Анекдоты: Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе господи!

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.

- Как это, Петрович, у тебя так получилось?

- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа».

* * *

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А ее случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?!

- Ну здравствуй, Антуан.

* * *

Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.

* * *

Лыжник едет по склону. Внезапно лыжа подворачивается, он падает, кубарем катится вниз, ударяется о дерево, летит... Поднимается, утирает кровь с лица, выплевывает пару выбитых зубов и говорит:

- Все равно лучше, чем на работе!

* * *

- Опять спал под кондиционером?

- Дет.

* * *

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

- Откуда у тебя эта машинка?

- Это мы с Петей поменялись.

- А ты что ему дал?

Вовочка:

- В глаз.

* * *

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из-под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.