Анекдоты: Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки

В церкви:

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

* * *

- А Пашка обещал на мне жениться!

- Ты его не так поняла: у выражения «век воли не видать» несколько иной смысл.

* * *

- Кто там?

- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

- Так говорите.

- Это не домофонный разговор!

- Не открою.

- В общем... Я ваш участковый.

- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

Каждый год смотрю это «Евровидение» и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это «Евровидение»?!

* * *

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!

- С пассажирами?!

* * *

Разговаривают подружки.

- У моего самого верного друга рост 190 см.

- Это твой новый мужчина?

- Нет, холодильник.

* * *

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

* * *

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

* * *

Салат оливье очень многих знает в лицо...

* * *

Ученые установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

* * *

- Ты шутишь хуже, чем Елена Воробей.

- КАПИТАН Елена Воробей!

* * *

Жена из кухни кричит мужу:

- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?

- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

* * *

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

* * *

Девушка спрашивает парня:

- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?

- Я уже...

* * *

А что если такое количество НЛО в последнее время связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они, наоборот, отсюда сматываются?

* * *

В эстонском лифте:

- Ва-а-ам на како-о-ой этаж?

- На 9-й.

- Белье-е-е брать пуд-д-дете?

* * *

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?

- Терплю.

* * *

Поссорился с женой.

Открыл холодильник и закрутил крышки всех банок как можно плотнее.

Пусть первой идет мириться.