессов принимать курс детского препарата Тенотен ( 1 таблетка 3 раза в день, минимум 1 месяц). Он стабилизирует эмоциональный фон, улучшит внимание, уберет повышенную отвлекаемость. При этом препарат не вызывает сонливости, привыкания, и безопасен даже при передозировке.

Вопрос: Добрый день! У меня трудная жизненная ситуация. Можно ли прийти к Вам на консультацию? Заранее благодарна, Эльвира.

Виктория Фадеева: Да, Вы можете обратиться ко мне за консультацией.

Контакты Вы можете найти на сайте http://www.vvfadeeva.ru/

Вопрос: Что делать, если не складываются отношения у нового мужчины с сыном? Сыну 8 лет, и в большей степени это идёт от мужчины.

Виктория Фадеева: Марина, к сожалению, Вы не пишете, как у мальчика складываются отношения с родным отцом, когда состоялся развод, как мальчик реагирует на расставание родителей, с кем Вы живете, часто ли родной отец видит сына, или они не встречаются совсем. Вы не пишете о том, что говорили сыну об отце после развода, а это очень важно для анализа проблемы.

Очень многое в данной ситуации зависит от вашего мужчины, от того, каким образом он пытается наладить отношения с малышом. Ситуация развода, расставания родителей ребенок всегда переживает очень тяжело, даже в том случае, если не говорит об этом вслух. Поэтому ни в коем случае не оказывайте на ребенка давление. Идеальным вариантом будет - установление дружеских отношений между вашим новым мужем и мальчиком. Нельзя знакомить сынишку с этим «дядей» как с «новым папой», важно уточнить, что он будет ему отчимом. Не говорите, что "это самый лучший человек в мире", позвольте сынишке самому составить представление об этом человеке. Ну, и конечно, никаких воспитательных процессов, только положительный настрой и поддержка!!! Пусть Ваш избранник скажет, что постарается ему стать другом, а не заменить отца.

Если негатив в основном идет от вашего мужчины, то Вы ОБЯЗАНЫ сделать так, чтобы он уяснил одно неприкасаемое правило: «ВОСПИТЫВАТЬ И НАКАЗЫВАТЬ МОЖЕТ ТОЛЬКО ТОТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТ». Защищайте своего ребенка!!! Всегда будьте на стороне сына!!! В том случае, если ваш мужчина не желает учитывать ваши просьбы, то это не тот человек, с которым можно строить жизнь.

Теперь про сынишку. Позвольте ему прожить свои эмоции, помогите ему понять себя. Какие чувства он может испытывать? Это будет и ревность к новому члену семьи, и печаль о папе, и необходимость адаптации к новым условиям жизни. Говорите с ним, давайте ему только позитивные установки. И, конечно, очень многое в будущих отношениях зависит от того человека, которого Вы выбрали.

Если есть возможность, попробуйте обратиться к психологу. Для решения подобных проблем есть игротерапия, есть сказкотерапия, есть другие методы работы, с помощью которых можно помочь ему пережить в игре ситуацию расставания родителей. Удачи.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: 10 лет, как я - вдова, первое время сама не хотела ни с кем знакомиться. Ну, а сейчас не получается наладить отношения.

Виктория Фадеева: Надежда, не совсем понятен запрос. У Вас есть мужчина? Вы хотите познакомиться, и не знаете где и как? У Вас есть тревога? Какого плана?

В данном случае необходима очная консультация психолога для понимания истинной, глубинной проблемы происходящего. Вариантов может быть несколько. Вот только некоторые из них:

1. Вы испытываете «чувство стыда» перед умершим мужем, перед детьми или родственниками, перед собой за то, что пытаетесь наладить личную жизнь. Тогда надо работать именно с этой установкой.

2. Вы не знаете, какие схемы могут выстраиваться в новых отношениях, не знаете как вести себя, как быть «настоящей» с новым партнером. Тут надо работать с чувствами.

3. Этот человек не отвечает вашим ожиданиям, и не вписывается в «рамки» вашей прежней жизни. Тогда меняем рамки и представления.

4. А может быть и так, что новый партнер просто «не ваш человек» и тогда надо просто подождать, когда в вашей жизни появится другой мужчина.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Три месяца назад разошлась с мужем. Сыну 5 лет. Пока жили вместе с мужем, муж практически не участвовал в жизни ребенка и ребенок не был к нему привязан. Теперь после развода привожу ребенка к папе на выходные. Если сначала ребенок не хотел ездить к папе, то теперь вроде у них нашелся общий язык, он стал с желанием к нему ездить, но по возвращению сын меня обвиняет в том, что я его не люблю, что его никто не любит, он мне не нужен, он никому не нужен. На мои заверения, что я его люблю и он мне нужен, и папа его любит, и все его любят, он говорит: А зачем я вам нужен? Создается впечатление, что ответ ему и не важен, ему нравится, возможно, себя жалеть и ощущать несчастным, получать новые игрушки таким способом.

Я понимаю, что надо больше времени уделять ребенку и то, что устаю на работе – не оправдание. Но у меня самой некоторая апатия после всего и заставить себя целый вечер играть с ребенком не могу. Ругаю себя за то что я – плохая мать, но силы от этого не прибавляются. Как помочь сыну и себе?

Виктория Фадеева: Здравствуйте, Дина! С одной стороны, очень хорошо, что отец с сыном нашли общий язык, но, похоже, мальчик пытается манипулировать Вами в данной ситуации. Дети ведь прекрасно чувствуют «слабые места» родителей, являясь от природы прекрасными манипуляторами. Но не переживайте, все происходящее укладывается в рамки поведенческой нормы.

Сейчас очень важно Вам разыграть правильно свою «партию», и тогда все встанет на свои места. Во-первых, поговорите с отцом мальчика. Объясните, что Вы не намерены и дальше терпеть подобное поведение. Попросите не настраивать мальчика против матери, сославшись на то, что в первую очередь это отражается на психике сына, а не на ваших отношениях. Во-вторых, перестаньте винить в происходящем себя. Вы живой человек, и имеете право на ошибки, усталость, плохое настроение и прочие проявления негативных эмоций. Целый вечер с ребенком играть нет никакой необходимости. Достаточно будет часа полноценного общения с сынишкой, когда вам никто не будет мешать, а дальше Вы можете объяснить малышу, что мама должна сделать домашние дела и еще немного отдохнуть в одиночестве. Главное – это доброжелательное отношение к ребенку и отсутствие нудных нравоучений. Чаще целуйте малыша, говорите ласковые слова, этого никогда не бывает много! А на его слова о том, что его никто не любит, Вы отвечаете следующее: «Я очень люблю тебя и мне очень жаль, что ты не чувствуешь моей любви. Сынок, но мне тоже последнее время начинает казаться, что ты меня меньше стал любить. Давай теперь подумаем, чего не хватает в наших отношениях для того, чтобы и тебе, и мне было хорошо». Примерно так. Не оправдывайтесь, не задаривайте подарками, деньгами. Этим невозможно заслужить любовь. Только чувства, эмоции, прикосновения, поцелуи способны дать ребенку необходимое чувство собственной «нужности».

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Виктория, помогите! В жизни попадается одни и тот же тип мужчин. Понимаю, что во мне беда, только все время на одни и те же грабли, и с работой то же самое.

Виктория Фадеева: Елена, в вашем письме недостаточно информации для полноценного анализа проблемы. Какой именно тип мужчин Вам попадается? Возможно, это только ваше мнение, а на самом деле все обстоит иначе. При чем тут работа? На какие «грабли» Вы наступаете? Какие именно ошибочные установки Вы повторяете в жизненных ситуациях? Сколько Вам лет? Вы замужем или разведены? Есть ли дети?

Психолог - это не ясновидящий, и одинаковых рецептов для всех не существует. Если Вы рассчитываете получить ответ с анализом вашей ситуации, то потрудитесь описать все более подробно.

С уважением, Виктория Фадеева.

Вопрос: Уважаемая Виктория, помогите! У мужа служебный роман. Об этом романе знаю я и муж той девушки, с которой встречается мой муж. Муж меня любит, уходить не хочет, но и о ней тоскует. Мучают его угрызения совести от того, что девушка собралась разводиться со своим мужем, потому что разлюбила его. И мой муж сильно убивается, что рушатся две семьи. Я его люблю, готова простить все, даже то, что он меня и болячками наградил. Как выйти из такой ситуации? Сложить руки и ждать, когда он примет свое решение? Городок маленький, пойти посоветоваться нес кем. Подруги все фальшивые, только будут злорадствовать.

С уважением А.

Виктория Фадеева: Анжела, здравствуйте! Первое, что хочется сказать – не берите ответственность за происходящее на себя. Ваш муж заварил эту «кашу», ему её и «расхлебывать». Что значит «тоскует о ней»? Вы намерены еще ему оказать сочувствие? Что с вашей самооценкой? Остановитесь, и хотя бы попытайтесь обидеться на своего мужчину. Иначе как Вы дальше собираетесь выстраивать с ним отношения?

Дальше. «Его мучают угрызения совести, что рушатся две семьи». Но, как Вы пишете в своем письме, «муж меня любит и не собирается уходить», значит, рушится только одна семья. А уж Вам-то точно не должно быть никакого дела до того, что происходит «по ту сторону баррикады».

Теперь смотрим на ваш главный запрос. «Как выйти из ситуации?», «Сидеть и ждать?». Я не вижу других вариантов. Не бегите впереди паровоза. Не пытайтесь своей «любовью» закрыть проблему. В ситуации измены никогда не виноват один человек, это всегда вина двоих. Вместо того, чтобы пытаться взять ответственность за происходящее на себя, советую Вам откровенно и серьезно поговорить со своим мужчиной. Дайте ему понять, что старые отношения уже не вернуть, но если он хочет остаться в семье, то ему необходимо сегодня же расстаться с той женщиной и постараться сделать все, чтобы завоевать Вас вновь. И необходимо совместно разработать новые правила, который позволят вам двоим выстроить новые отношения.

С уважением, Виктория Фадеева.