Яйцо - оружие пролетариата!

Глава Центризбиркома Александр Вешняков даже «под майонезом» держался достойно. Фото ИД «Коммерсантъ».

Наверное, не найдется в России человека, который бы хоть раз втайне не мечтал набить морду ненавистному политику или запустить в него чем-нибудь потяжелее да погрязнее, чтобы помнил про ответственность перед избирателями. К счастью для ФСО и ФСБ, грубые беспредельщики-народовольцы, увлекавшиеся бомбометанием в царственных особ, остались в ХХ веке. У нас теперь другая мода физической расправы над представителями власти. Вместо бомб современные революционеры (обычно боевики Национал-большевистской партии (НБП) метают в политиков продукты питания и другие невинные предметы. Зато какой масштаб! Премьер-министра Касьянова и главного кинорежиссера страны Никиту Михалкова забросали яйцами, генсека НАТО Джорджа Робертсона - помидорами, физиономии экс-президента СССР Михаила Горбачева и принца Чарльза поцарапали цветами, главного электрика Чубайса и главу избиркома Вешнякова опозорили майонезом, футбольного тренера сборной Ярцева замочили апельсиновым соком... Хулиганы, скажете. Конечно, хулиганы! Но давайте начистоту - сколько в России народу хотелось бы поговорить о том, о сем в темном углу с Чубайсом? Или с тем же Ярцевым после матча Россия - Испания? Минимум полстраны! Поэтому не пообщаться с «кулинарными террористами» (число которых только в Москве оказалось достаточным для целого профессионального клуба под названием «Замочи звезду!») нам показалось несправедливым. Логово «террористов» В жаркий июльский день я сумел обнаружить в Москве небольшую, но, к счастью, представительную часть «террористов» НБП. В глубоко законспирированной штаб-квартире в секретном районе столицы мне пообещали встречу с «истребителями» Касьянова, Чубайса, Ярцева, Колоскова, латвийского министра и даже зрителей Большого театра. Заходя в подъезд, я почему-то вспомнил о профессоре Плейшнере и бросил взгляд в окно явки НБП. И оторопел. Вместо цветка в горшке я увидел... младенца. Ребенок в разорванном платье висел в петле, склонив голову набок. Желание идти туда почему-то пропало. - Явка провалена! - обрадовался я. - Кукла это! - оправдался попутчик. - Кто-то из наших пошутил. В квартире меня уже ждали. На изуродованной наскальными надписями стене, где самым невинным словом было «смерть», висел окровавленный топор. Под топором сидели «террористы». Пили чай с печеньем. Разговорились. Оказалось, занимательные люди. Особенно девушка с именем Наталья. Она недавно вышла замуж. Свадьбу хотели сыграть еще в декабре прошлого года. Но по дороге в загс девушка решила заскочить на избирательный участок, где должен был голосовать Михаил Касьянов. Буквально на минуточку... Засада для Касьянова Свободный художник Наталья Чернова приняла решение расправиться с Касьяновым, как и полагается человеку творческому, внезапно, твердо и наивно. - Не устроить акцию во время выборов в Госдуму глупо! - рассуждает она. - Я подумала: все эти кремлевские вельможи сползутся к избирательным участкам покрасоваться перед камерами. Согласитесь, очень удобный момент подпортить им настроение! Я с готовностью согласился, мол, где же портить настроение власти, как не на выборах! - Ну я и решила устроить засаду на 107-м избирательном участке, - продолжила разумная Наташа. - Бросить в Касьянова яйца, посидеть в милиции от силы час, а потом идти в загс и по другим делам. - У меня на вечер было очень много планов! - горько вздохнула Наташа. Я чуть не прослезился. А бравые парни из ФСО наверняка плакали бы навзрыд! Планы идущей под венец революционерки срывались. Девушка уже успела расчехлить в туалете заботливо упакованные в газету яйца, выбрать огневую позицию, рассказать настороженной охране легенду о слепой, неграмотной бабушке, которая должна вот-вот прийти и с помощью внучки исполнить свой гражданский долг. А Касьянова все не было. Два часа ждала внучка бабушку. И дождалась. - Впереди меня вдруг выросла стена телохранителей, - вспоминает Наташа, - и я никак не могла увидеть Касьянова. В отчаянье решила бросить наугад. Подпрыгнула и, словно баскетболистка, послала снаряд в цель. Яйцо попало несчастному премьеру в ухо. - Не стыдно? - осторожно полюбопытствовал я. - Мне должно быть стыдно?! - вскипела революционерка. - Пока Касьянов благородно изрекал перед телекамерами, мол, у нас демократия и на меня он не в обиде, в ОВД «Пресненский» люди в штатском били меня по лицу и кричали: «Сколько тебе заплатили?», «Не хочешь по-хорошему, будем по-плохому!». Месяц я была в СИЗО живой достопримечательностью - народ ходил смотреть на «ту, которая Касьянову в ухо дала». К счастью, дело развалилось. В статью о хулиганстве внесли поправку - об угрозе вреда здоровью. А какой от яйца вред?! Я поинтересовался у свободной художницы, каковы ее дальнейшие творческие планы. - У нас теперь новый премьер! - вдруг вспомнил я. - Фрадков? - задумалась Наташа. - Нет, это неинтересно. Вот в Литве, когда мы приковались наручниками к вагону поезда из Калининграда, было забавно. До сих пор помню литовскую тюрьму, где местное начальство заставляло нас пройти курсы кройки и шитья. Сидит такая милая старушка, вяжет спицами и приговаривает: «Зачем вам, девушки, эта революция? Девушки должны сидеть дома и вышивать крестиком...» Обстрел Чубайса и оккупация театральной ложи Путина Для очистки совести я предпринял пару жалких попыток расшевелить совесть нацболов. - Прилюдно бросаться яйцами в уважаемых людей, мягко говоря, глупо! - вкрадчиво заметил я. - Во-первых, это некрасиво, во-вторых... Но тут ожила самая молчаливая из присутствующих - Марина Гаршенина. - Вы считаете, что облить Чубайса майонезом некрасиво? - тихо спросила она. - Значит, Чубайс - ваш «клиент»! - догадался я, глядя на огненно-рыжую прическу Марины. - Почему майонезом? - Вообще-то можно было мазутом, - пожала плечами Марина. - Но он ядовитый, и за него точно дадут срок. А так зашла в магазин и первое, что увидела, - майонез. Иду на встречу в культурный центр МГИМО и молюсь - лишь бы не промахнуться, лишь бы от волнения рука не дрогнула... - Мандраж в нашем деле всегда есть, - деловито вмешивается в разговор бойкий тинейджер Гриша Тишин, который прославился тем, что в июле 2001 года буквально изрешетил яйцами министра земледелия Латвии в знак протеста против дискриминации русских. (Гриша любит описывать свой подвиг словами: «Мы ему залпом в ухо, в морду, он повернулся, а я ему в задницу!») - Это даже не волнение, - размышляет Гриша. - Скорее чувство спортсмена перед стартовым свистком, вместо крови - чистый адреналин. - Ага, адреналин! Особенно когда твою руку выдергивают из закрытых наручников, - морщится революционерка, а в миру парикмахер Василиса Семилетова. Недавно она побывала на спектакле Большого театра «Мазепа» (по ее словам, «спектакль хреновый»), приковалась наручниками в президентской ложе («еле дырочку нашла для наручников»), а потом милиционеры долго пытались ее оттуда вытащить («руку чуть не оторвали гады, теперь так болит, что пришлось с работы уйти!»). А укротительница Чубайса в это время с тихой потусторонней улыбкой договаривала свой монолог: - Волновалась - а попала. Все-таки майонез - штука хорошая, брызг дает много. Чубайс долго ругался... Кричал, кажется, «сволочь». И хорошо, что в милиции недолго держали. На следующий день отпустили. Говорят, потому что Чубайс позвонил... Последнюю фразу Марина сказала с грустью, будто жалея о чем-то. Охота на Колоскова и Ярцева Я снова попытался начать с «лимоновцами» конструктивный диалог. Ну не мог же я взять и смириться с этим политическим хулиганством. И даже выдумал для этой цели новый аргумент. - Революционеры! - говорю. - Я все понимаю - политические убеждения, мерзавцы у власти, партийный пиар и проч. Но между нами, образованными и воспитанными людьми, яйцом по лицу - это ж не интеллигентно. Революционеры заулыбались. - Может, тогда поговорим о тренере сборной России по футболу? - предложил мне Алексей Калунов, выливший недавно сок на Ярцева и Колоскова. - Поговорим. И все равно не интеллигентно, - уперся я. - Кстати, а как ты в помещение Футбольного союза проник? - Легко, - пожал плечами обидчик Ярцева. - Охрана Олимпийского комитета была подшофе, и я с ними быстро договорился. Перед пресс-конференцией долго ходил с открытым пакетом сока, мой напарник открыто доставал листовки. Чем удивительны наши российские охранники - они очень жестокие, но безнадежно тупые. (Мы даже в Кремль недавно наручники протащили, чтобы захватить выставку яиц Фаберже. Этим болванам и металлоискатели не помогут!) - Ну я и вылил этот сок. Только не на Ярцева, а на Колоскова, - продолжал Калунов. - А дальше вообще началось черт знает что! Колосков как раз воспринял акцию спокойно, а тренер подскочил, будто ужаленный, хотя на него пролилось-то всего три капли. - Ага! Незаслуженно обидел человека! - обрадовался я. - Это Ярцева-то незаслуженно?! Мне потом все отделение милиции руки жали, мол, молодец, парень, и даже предлагали написать заявление на охранников Колоскова, которые меня изрядно помяли... А как ты думаешь, почему? - Алексей перешел на таинственный шепот. - Менты, судьи и даже прокуроры - они тоже люди, и понимают, что мы делаем то, о чем остальные только мечтают. - И поэтому вы не трогаете Путина? Революционеры переглянулись и вдруг куда-то заспешили. - Моя акция была последней, - сказал на прощание обидчик Ярцева. - В России больше не осталось ярких фигур. Только Путин. Но бросать в него яйца бесполезно. Об этом все равно никто не узнает. Хроника «террора»