Дарья Асламова: Как я воевала с «изделием №2»

Позиция Даши по данному вопросу - принципиальная...

Фото: Анатолий ЖДАНОВ. Перейти в Фотобанк КП

Умные люди говорят, что для самой бесполезной вещи можно найти полезное применение. Его Величество Презерватив - блестящее тому подтверждение. Он компактен, живуч и чрезвычайно функционален. Его можно надуть в виде уродливого шарика на вечеринке для взрослых балбесов. В него можно залить несколько литров воды и выбросить за окно прямо на голову ночному певцу, мешающему вам спать, как это сделал один арабский студент в нашей общаге. В нем, как в непромокаемом пакете, удобно хранить деньги и документы. Презервативом, как жгутом, можно остановить кровотечение. Одним словом, презерватив доказал свою полезность в самых экзотических ситуациях. Единственное, для чего он совершенно неприемлем, - это для секса.

Советский вариант: под скрип резины

Моя война с презервативом началась много лет назад, в ту незабвенную пору, когда его называли «резиновым изделием № 2», а выпускал эту секретную продукцию, кажется, единственный на весь Союз завод. Денег у нас тогда не было, «изделия № 2» то появлялись в продаже, то бесследно исчезали из аптек. Их приходилось стирать и сушить впрок. Лишенные смазки, они натужно скрипели в работе. Лопнувший советский презерватив послужил причиной моей студенческой беременности и, как печальное следствие, аборта. Какое-то время после я жила в стиле наших советских мам, махнув на все рукой и положившись на русское «авось». Но все изменил страх. СПИД из невероятного превратился в очевидное, проведя в сознании человечества четкую ассоциацию: секс есть смерть.

Замужество образумило меня, и в моей сумочке надолго поселился презерватив. Наступил расцвет женских журналов, активно пропагандировавших образ молодой, уверенной в себе женщины, предпочитающей безопасный секс. Идеальная картинка выглядела так: в первую ночь с новым партнером, когда мужской флаг уже поднят, нужно нежно, но непреклонно спросить: «Дорогой, ты захватил с собой ЭТО?» Если ЭТОГО у него нет, нужно ловко, как фокусник из шляпы, вытащить из сумочки маленькую штучку с запахом клубники или со специальными насадками и игриво произнести: «Позволь мне сделать это самой», - а потом быстро, с шутками и прибаутками натянуть эту резиновую дрянь на теряющий всякую решительность пенис.

На деле все выглядит не столь впечатляюще. По закону подлости, этот чертов презерватив имеет обыкновение теряться, когда он остро необходим, и вываливаться из сумки в самый неподходящий момент (последний раз это случилось в американском посольстве при получении визы, когда я вытаскивала из сумочки очки, чтобы нацепить их на нос для солидности). И видит Бог, я много тренировалась, натягивая резиновую пустышку на бананы и огурцы (бананы и огурцы держались молодцом). Но когда все в тебе дрожит и рвется внутри, ты от волнения, как водится, напяливаешь презерватив не той стороной, потом краснеешь, чертыхаешься, сдираешь его и начинаешь процедуру сначала. Хотя бывают мужчины-умельцы вроде одного популярного певца Г., который рассказывал мне, что иногда надевал презерватив заранее, а сверху трусы. «Меня это не напрягает. Надевают ведь носки перед тем, как надеть ботинки».

Не у всех такое завидное психическое здоровье, как у этого Г. Любовь - инструмент столь сложный, что малейший пустяк его расстраивает. Сколько упущенных возможностей и потерянных встреч из-за жалкой возни с презервативами!

Где тонко, там и рвется!

Вообразите: бурная майская ночь в Таиланде (бурная в смысле погоды - майская гроза или даже ураган, и все такое). Маленький провинциальный городок, полночь, мужчина, свежий и стройный, как греческий бог, и бес, нашептывающий в уши, что все предосторожности - пустое. Но я вижу перед собой прекрасный пенис, стойкий, как солдат, и шепчу в лучших традициях женских журналов: «У тебя есть презерватив?»

Презерватива у него, разумеется, не было, и я вытряхнула все барахло из своей сумки в поисках резинки. Ничего. Мужчина хлопнул дверью и ушел в тропическую ночь и грозу. Тайская провинция - это вам не Бангкок с его ночными радостями. Где после полуночи в занюханном городке можно найти презерватив? Я успела уснуть и увидеть сон, когда в дверь забарабанили. Он ворвался в комнату, мокрый от дождя, торжествующий и великолепный, скинул одежду и ослепил меня своим мужским достоинством. Потом небрежным жестом достал презерватив, разорвал упаковку и стал натягивать тайскую резинку на впечатляющее багровое орудие между ног. В этот патетический момент резинка лопнула с таким смачным звуком, что я не выдержала и захохотала. Тайские презервативы совсем не рассчитаны на европейский размер. Следующую резинку постигла та же участь. Один за другим презервативы звонко лопались, словно шарики на детском празднике. Мой хохот перерос в истерику, и сквозь слезы смеха я увидела, как медленно и печально опускается его мужское достоинство.

«Вам, женщинам, гораздо проще брать с собой презерватив, чем нам, мужчинам, - уверял меня один приятель, великий трахальщик. - Если ты в первую ночь с женщиной достаешь презерватив, это означает: либо ты чем-то болен, либо подозреваешь, что твоя новая подруга чем-то больна, либо ты просто чертов сукин сын, который трахает все вокруг, что шевелится, и у тебя в запасе всегда есть пара-тройка резинок. Все три случая начисто съедают романтику первой ночи и оставляют у женщины неприятный осадок. Женщине проще достать из сумочки резинку, сославшись на боязнь забеременеть».

Презервативы - тот редкий случай, когда я солидарна с церковью, считающей резиновые штучки грехом против святого духа плоти, против угодного Богу существа природы. Размножение - великий вселенский закон. Творение не может не творить - без смысла, без цели, без конца, потому что оно сильнее воли и необъятнее разума, и мы все в этой ловушке.

Секс и самосохранение - два равномощных и противоборствующих инстинкта. Что побуждает самцов убивать друг друга за право овладения самкой? Что толкает разумных и ленивых мужчин ставить на карту здоровье и даже жизнь ради ночи со случайной подругой? «Что думал ты в такое время, когда не думает никто?» - спрашивает Мефистофель Фауста. Кто может думать во время любовного землетрясения? Никто! Кроме Фауста с его пробирками и, может быть, чекистов с холодной головой и чистыми руками.

Мне страшно нравится анекдот о том, как женская мысль забрела по ошибке в мужской мозг. Она бродит по закоулкам мозговых извилин, одинокая и озадаченная, и не находит ни одной мысли. Мозг пуст и безмолвен. Наконец она видит стремительно бегущую по извилине одинокую запыхавшуюся мысль. «Стой! - кричит женская мысль. - Объясни, что происходит? Где все?» «Торопись! - кричит ей на ходу мужская мысль. - Все наши уже внизу!»

У женщин, таких предусмотрительных и осторожных, после тридцати лет чувственность побеждает разум, и смутная потребность всецело подчиниться желанию мужчины становится долгом - древним и четко ощущаемым. Проще говоря, крышу сносит начисто. Последний раз я использовала презерватив два года назад в первую ночь с новым партнером. Секс был сумбурным, бешеным, многообещающим, но не исполнившим свои обещания до конца. На вторую ночь, когда я увидела его вздыбившегося зверя, такого решительного, но такого одинокого, всю мою рассудительность как рукой сняло. Я хотела только одного - чтобы он вошел в скользкую топь, которую источает мое лоно, чтобы он влил в меня горячие струи, чтобы я почувствовала этот белый огонь внутри себя. Я еще лепетала что-то про презерватив, когда он раздвигал мои ноги, но было поздно. И когда после его неистовых погружений в мое лоно внутри меня случился чудесный взрыв, я сама взорвалась таким мгновением окончательной победы, что, казалось, мир вокруг содрогнулся. А он смеялся от счастья и говорил: «Тише! Тише! Мы перепугаем весь отель!»

Позже он объяснил мне: «Даже если бы ты в тот момент заявила, что у тебя сифилис или СПИД, я бы сказал «Плевать!» и вошел бы в тебя, не думая. В такую минуту мужчину может остановить только контрольный выстрел в голову».

Один мой сумасшедший приятель, который во всех мировых событиях видит влияние жидомасонов, уверял меня, что существует международный масонский заговор в поддержку презервативов: «Ну, сама подумай! Это ж какие бабки они зарабатывают на обычных резинках! Этих денег легко хватило бы на разработку новой сверхатомной бомбы, а не то что на изобретение лекарства от СПИДа или на создание какой-нибудь предохранительной таблетки, что ли. Им СПИД только на руку. Пока мы боимся, мы будем покупать их чертовы резинки! Продавцам гондонов так же невыгодно лекарство от СПИДа, как фирме «Жиллетт» - создание самозатачивающихся лезвий».

Что делать?

Что ж нам в самом деле делать, если хочется и рыбку съесть, и костью не подавиться? Новые средства, способные защитить и от беременности, и от заболеваний (даже от СПИДа), уже есть. Они дороги, достаточно эффективны и существуют в виде вагинальных таблеток, свечей, крема и тампонов. Их выпускает одна французская фирма (название не скажу - чтобы не обвиняли в попытке рекламы). Спросите в аптеках, вам объяснят. У новой защиты свои минусы и свои плюсы. Я всегда ношу в своей сумочке упаковку с таблетками на случай «внезапного любовного свидания». Таблетка начинает действовать уже через десять минут после введения. Когда запахло жареным, достаточно зайти в туалет, проделать маленькую процедуру, и вы готовы к встрече с новым партнером на ближайшие три часа. Единственная проблема - у некоторых мужчин может возникнуть аллергия. Если он выскочит из вас с криком ужаса и красным, как рак, членом, не пугайтесь, отправьте его в ванную мыться. Еще один минус таблеток - оральный секс не слишком вкусный.

Свечи и крем гораздо мягче и менее аллергенны. Но если ваш партнер молод или неопытен, он может испугаться, когда свечи начнут таять и вытекать. Лучше объяснить ему все с самого начала.

Идеальное средство - специальный долгоиграющий тампон. Он действует 24 часа, не вызывает аллергии и надежно защищает от любых неприятностей. Хорош для тех, кто любит резвиться сутки напролет. Единственная проблема - как его потом достать. Иногда удается это сделать самой, но чаще приходится просить партнера. Женщина садится на корточки, мужчина ложится под нее и запускает по локоть руку в ее лоно, чтобы вытащить этот чертов тампон. Все это выглядит, как сцена из жизни автолюбителей: жаркий день на шоссе, сломавшаяся машина и водитель под ней. Если у вас обоих все в порядке с чувством юмора, эта процедура доставит вам немало веселых минут.

Старый, добрый презерватив понемногу сдает свои позиции, и я надеюсь, что доживу до того времени, когда его можно будет увидеть только в музее. Но иногда, когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется их спросить: «Черт! Почему твой папа не использовал презерватив?»

ИЗ ИСТОРИИ ВОПРОСА

В Древнем Египте и Риме применяли для контрацепции нечто похожее на современный презерватив - мешочки из кишок и даже мочевого пузыря животных.

Первые презервативы из резины появились в Англии в середине XIX века. Они были многоразовые (после использования их стирали и хранили в специальном растворе).

Первым в России выпуск резиновых кондомов наладило «Товарищество российско-американской резиновой мануфактуры» в Санкт-Петербурге, основанное в 1859 году. Изделие применялось в том числе и в официально разрешенных домах терпимости.