Неблагодарное поколение: почему дети не ценят старания родителей и что нам с этим делать
Фото: NDAB Creativity/Shutterstock/Fotodom
Прошедшие праздники наверняка вызвали у некоторых взрослых обиды: мы чадам - и подарки, и развлечения, и гору вкусностей, а они не сказать чтоб сильно рады, воспринимают все как должное. И не только с подарками это проявляется, если уж говорить начистоту. Путешествия, гаджеты, кафе – давно уже не долгожданное событие, а базовый уровень. Который просто есть. И в понимании ребенка – его не может не быть. Но нам-то, взрослым, это все непросто достается. И времена бывают тяжелые, когда нужно затянуть пояса. Обидно, что даже «спасибо» искреннего не всегда дождешься.
Можно ли научить быть благодарным и проявлять это чувство? Это промахи воспитания или свойство натуры, которое не переломишь? Поговорили об этом с Екатериной Маденко - детским и семейным психологом, педагогом-психологом, основателем ЕВМ Центра помощи семье и детям online.
ОСОБЕННОСТЬ ВОЗРАСТА
- С научной точки зрения, “неблагодарность” редко бывает лишь личностной чертой - чаще это комбинация возрастных особенностей, семейных привычек и конкретных навыков, - объяснила эксперт.
Например, малыши до 3-4 лет мыслительно ориентированы на себя. У них еще нет устойчивой способности к перспективному мышлению, им сложно поставить себя на место другого, понять чужую точку зрения. Так что эгоцентризм для них - норма. До подросткового возраста префронтальная кора (ответственная за планирование, контроль импульсов и взвешивание последствий) развивается медленнее, чем лимбическая система (отвечает за регуляцию эмоций, поведения, памяти, мотивации) - отсюда склонность к немедленному удовольствию и меньшее внимание к социальной отдаче.
Можно ли научить быть благодарным и проявлять это чувство? Фото: Pixel-Shot/Shutterstock/Fotodom
ТАБЛЕТКА ОТ ДЕПРЕССИИ
Влияние на "благодарность" оказывает и врожденный психотип. Например, из-за повышенной импульсивности, низкой эмпатии, особенностей нейроразвития выражение благодарности для кого-то требует больших усилий.
Нередко это просто копирование взрослых: если те говорят “спасибо” редко, неискренне или как формальность, то и дети так же делают, не усваивают смысл благодарности, не учатся распознавать и называть это чувство.
- Исследования показывают, что благодарность укрепляет межличностные связи и ощущение благополучия. Это навык, который можно развивать, - добавила Екатерина Маденко. - А научные работы о подростках демонстрируют, что целенаправленные упражнения на благодарность повышают эмоциональное благополучие и снижают проявления депрессивности.
ОШИБКИ ВЗРОСЛЫХ
Эксперт назвала пять главных промахов.
1. Давать все, что требует, лишь бы не плакал/ не обижался. А когда ребенок привык получать все легко, без усилий, то и воспринимает как должное, ведь нет понимания ценности вещей или действий. Еще и бунт устроит, если не получит что-то по первому требованию. Без опыта переживания “нет” (то есть отказа) не сформируется понимание, что “да” - это не автоматическое действие, а иногда жест доброй воли взрослого.
2. Требовать сказать “спасибо”, не объясняя смысла благодарности. Иногда родители чуть ли не из-под палки заставляют - "пойди и поблагодари!". Да, ритуал, может, и закрепится, но пустой, неискренний.
3. Непоследовательность: иногда требовать благодарности, иногда давать без условий. Из-за этого ребенок путается.
4. Покупать подарки вместо того, чтобы уделять время и внимание, то есть замещать материальным эмоциональную связь. Особенно когда одаривают беспричинно.
5. Унижать/стыдить, если забыл поблагодарить (“Как тебе не стыдно, ты неблагодарный!”). Такие фразы вызывают у ребенка защитную реакцию, протест, обиду.
А КАК НАДО?
- Общий принцип - не требовать, а формировать понимание и привычку через модели поведения и практику, - советует психолог.
Дело небыстрое, но иначе никак. Ребенок должен видеть постоянно, как близкие благодарят друг друга, друзей, чужих людей (официант, продавец и пр.) даже за мелкую помощь или услугу. Важно делать это искренне и добавлять комментарий: “Спасибо, что помыл посуду. Когда ты помогаешь, мне легче и я становлюсь спокойнее”; “Как приятно, что дедушка Ваня подвез нас”.
Если забыл поблагодарить, вместо "Немедленно пойди и скажи спасибо!" напомните мягко: "Знаешь, папа будет очень рад, если ты лично скажешь ему, как тебе понравилась кукла, которую он купил”.
Полезны ежедневные ритуалы благодарности. Например, за семейным ужином каждый называет 1-2-3 момента дня, за которые он благодарен. Или перед сном обмениваться с ребенком “хорошим” и благодарить. А еще можно рисовать спасибо-открытки и вручать маме, бабушке, другу, воспитателю. Просто так. Исследования показывают, что регулярные практики укрепляют эмоции признательности.
Участие вместо подарка - тоже полезное дело. Пусть ребенок поможет создать презент для кого-то: придумать идею, упаковать, дополнить рисунком. Понимание вложенных усилий снижает “восприятие как должного”.
Вовлекайте ребенка в домашние дела (по возрасту) и обсуждайте ценность труда. Тот, кто сам мыл посуду, сможет по-настоящему оценить, когда это делает кто-то другой. Задавайте простые вопросы вроде “Как бы ты себя почувствовал, если бы кто-то дал тебе это или сделал для тебя?” - это тренирует эмпатию, учит ценить чужой труд.
Шаблоны для детей разного возраста
0–3 года: создавайте модель поведения, используя игру и повтор: “Мама дала - скажи спасибо”;
3–6 лет: объясняйте действия - “Бабушка приготовила для тебя пирог. Она хотела тебя порадовать”. Разыгрывайте ролевые сценки “даритель/получатель”.
7–10 лет: вводите ответственность, давая небольшие поручения, обсуждайте, сколько времени и усилий вложено в то или иное благо. Также полезны задания “сделай что то хорошее для другого”.
11–15 лет: разговоры о ценностях, участие в волонтерских проектах, самостоятельное зарабатывание карманных денег - реальные способы узнать цену вещей.
ПОЗДНО КИНУЛИСЬ?
Бывает, что ребенок уже немаленький, а навыка благодарности нет. Это можно подкорректировать или уже поздно?
- Не поздно, - заверила Екатерина. - Начните с рефлексии: обсудите, что значит благодарность для близких (“Как думаешь, что почувствовала бабушка, когда ты ей позвонил?”). Предложите действия: не только “скажи спасибо”, а “напиши короткое сообщение”, “помоги без просьбы”. Или попросите написать благодарственное письмо, например, в заметках в телефоне, которое отправлять необязательно. Это одна из эффективных техник.
Волонтерство тоже снижает эгоцентризм и повышает ценность помощи другим.
Если же за “неблагодарностью” стоят более глубокие проблемы (семейные конфликты, перфекционизм, дефицит привязанности), полезна консультация психолога.
- Детская неблагодарность не приговор, а сигнал - ребенку не хватает навыков эмпатии, понимания ценности усилий или устойчивой модели в семье, - подытожила психолог. - Важно не наказывать и не стыдить, а учить и объяснять. Маленькие, системные изменения в семье дают заметный эффект: дети становятся более внимательными к другим, а отношения - теплее и надежнее. Мы, родители, в первую очередь почувствуем это на себе.
И ТАКОЕ БЫВАЕТ
Ступор вместо “спасибо”
Иногда детей как будто “заклинивает” в тот момент, когда от них ждут спасибо. Ребенок смущается и не может произнести это слово. А его начинают упрекать в невежливости: тебя разве не учили, язык проглотил и пр.
- Для тревожного ребенка сказать “спасибо” - это выступление перед взрослым, страх оценки, - объяснила Екатерина Маденко. - Снять этот страх помогают репетиции в безопасной обстановке и мягкое подкрепление. Переведите внимание с формы на смысл - обсуждайте, что лежит за словами. Автоматическая благодарность не равно осознанная. Бывает, что ребенок видит постоянно, как взрослые неискренне говорят “спасибо”, и сам усваивает - выражать благодарность неудобно. “Ступор” может включаться и когда от ребенка требуют “скажи спасибо” как формальность.
Заклинивает и взрослых. Для людей с высокой потребностью в независимости или с низкой самооценкой сказать “спасибо” - значит признать, что ты сам не самодостаточен. А это непросто. Или может восприниматься как проявление уязвимости или слабости, отсюда и защитное поведение.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ