Интересно, что победит после карантина: число разводов или рождаемость?* * *Сфотографировал купюру в пять тысяч на телефон - отправил по интернету на ремонт онлайн-школы.* * *- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании?! Я не такая.* * *Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?* * *Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал «уборка закончена», вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.* * *При разводе все имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - ее адвокату.* * *- Ваш Вовочка бездельник! Он списывает у детей домашнее задание.- Как? Они же все на удаленке?- Он у вас еще и хакер.* * *Положила печенье в трех метрах от дивана. Так я хотя бы гуляю.* * *«Он говорил ей, что любит ее».Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл…* * *На вопрос журналиста, какая у вас самая заветная мечта, я честно ответил:- Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить раз в жизни на море, купить машину и пусть недолго, но получать деньги за то, что сплю на работе.
