Жена называет Путина «лапулей», а Рамзан заправляет «Жигули» шепотом
Накануне Нового года в московском издательстве "ВАГРИУС" вышла книга "НЕпарадные портреты", в которой собраны необычные - "неформальные" интервью и репортажи нашего журналиста Александра Гамова.
С Владимиром Путиным автор катался на горных лыжах, с Сергеем Степашиным соревновался в беге, с Сергеем Шойгу играл в хоккей, с Рамзаном Кадыровым боксировал на ринге. А еще парился в бане с Виктором Черномырдиным, Павлом Бородиным, Владимиром Жириновским, Александром Прохановым, Борисом Немцовым. В книге представлены также "непарадные женские портреты" - Людмилы Путиной, Джахан Поллыевой, Валентины Матвиенко, Любови Слиска. Здесь же собран "кремлевский фольклор". В заключительной главе (она подготовлена в соавторстве с журналисткой Любовью Гамовой) публикуются проникновенные беседы с Нонной Мордюковой, страницы из дневника великой актрисы, редкие фотографии и документы.
Большинство из этих материалов уже печатались на страницах "Комсомольской правды". Сегодня мы знакомим читателей с отрывками из этой книги, которые в газете еще не публиковались.
Ново-Огарево. 11 вечера...
...Путин - человек закрытый. И мало кто из журналистов наблюдал его в домашней обстановке. А, может, и никто не наблюдал. Кроме, разумеется, меня. (Прошу прощения за бахвальство.)
А приехал я в Ново-Огарево, домой к Путиным, в один из воскресных зимних вечеров. Вместе с Людмилой Путиной мы отбирали снимки из домашнего архива к ее интервью для “Комсомолки”.
Мы сидели в гостиной, которая, кстати, была обставлена довольно скромно: небольшой камин, книжные шкафы, несколько мягких кресел, стол, на котором стояли чайник, чайные чашки и небольшие вазочки с печеньем и вареньем, кажется, малиновым.
Людмила Александровна достала из шкафа три толстенных альбома с фотографиями. Мы даже немного поспорили: те снимки, что предлагала она, по моему мнению, для газеты не подходили, а которые приглянулись мне, казались ей неинтересными.
На ковре, у ног Путиной, мирно дремали два пуделя, посапывая и повизгивая во сне. Вдруг они вскочили и бросились к двери. А оттуда им навстречу - лабрадор Кони. И тут все три собаки начали с лаем носиться по гостиной. Потом Кони легла на ковер, а пудели принялись легко покусывать ее за уши. Кони довольно заворчала.
Неожиданно вошел Путин. На нем были светлая куртка, черные джинсы и коричневые ботинки. Я поднялся из кресла, пошел ему навстречу, протянул руку… Но рукопожатия как такового у нас не получилось: ладони у Путина были испачканы в грязи (видно, он играл на улице с собакой - бросал ей палку или мяч). Поэтому он протянул мне, как обычно делают в таких случаях, согнутую в локте руку, которую я и пожал.
- Лапуль, - с улыбкой сказала ему Людмила Александровна (а я первый раз слышал, чтобы так называли Путина, пусть даже и супруга), - а мы здесь чай пьем и интервью обсуждаем, снимки вот выбираем.
Путин сел в кресло, молча посмотрел на меня. А я вдруг поймал себя на мысли, что не знаю, о чем говорить с ним у него дома. О делах? Но ведь воскресенье, на часах - 11 вечера… У человека - выходной, а тут я начну грузить его своими вопросами.
И стал рассказывать ему про свою немецкую овчарку с журналистской кличкой Гранка, которая обычно по ночам, когда я возвращаюсь из командировок (а мы, журналисты, бывая в поездках с Путиным, почему-то чаще всего прилетаем заполночь), встречает меня у дверей, заботливо обнюхивает, облизывает… Все домашние же спят! А потом ведет на кухню и показывает, где искать вкусный ужин. И сама со мной же его и делит.
“Домашний” Путин внимательно слушал мой рассказ про Гранку и хорошо так улыбался…
Автопробег с "лезгинкой"
...А вот какое забавное приключение случилось у нас однажды с Рамзаном Кадыровым.
Говорю ему как-то:
- У вас же в Аргуне конвейер запустили по выпуску “Жигулей”?
- Ну! - отвечает с гордостью. - Классные тачки!
- А почему же вы меня все время на иномарках-то возите?
Рамзан насупился и ничего не ответил. А мы как раз в “ночной футбол” собирались играть - поле прямо рядом с его домом в Центорое.
Поиграли. И в полночь собрались ехать на ужин в Гудермес. Я уже открыл дверцу кадыровского “Форда”… Смотрю, а Рамзан сидит за рулем вишневых “Жигулей”. Я еще обратил внимание, что они были без номеров. Видно, пока мы в ночи гоняли по полю мяч, машину пригнали из Аргуна, прямо с завода.
На Кадырове была голубая спортивная форма, но с кожаным ремнем и кобурой. Он достал оттуда пистолет и положил его рядом с рычагом переключения скоростей.
- Этот автопробег, Гамов, я посвящаю тебе! - провозгласил Рамзан. - Аллах акбар!
Кадыров включил магнитофон - лихую чеченскую песню - и, подшпорив своего “автоскакуна”, помчал меня в Гудермес. Машины кадыровской охраны отстали, и мы одни неслись по ночной дороге.
Я с ужасом посмотрел на спидометр: он показывал 120 километров в час.
- А вот в этом месте я однажды перевернулся, ла-ла-ла! - напевая песню и отчаянно жестикулируя на полном ходу, изображая танец “Лезгинку”, резвился Рамзан. - Может, еще попробовать? Ха-ха-ха!
Я от страха зажмурил глаза, и от безысходности тоже стал “лезгинить”. А что еще оставалось?
И тут на мое счастье аргунские “Жигули” зачихали и сбавили ход.
- Вот, блин! - закричал Рамзан с обидой в голосе. - Бензин забыли в бак налить! Стрелка на нуле…
А до Гудермеса оставалось километров пять.
- Так давайте зальем, вон заправка! - предложил я, а мы как раз проезжали мимо АЗС.
- Денег нет,- обреченно вздохнул Рамзан и похлопал по пустым карманам спортивных штанов.
- Да я заплачу.
- Мы с гостей денег не берем.
“Жигули” перестали чихать, совсем заглохли и уже катились по инерции…
- Тогда давайте продадим ваш пистолет, - в шутку сказал я.
Кадыров шутку не понял и не принял.
- Я лучше пешком пойду,- хмуро произнес он.
Потом немного подумал, выключил музыку, наклонился к приборной доске и стал что-то шептать. Я с улыбкой наблюдал за Рамзаном.
И... тут аргунские “Жигули” неожиданно завелись! (Рамзан довольно ухмыльнулся.) И снова поехали! Скорость, правда, была небольшая, но на кадыровском шепоте, без бензина, мы благополучно добрались до Гудермеса...
Орден для Мордюковой
...Как-то Нонна Мордюкова (а я жил с ней по соседству в Крылатском) обратилась ко мне необычной просьбой. Правда, начала издалека... И на полном серьезе.
- Слушай, Саша. Ты же же часто бываешь в Кремле?
- Ну да, бываю.
- Зашел бы к Владимиру Владимировичу Путину. (Он тогда был Президентом России. - Ред..) Меня же орденом наградил в честь юбилея - “За заслуги перед Отечеством”. Скажи: мол, так и так, Нонна Викторовна прихворнула, сама прийти в Кремль не сможет… Взял бы ты у президента орден, да мне бы и принес.
- Да вы что, Нонна Викторовна! - удивился я ее просьбе. - Вы подумайте: это же - государственная награда! Вы должны сами ее получить. Из рук президента.
- Ну, ладно… А там где вручать-то будут?
- В Екатерининском зале.
- Это какой же этаж?
- Третий.
Мордюкова сразу погрустнела...
- Да я же не поднимусь,- вздохнула она.
- Так там же лифт.
- А-а-а… Ну, тогда ладно. А ступеньки или крыльцо какое, чтобы в здание с улицы подняться, есть?
- Кажется, да.
- Ты, Саш, пересчитай, сколько их там, ступенек?
И я по просьбе Нонны Викторовны специально поехал в Кремль - считать ступеньки у центрального подъезда Первого корпуса, где находится резиденция президента. Ступенек оказалось семь.
- Ну, это еще ничего, - сказала Мордюкова, когда я доложил ей об этом. - Пожалуй, семь ступенек-то я еще осилю.
И сама поехала в Кремль получать награду…
Нонна Викторовна считала, что Черномырдина надо играть на сцене
Мой коллега - старейшина нашего Кремлевского пула, журналист “Интерфакса” и “мастер диктофона” Вячеслав Терехов однажды мне сказал: “Когда я читаю “твоего” Черномырдина - полное ощущение, что на бумаге воспроизводится его голос, точно схвачены интонации, можно даже услышать дыхание Виктора Степановича. Будто не газету читаешь, а слушаешь магнитофонную запись. Так не бывает, но это так.”
Что ж, может быть… Но дело, наверное, не только в этом.
“В чем секрет обаяния Черномырдина?” - спросил я однажды у Нонны Мордюковой, которая тоже очень любила читать мои интервью с Виктором Степановичем в “Комсомолке”. Почему именно у нее спросил? Как-то в моем присутствии она говорила с Черномырдиным по телефону. Он ей сказал: “Мы с вами - одно целое”. Она с ним согласилась: “Потому что мы оба - выходцы из народа”.
“А я знаю, в чем секрет обаяния Черномырдина, - оветила мне великая актриса. - Не знаю, как интеллигенция, а вот простые люди, как мои братья и сестры, понимают его, как себя. Потому что они сами - из землекопов. И все хохмы его они просто понимают, как свои… Он истину знает - как ответить на важный вопрос. Он умен. Но у него осталась неистребимая форма выражения своих мыслей. Он так говорит, как дядька из колхоза или с завода… Черномырдин вырос из народа, и из этого своего родства он, как из тюбика, выдавливает такую вот краску, яркую. Он остроумен, когда отвечает на вопросы. Но он не торопится со своей остроумностью… Он думает. Он может в это время и муху согнать с руки, и форточку открыть, прежде чем ответить. Но ему нужно - позарез нужно - полсекунды на ответ. Он не обдумавши ни за что не ответит. Вот извольте, господин, а у меня такая привычка. Вот он так говорит - с какой-то неуловимой паузой. Чтобы ни в коем случае не споткнуться нигде и нигде не было бы проигрыша.”
“А знаете, как некоторые считают? - поделился я с Мордюковой.- Мол, Виктор Степанович любит крепкое словцо…” - “Ой, моя лапушка! - рассмеялась Нонна Викторовна. - Да-да-да-да-да!” “…А когда он на публике,- пояснил я,- это самое словцо опускает, вот пауза и получается. Вам так не показалось?” - “Не-ет, не показалось!”
И еще Нонна Викторовна сказала: “Его нужно играть (на сцене. - А.Г.) как классический образ… Это было бы покруче, чем Максим Галкин показывает… Для актера это такой смачный кусок - играть Черномырдина. Но только надо, чтобы актер обязательно прочитал его интервью для “Комсомолки”. Потому что у многих сложился неверный образ Черномырдина: такой ленинец-сталинец… А он -то - он-то выше!”
А попутно Нонна Викторовна “отрецензировала” и “образ автора” черномырдинских интервью: “Журналист, как юла, достает, а он все время занят… Только отмахнется - вдруг опять “эта зараза” бежит за ним. Как сатана, который его ловит все время…”
И все-таки, я думаю, обаяние Черномырдина объясняется не только моей “журналистской сноровкой” и не столько своеобразием его речи, а прежде всего масштабом этой удивительной личности. Ведь он, как говорят, олицетворяет собой целую эпоху, которая называется новейшей историей России.
«Секс - это тоже форма движения»
Есть у меня одно «интервью», которого… не было. В апреле 2003-го, когда автор бессмертных выражений и крылатых слов нашей эпохи Виктор Черномырдин готовился к своему 65-летию, я решил отойти от “традиций жанра”: свои вопросы адресовал не самому ЧВС, а его богатому «литературному наследию».
Я надеялся, что мой герой, наделенный недюжинным чувством юмора, не обидится на меня за такую вольность. Сам же любит повторять: «Что сказано - то сказано!» К тому же каждое черномырдинское «лыко» легло в строку... Это “интервью” было напечатано в «Комсомольской правде» 8 апреля 2003-го. Правда, со временем я, точнее, сам Виктор Степанович обогатил его новыми «черномырдинками»…
«К русскому языку у меня вопросов нет»
- ...Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
- На страницы «Комсомолки», Викстепаныч.
- Чо ты хочешь?
- Спросить. Что вообще происходит?
- Я далек от мысли. Я же не с луны свалился и не с кафедры марксизма-ленинизма. Мы продолжаем то, что уже много наделали. Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей. Где-то мы нахомутали. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Мы всегда можем уметь. Россия со временем должна стать еврочленом. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый.
Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем. Я чувствую, сегодня какое-то такое витает в воздухе: там кто кому, кто чего...
- Говорят, кризис - глобальный и экономический.
- Отродясь такого не бывало, и опять то же самое. Корячимся, как негры… Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. На ноги встанем, на другое ляжем. Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то дать, нужно будет у другого взять или отобрать.
- Вы так считаете?
- Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут.
Абсолютно, и не только я, считаю, но я хочу продолжить дальше, чтоб понимать... Надо же думать, что понимать... У меня к русскому языку вопросов нет. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Мы выполнили все пункты от «А» до «Б»... Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
- Может, надо было провести деприватизацию и раздать деньги народу?
- В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует! Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. С налоговым сюрриализмом надо кончать. А кто пытается нам мешать, о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом.
- Как России не вляпаться в еще больший звездец?
- Не надо умолять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.... Сегодня идет напряженная работа в кабинетах.
Некоторые предлагают пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше... Ну, здесь так не бывает... Кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы ни подкидывал какие-то там… - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы...
Ввяжемся в драку - провалим следующие да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся - чешите в другом месте.
О властных (и не только) органах
- Викстепаныч, что быстрее рухнет - доллар, евро или рубль?
- Произносить слова мы научились. Теперь научиться бы считать деньги... Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где - зависит от количества... Я бы не стал ставить эти вопросы так перпендикулярно.
- А если положить их горизонтально?
- Тут у многих, между прочим. Лежит. Ну и пусть лежит... Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать. Вот у тебя лежит?
- Не всегда!
- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно!.. Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!
- Куда смотрит правительство?
- Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком... Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
- На что же теперь вся надега?
- Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока... Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче... Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!.. Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту... Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
- Где же выход? Или хотя бы вход?
- Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь... Секс - это тоже форма движения... У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
- А вы сами-то как насчет этого самого?
- Я далек от мысли... Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями... Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше... Здесь вам не тут... Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история... Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
«Я всегда работал первым лицом»
- А как вам курс Президента России?
- Курс у нас один - правильный.
- Вы так уверены?
- Я нигде и никогда, по сути дела, не ошибался.
- А говорят, ветви власти легли под Кремль.
- А у нас что, Конституция - «стоячая», «сидячая» или «лежачая»? А то, что Кремль пытаются за всякие случаи дергать - мол, подминает... Да он еще никого не подмял!
- А вот журналисты некоторые кручинятся: мол, Кремль давит.
- Давно надо и больше... Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет... Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться... Я же вижу по глазам: вас же тошнит...
Вы думаете, что мне далеко просто? Мне далеко не просто... Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет... Я с молодых лет... всегда работал первым лицом. Кто мне чего подскажет, тому и сделаю. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа... Да и я вон в своем седле - только ветер в ушах... Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал...
- До сих пор ходят легенды о $5 млрд., которые вы якобы умыкнули...
- Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!.. Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!..
- А что будет дальше?
- Куда уж еще дальше? И так уж видно, что министр внутренних дел подключился сегодня к сектору экономическому. Ну а чего здесь больно умного, или там заумного, или захитрого, чтобы не додуматься? Да потому что это идет на грани преступности...
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером... Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем... Мы продолжаем то, что мы уже много наделали... Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС... Я готов и буду объединяться со всеми... Вся страна будет наблюдать этот балаган... Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить... Кто тебе сказал, что не принимаю? Все принимаю... Если надо выпить водочки, выпью. И спою... Да ладно... А все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
- Складно вы говорите…
- Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятый и доходчивый. И кто тут меня может заменить? Убью сразу… Извините. В харизме надо родиться!
РЕЦЕПТ ОТ ЧЕРНОМЫРДИНА
"Пельмень должен быть величиной с маленький чебурек!"
- Для приготовления фарша в равных пропорциях смешать пропущенные через мясорубку говядину, свинину, по вкусу добавить мелко нарезанный лук, черный молотый перец, соль.
Тесто приготовляется следующим образом: налить в кастрюлю два стакана сырой воды, туда же - три сырых яйца, все это подсолить, тщательно перемешать и, добавляя муку, месить до тех пор, пока тесто не станет упругим.
Затем раскатать его на колбаски диамером два сантиметра, порезать на ровные кусочки и раскатать тонкими лепешками. Пельмень должен быть величиной с маленький чебурек!
После этого налить в кастрюлю воды, положить туда половинку луковицы, черный горошковый перец, соли по вкусу, довести воду до кипения и опустить пельмени. Когда они вздуются и всплывут, можно подавать на стол.
Приятного аппетита!
Как Степашин возродил "Фитиль"
Весной 2004-го на экраны - правда, телевизионные - вернулся знаменитый киножурнал "Фитиль". (Впервые на киноэкраны он вышел в 1962 г., всего было подготовлено 420 «Фитилей», в 1993-м выпуск прекратили «из-за нехватки средств».) И вот по инициатие Сергея Михалкова, бессменного редактора старого "Фитиля", Сергея Степашина и шоумена Игоря Угольникова киножурнал решили возродить. Разумеется, я узнал об этом раньше всех и отправился на "закрытую премьеру".
...Зал заседаний коллегии Счетной палаты. Входит Сергей Степашин, за ним - продюсер нового «Фитиля» Игорь Угольников.
Степашин:
- Игорь, ну что ты как неживой? Не выспался, что ли?
Угольников (зевает):
- Так ведь всю ночь пленку монтировал.
Степашин:
- Вот щас проведем «госприемку». Пусть тебе чего-нибудь нальют. Подкрепляющего.
Звучит фирменная «фитилевая» мелодия: «Блям-блям-блям!» На экране - мультипликационный кривоногий бюрократишка. Сидит на ящике со взрывчаткой, к которой, догорая, уже подбирается титр: «Фитиль». «Ба-а-мс!» От бюрократишки не остается даже мокрого места. У Степашина - он, не отрываясь, смотрит на экран - нервно вздрагивают плечи. Просыпается и Угольников.
Корреспондент «КП»:
- Со взрывчаткой не переборщили? Там же не меньше 300 граммов в тротиловом эквиваленте! Жалко бюрократа...
Угольников:
- А чего их жалеть?
Сергей Михалков (грустно говорит с экрана): - ...Но жизнь идет вперед, а недостатки остаются, надо продолжать их критиковать.
На экране - сюжет из старого «Фитиля»: Юрий Никулин и Михаил Пуговкин играют в шашки.
Пуговкин:
- Давненько не брал я в руки шашек.
Никулин:
- А может, в поддавки?
Только вместо шашек у них - рюмки с водкой: срубил - выпил, срубил - выпил.
Степашин (отрывается от экрана, говорит встревоженно, голосом кинорежиссера):
- А когда это у нас идет в эфире?
Угольников:
- В апреле.
Степашин:
- Тогда лучше после Пасхи. Пост ведь, выпивать нельзя.
На экране уже мультик. За столом - полный человек, похожий на Генпрокурора. Перед ним - человечек маленький, но смахивающий на Абрамовича.
Корреспондент «КП»:
- Цензура у «Фитиля» будет?
Степашин:
- У нас один цензор - Сергей Владимирович Михалков.
- Товарищ прокурор, - жалобно скулит с экрана мультяшный Абрамович. - Я все налоги заплатил, предприятия вернул государству, по обязательствам рассчитался. Можно, я теперь уеду за границу?
- Можно! - отвечает мультяшный Генпрокурор.
Степашин у телевизора потирает руки и заговорщически смотрит на корреспондента «КП».
- Только давайте-ка, - продолжает мультяшный Устинов, - по старой русской традиции присядем на дорожку.
Блям-блям-блям! Ба-а-мс!
Звучит песня: «Мы едем, едем, едем в далекие края...» Угольников у телевизора хихикает. Степашин хмурится.
Корреспондент «КП»:
- А президента «Фитиль» критиковать будет?
Угольников (делает клоунское лицо):
- Ну что вы? Как можно?
Степашин:
- Мы будем критиковать все!
Корреспондент «КП»:
- Но президент-то как раз за все и отвечает!
Степашин:
- Тебе лучше смотреть, чем говорить.
На экране - Александр Семчев в роли губернатора, который приехал в школу. Он чем-то напоминает... Впрочем, здесь придется привести слишком длинный список руководителей регионов, которых «копирует» Семчев.
Губернатор:
- Ну, какие проблемы?
Директор школы:
- У нас давно не было ремонта, трубы текут, очень холодно. Нам бы хотя бы один телевизор, я уж не говорю о компьютере и Интернете.
Губернатор сопит, поворачивается и уходит. Тот же губернатор, но в тюрьме, правда, пока еще на свободе.
Начальник тюрьмы:
- Видите, наша тюрьма давно нуждается в ремонте - трубы текут, холодно.
Губернатор:
- Непорядок!
Начальник тюрьмы:
- Нам бы телевизор. Я уж не говорю о компьютере и Интернете.
Губернатор:
- Здесь делаем ремонт, в каждую камеру - телевизор, холодильник, компьютер и Интернет.
Помощник губернатора:
- Но ведь школе мы отказали...
Губернатор:
- Сам подумай - в школе-то мы с тобой уж вряд ли окажемся. А вот здесь - еще вопрос!
Блям-блям-блям! Ба-а-мс!
Х Х Х
Как-то я поинтересовался у Степашина:
- Как вы относитесь к тому, что вас иногда называют именем одного из сказочных героев популярной детской телепередачи!
- Вы про "Спокойной ночи, малыши!", что ли?- переспросил Сергей Вадимович. - Степашка - вполне приличный герой. Бывает хуже...
АНЕКДОТЫ ОТ БОРОДИНА
Про Пал Палыча...
Встречаются два якута. Беседуют...
- Не знаешь, Пал Палыч Бородин дома?
- Нет, в тюрьму пошел, однако.
- Крышу красить?
- Нет, вовнутрь.
...Владимира Владимировича...
Значит, Путин резко так открывает холодильник, а там холодец весь затрясся. Путин и говорит: «Ты чего трясешься-то? Я за сыром!»
...министра Кудрина...
Вызывает Путин Кудрина, министра финансов:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснять я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
...и ВТО
Путину звонит министр обороны:
- Вы говорили, что надо попасть в ВТО?
- Ну, говорил.
- Так мы попали!
Александр Проханов: "Я не борец с коррупцией, я сам коррупционер"
“С самого рождения лечу не туда”Баня «Сандуны». В парилке - 49 градусов. -...О! - восклицает Проханов. -Так это же наш бывший советский номер, где я парился со своими друзьями в 80-х!- Теперь буржуйский, что ли?- А как ты думаешь? Безвкусные женщины. На стенах...- Я бы не сказал... В «Ирония судьбы» человек после бани по чужому билету сел в самолет и улетел не туда. С нами сейчас не может такое произойти?- Во-первых, он улетел не туда после того, как они надрались все вдрабадан. А мы с тобой пока трезвые...Корреспондент «КП» достает из пакета бутылку водки «Комсомолка».- Хм-м... Во-вторых, я, когда родился, сразу сел не на тот самолет. И до сих пор лечу не туда.- А как это?- Не знаю. Странность судьбы. Со мной сейчас должен сидеть, знаешь, кто? Принц Чарльз в смокинге! А ты не должен был здесь взяться!… С Прохановым, действительно, не соскучишься. - Александр Андреевич, сколько вам нужно денег для полного счастья? - спросил я как-то у него, позвонив ему на мобильник.- Ну, рублей 50... - отвечает. - Пода-а-йте! Я сейчас в Казани, в кармане - ни копейки. Пойду посижу на паперти. Может, подадут? Вообще я ему очень часто звоню. И не только для того, чтобы заполучить от него какие-то комментарии по самым жгучим темам. А, бывает, просто настроиться на нужную юморную волну в таком "скучно-серьезном" деле, как политическая журналистика.- Что бы вы пожелали,- спрашиваю как-то его,- новому президенту США Обаме?- Чтобы он усугубил американский кризис,- отвечает Проханов, не моргнув глазом, - и чтобы этот кризис добил чертов рыночный уклад, который мешает людям любоваться звездами, верить в Бога, восторгаться прекрасным и вообще жить.Порой не знаешь - говорит ли он всерьез, шутит или "прикалывается" над тобой. У него нестандартное чувство юмора, особый взгляд на то, что происходит вокруг.Проханов - неразгаданная пока никем человек-загадка. И вот представился удобный случай, когда мне почти удалось (по крайней мере, автору самому так кажется) "расколоть" писателя-буревестника. Собственно, именно для этого я и пригласил его в баню…“Бросался на всех, кто угрожал СССД парилке - 53 градуса.- Александр Андреевич, я в детстве зачитывался вашим «Деревом в центре Кабула».- Да, это мое звездное время, когда я жил среди советских красных звезд! А потом их погасили. Сейчас живу на обратной стороне Луны. Я человек Моря дождей, лунных кратеров...Официант приносит меню.- Так, манты, салат с креветками и манго - берем. Вы же в «Комсомолке» картошку в мундире едите.- Обижаете... Проханов разливает водку на троих. Чокаемся.- Ну, а теперь попаримся.- Александр Андреевич, я за вами давно слежу. Да, у вас странная жизнь...- Веники, венике хватайте! Сейчас похлещемся.
- ...То вы государственник, то боретесь с режимом, как при Горбачеве и Ельцине. То отползаете. А сейчас вы - ярый сторонник Путина. Страна меняется или Проханов?- Проханова каким задумал Господь Бог, таким он и остается. Я всю жизнь исповедую религию государства. Я всегда бросался на всех, кто угрожал СССР. Когда лидеры становились продажными, врагами собственной страны. А когда наша страна уцелела в жуткие 90-е и начала робко, хрупко, противоречиво рождаться новая русская государственность, я всеми силами стал ей служить.Для меня Путин не идеал - он не Юлий Цезарь, не Сталин. Но что бы о Путине ни писали западники или наши либералы, он сделал для России главное - сберег государство. Усеченное, лишенное Украины и Белоруссии, северного Казахстана, но осталось ядро, субъект. За это я очень Путина ценю. Тебе понятно?- Не совсем. Мне кажется, писатель должен быть в некой оппозиции к власти. Тем более такой, как Проханов.- Почему?- Путин говорил, что у нас - хлипкая оппозиция. Может, он надеялся, что хотя бы Проханов ее укрепит...- А не все писатели в оппозиции к государству стояли. Вот Пушкин - он звал Николая своим цензором, был камер-юнкером, царь его приблизил ко двору. Пушкин написал «Клеветникам России», дал по мордам всем, кто посягал на русский престол, на трон.- Да... И как же вам Зюганов прощает такое вероотступничество?- Я никогда не был в церкви Зюганова. Я не был его прихожанином, псаломщиком. Не был в компартии. Я всегда был вольным художником.- Коммунизм сейчас иссякает, да?- Коммунизм в России пока исчах.- И уже не поднимется?- Поднимется, если мы сейчас еще пару рюмок примем и поднатужимся.- А вдруг вы просто засланы?- А я и есть засланный.- От Зюганова к Путину?- Стал бы я мелочиться. Я разведчик, я заслан Господом в эту жизнь, чтобы добывать сверхсекретную информацию о человеческом бытие.- Добыли?- Да...Официанты приносят пиво. «Посылаю Путину телепатические советы» - И что же ждет Россию?- Есть такое понятие - «русская синусоида». Это волна, которая то взлетает, то падает. Будущее у России по законам этой синусоиды в ближайшие 20 - 50 лет будет ослепительным. Она будет подниматься. Ей будут мешать, ее будут подсекать. Но синусоида истории сильнее любых заговоров.- И даже уход Путина с поста президента эту синусоиду не изменит?- Даже это.- Почему именно Медведев стал преемником Путина?- Если я скажу, что он выбрал его, потому что у него такая фамилия мощная, медвежья, - это будет неправда. Я верю Путину. Думаю, что инстинкт чекиста, политика, государственника и человека позволил ему сделать правильный выбор.- А Путин вообще молодец, что не стал нарушать Конституцию?- Он должен был остаться на третий срок, не нарушая Конституцию. Были механизмы.- Он же там как раб на галерах - сам сказал нам на пресс-конференции.- Работа премьера в условиях мирового экономического и политического кризиса - страшнее, чем на галерах. Это просто как в урановых рудниках.- Он долго проработает премьером?- Я ему советую проработать 4 года. Но он не все мои советы выполняет.- А какие-то выполнил?- Я посылаю ему их телепатически.- Как вы узнаете, что он их получил?- Так ведь они выполняются! Я поручил ему разгромить террористическое сопротивление на Северном Кавказе - он выполнил мой завет. Я поручил поднять старые, но еще летающие русские крепости и направить их к берегам Британии - он и это сделал.- А как вам будущий Путин? Вы согласны с его программой до 2020 года?- Ты политолог, что ли? Ты пришел сюда париться или мучить меня дурацкими вопросами? И то и другое?- Да.- Я не знаю. Я выпил водки, и на душе у меня сейчас хорошо.- Тогда, может, снова попаримся?- Можно.Он начал хлестать меня вениками - сразу двумя, приговаривая:- А теперь, господин журналист, я буду вбивать в тебя патриотизм.- Только душу русскую не выбейте! - орал я.И тут я вспоминил, как однажды Проханов сам позвонил мне в редакцию:- Хочешь сенсацию? Ее еще ни у кого нет! В новом фильме про Джеймса Бонда «Казино Рояль» (картина вышла на экраны осенью 2006-го) зашифровано послание человечеству. И в недрах этого послания стоит герой, которого сыграл Дэниел Крэйг и который абсолютно похож на Путина, - тоже разведчик. Это ошеломляюще!- Александр Андреевич, вы шутите?- Какие уж тут шутки! Там группа людей, которые играют в карты за зеленым столом. Там японец, американец... - их можно интерпретировать как «большую восьмерку», мировое сообщество. Бонду - Путину противостоит банкир-мафиози Ле Шиффр.- Березовский, что ли?- Нет, это олицетворение мирового зла. Но Владимир Владимирович выигрывает у него огромные средства. То есть наносит удар по всей нынешней концепции устройства мира, по всей этой экономике, которая тащит человечество в пропасть.- Ага, значит, еще одного дефолта в России не будет...- И заметьте, Бонд теряет любимую женщину. А женщина может быть кем угодно - стихией, природой, Россией. Она гибнет в страшной катастрофе, когда случается потоп. Это удивительным образом рифмуется с недавним заявлением директора ФСБ Николая Патрушева (сейчас он секретарь Совета безопасности России. - А.Г.), который говорил, что могут быть взрывы на гидроузлах.- Ах, вон оно что!- Ну наконец-то дошло! Ситуация такова, что он не может уйти на покой. Потому что наш Путин - или там Владимир Владимирович Бонд - в итоге возвращается вот в эту игру, в этот страшный пасьянс мира, чтобы этот мир спасти.- Значит, это Кремль раскошелился на 100 миллионов долларов, чтобы снять фильм про Бонда - Путина?- В Кремле лишних денег для этого нет.- Тогда, выходит, режиссер Мартин Кэмпбелл - наш идейный бескорыстный агент? Я догадался - это кремлевская агитка: «Джеймса Владимировича Путина - на третий срок»!- Либо на третий, либо уйдет, но станет человеком мира.- Генсеком ООН, что ли?- Трудно сказать... У него будет не чиновничья должность.- Неужели он станет... Президентом Мира?- Скорее это будет оружие...- Путин?- Ну да. Оружие человечества...После разговора с Прохановым я положил рядом два фото - Джеймса Путина и Владимира Бонда: а ведь действительно похожи. Оба - худощавые блондины. И овал лица... - Хотя нет, - подумал я. - оружие у них разное.
Об империи и бабочках В парилке - 60 градусов.- Александр Андреевич, в 2020-м у нас будет империя?- Россия и сейчас уже империя.- Какая же это империя, ее же Запад со всех сторон окружил?- У империи всегда есть враги - на Юге, на Востоке, на Западе.- Много?- И не счесть! И это нормально. У всех крупных государств враги непрерывные. А у России вообще во все века. Русские же чем дразнят мир? Русской альтернативой. Мы не хотим жить по канонам мира. Мы всегда живем таинственным, запредельным. И это им не нравится все. Поэтому они хотят отнять у нас нашу веру, нашу Сандуновскую баню, нашу «Комсомольскую правду», хотят стереть нас с лица земли.- Не дождутся! И выход какой, чтобы не дать им?- Выходов нет. Кроме самого примитивного - надо немедленно запускать развитие. Надо эти деньги, которые скопили, не отдавать американцам, не платить им дань нашим Стабфондом, а создавать новые заводы, технологии, самолеты, машины...Второе - необходим смысл. Русскому народу вдалбливали в башку идиотические представления о себе самом и о мире. Когда русского человека лишают смысла, он становится мерзавцем, гнилью, пьяницей, наркоманом. Надо вернуть России ощущение ее мечты, ее мессианства, ее незыблемой победы.- Ага! Один наш профессор бабочку поймал на Мадагаскаре, его раз - и в кутузку! Или вон пираты корабль наш захватили, и мы никак им помочь не можем. Какая же мы империя?- Мы - робкое начало империи. В советское время у нас была 5-я эскадра в Северном море, которая противодействовали 6-му американскому флоту. Вот когда наши корабли будут патрулировать Индийский океан, Атлантический, когда наши самолеты будут летать над Великобританией, пираты наши суда не тронут.- И нашего профессора с бабочкой?- Слушай - наоборот! Представляешь, он ловит бабочек, и весь Мадагаскар будет бежать, загонять их ему в сачок. Потому что он - профессор великой Российской империи! Ладно, айда опять попаримся...В парилке - 65 градусов.- Не кажется ли вам, что расчленение Югославии - это испытательный полигон для США? Они просто репетируют, как развалить Россию дальше.- По существу нас и развалили, как Югославию. Наша родина-то не Россия, а СССР. И задача расчленить эту, оставшуюся, усеченную Россию не снята. Нас могли расчленить в период двух чеченских войн. И еще вот это - глотайте суверенитета, сколько можете - создало центры распада и в Татарстане, и в Якутии, везде... Но Россия сумела - мучительно, страшно - преодолеть эту угрозу. Россия извлекла урок из распада Югославии. Извлечет его и из расчленения Сербии.- А какой?- Американская политика - это политика хаотизации мира, разрушения балансов, крупных субъектов, госструктур. Это агрессия в Ираке, которая породила гигантский хаос на Ближнем Востоке. Этот удар по Сербии, который породил хаос на Балканах. Им нравится хаос, они умеют с ним работать. Мы не умеем, потому что он усложняет русскую политику…- Давайте плеснем водички на булыжники!- Не надо! И так уже жарко. Уф, запарился...…Пока мой герой отдыхал в предбаннике, я вспоминал еще одно событие из его биографии, которое, я считаю, было беспрецедентным. В ноябре 2006-го Проханов взял, да и допросил своего классового врага - Чубайса. И выдал по этому поводу целый аншлаг в газете "Завтра". Вот небольшой отрывок...А. Проханов:
- Анатолий Борисович, я бы хотел начать с благодарности за посещение Бурейской ГЭС. Я был восхищен стройкой, этой энергетической мегамашиной, людьми, которые в ней задействованы... Похожие впечатления возникли у меня, когда несколько лет назад я побывал в нефтяной «империи» «ЮКОСа»... В этой «олигархической» вотчине шло цветение, хотя вся остальная страна была в лебеде, в ржавых скелетах, в горе. Не стану анализировать, отчего цветение одних обернулось горем других. Меня волнует не прошлое, а будущее.Очень важным было ваше заявление... о Либеральной Империи. Ваш имперский проект был первым внятным откликом на общественное ожидание «имперского», когда страна, которая еще недавно ощущала себя великой Красной Империей и была опрокинута в хаос, вдруг опять страшно захотела в Империю...А. Чубайс: -...Нужно быть более цепкими, более агрессивными, последовательными. И еще одна составляющая либеральной империи - активная поддержка свободы, прав человека.Либеральная империя должна не на штыках держаться, а на привлекательности России, на образе нашей страны, нашего государства как источника справедливости, защиты... В моем понимании Россия станет либеральной империей тогда, когда в соседних странах люди будут уверены: мы хотим, чтобы они были свободны. - Александр Андреевич! - спросил я тогда у Проханова. - Ну как же это вы, видный патриот, сподобились на встречу с «продавцом Родины» и «губителем народных душ»?- Я же не член какой-то партячейки, а писатель, художник. Встреча с Чубайсом - уникальный способ войти в контакт с целым явлением. Это мне дало огромное ощущение его либеральной личности.- Ну и что?- А то, что интервью-то не комплиментарное, я ставил жесточайшие вопросы. Я не Родину Чубайсу продавал, я Анатолия Борисыча вербовал!- А он - вас.- Ага. Но еще неизвестно, кто кого перевербовал.- Судя по вашей беседе, он всерьез собрался строить в России империю. Но захочет ли народ жить в империи, построенной Чубайсом?- А была бы империя - там найдется место всем, даже врагам. «Чем скорее рухнут цены на нефть, тем лучше»В парилке - 67 градусов. -... А то вот взять коррупцию... Александр Андреевич, с ней же надо что-то делать!Официант приносит горячие, дымящиеся манты.- Конечно, надо. Но почему ты и об этом у меня спрашиваешь? Я же не борец с коррупцией. Я сам коррупционер. Получаю взятки. Когда еду, меня гаишник обязательно остановит и сунет деньги.- Он - вам? Зачем?- Чтобы не связываться со мной. Откупается от меня.- И много дают?- По-разному. В провинции меньше, в Москве, особенно на Кутузовском, больше. А вот какой-нибудь олигарх - тот уже земельными угодьями, наделами откупается.- А олигарху-то какой смысл от Проханова откупаться?- Подумай. Знаешь, какая у меня кличка среди олигархов? Проханов - смерть олигархов! Если я в Англии, то, чтобы я быстренько оттуда вон - дают чемоданчик. Только бы подальше. А как въезжаю в район Жуковки на Рублевку, уже и там меня встречают с чемоданом.- А откуда коррупционеры в Жуковке?- Ты прав, там их нет. Но там есть просто осторожные люди. Они думают, что я в них могу усмотреть коррупционеров. Они какие-то напуганные. Я въезжаю в Жуковку - они сразу мне суют кейс с откупным. Я коррумпированный человек.- Ага, значит, жизнь налаживается...- А как же! Вдвое увеличилось число миллиардеров. Это огромная победа русского народа! Я горжусь страной, которая каждый год удваивает число миллиардеров. Это никому не под силу.- Вас пугает разрыв между бедными и богатыми?- Ничего меня не пугает. Мы стали гораздо лучше жить, особенно в Рублевско-Успенском треугольнике. А то, что русская деревня сдохла, что заводы и дороги ни хрена не строят... Главное, чтобы на Рублевке все было мощно, красиво.- А теперь, господин журналист, я буду вбивать в тебя патриотизм... - Только душу русскую не выбейте!Проханов берет в руки сразу два березовых веника и начинает хлестать ими журналиста.- Выходит, с вами, коррупционерами, бесполезно бороться?- Как тебе сказать?.. Тонкие политики всегда умудряются найти противоречия внутри кланов. И в клане коррупционеров тоже противоречия. Между мною, например, и коррупционерами, скажем, нефтедобывающего комплекса есть противоречия. И можно меня на них натравить. И я разрушу их коррупционную империю. Так что борьба с коррупцией возможна только натравливанием одного коррупционного клана на другой. Как и делали в свое время настоящие политики.- Ответьте, как коррупционер: что будет, если цены на нефть рухнут?- Чем скорее, тем лучше.- Ну вы даете!- Высокие цены на нефть повышают цены на бензоколонках, в магазинах... Если бы цены на нефть давали нам льготы какие-то, а они же не дают. А нефтедоллары, которые мы получаем, разве находятся у тебя в кармане? Они - в американском кармане, они питают ту цивилизацию. И чем скорее они упадут, тем лучше. Ну что, еще по рюмочке и с баней заканчиваем? Да и парная стала остывать...В парилке - 47 градусов.
«Я духовный племянник русской литературы» - Вот русская душа - что это?- Душа народа? Он до смерти работает и до полусмерти пьет, как сказал Некрасов. На самом деле русская душа - это то, что дремлет, спит, тоскует, мучается, совершает свинства, пока у нее нет звезды небесной. Когда она зажигается, душа эта совершает невероятные подвиги. Если звезда гаснет - душа засыпает, и мы снова становимся разгильдяями, пьяницами, разбойниками, бунтарями. Вот что такое русская душа.- А сейчас она спит, да?- Думаю, да, пока...- А когда проснется?- Вот мы сидим здесь уже два часа. Через час проснется как раз. Сейчас выйдем из Сандунов - и увидишь гигантский всплеск русской души.- И что будет?- Будем подняты при жизни на небо, как Илья Пророк. Мы сейчас кто? Мы с тобой обыденные люди... - Это мы - обыденные. А вы - духовный отец оппозиции.- И никакой я ей не отец. Я духовный племянник.- Чей?- Русской литературы.- Роман «Господин Гексоген» - это литература племянника? Его же назвали самым ярким литературным явлением в СНГ.- Я всю жизнь пишу один роман, а это - только глава из него. Слонялся по войнам, стройкам, на баррикадах. Я - революционер!- Чего вам сейчас хочется больше всего?- Хочу встретиться с людьми, которые мне дороги и которым я важен и дорог. Я бы попробовал им рассказать, зачем живу на этом свете, что за эти 70 лет увидел, узнал, пережил и что я сумею принести Господу Богу.- А зачем вы живете?- А это уже вопрос следующего интервью...
* * *- Да, кстати, о бабочках! Я слышал, вы и сами их коллекционируете... Сколько их у вас?- Бессчетное количество.- Зачем вы их собираете?- Чтобы не мешали. Вот идешь - они летают, мельтешат перед глазами. Я их сачком и отлавливаю.- А вот еще, правда, что вы их едите?- Господи, конечно! Ты сейчас ел салат. Думаешь, из чего? Из бабочек!- Это вы повара подговорили, да?- Нет, я принес с собой сюда полуфабрикаты из бабочек. Ты их и ел. Заметил? Салат такой сладкий, вкусный, разноцветный... ПОСЛЕ ПАРНОЙ“И не надо мне подыгрывать ножами!”- Александр Андреевич, вот все наши бывшие друзья - Грузия, Молдавия, Украина - тянутся на Запад. Может, нам тоже с ними сдружиться и вместе создавать единую Европу?- Не-а - европейский мир охвачен кризисом. Идет обвал западной цивилизации в целом.И в этот оползень ты предлагаешь встроиться? Европа кончилась. Считаю, что нельзя встраиваться в падающий мир. Нам нельзя карабкаться на дерево, которое сгнило, начинает трещать и падать. Они заражены, это огромный мировой СПИД. Зачем мы лезем трахаться с бабой, больной СПИДом? Мы должны либо насадить большой презерватив в виде ракет «Тополь М», чтобы нам не было страшно, либо отпрыгнуть и взаимодействовать с ними.- На что насадить-то?- «Тополь М»? На стартплощадки. Нам-то зачем в Европу встраиваться?- Незачем! Ура! Так, может, щас споем?- Можно. Вот - песня русских разбойников ХVI века, много лет назад я записал ее в Тверской губернии.- А я подыграю вам на вилках и ножах.- Не надо!Проханов начинает петь:- А посля Покрова, на первой неделе, Выпала пороша на талую землю.Как по той пороше ехала свадьба:Семеро верхами - и все с палашами,Семеро пешками - и все с бердашами...- Александр Андреевич, вы меня уважаете?- Уважаю. А ты меня? - И я вас...