2018-02-21T14:25:40+03:00

Пришла весна, запели птицы, а нам приспичило жениться!

Как наши корреспонденты искали себе жен
- Найди-ка, сваха, для примера невесту нужного размера!- Найди-ка, сваха, для примера невесту нужного размера!
Изменить размер текста:

Продолжение. Начало в номере за 29 марта.

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ ПЕРВОЙ ЧАСТИ:Весеннее брачное томление приводит наших корреспондентов Александра Мешкова и Юрия Снегирева в заброшенный ДК на вечер «Кому за 30». Смущенные дерзостью тамошних нравов, наши герои перемещаются в элитный, закрытый клуб знакомств для богатых. Одна из претенденток на сердце Мешкова «поматросила» его по ночным клубам и под утро бросила. И тогда Снегирев отправляется к свахе-надомнице, а Мешков - в брачное агентство.

Сватовство Снегирева

Сваха Мария Магдаленовна жила в самой обыкновенной пятиэтажке на севере Москвы. В апреле она празднует юбилей: десять лет на службе брака и прогресса. Не одна тысяча одиноких сердец нашла свою судьбу с помощью этой маленькой хрупкой женщины в шерстяном платке. Такой рекомендации было вполне достаточно, чтобы я смело перешагнул порог конспиративной квартиры.

- Не бойтесь! - заворковала Мария Магдаленовна. - Собака заперта в комнате. Нам никто не помешает.

Судя по звукам звякающей посуды, муж свахи тоже был заперт на кухне и участия в индивидуальной трудовой деятельности жены не принимал. Крохотная комнатка с письменным столом и диванчиком. Стопки анкет с фотографиями. Я представился свободным фотохудожником в разводе, с квартирой и машиной.

- Каких девушек предпочитаете: полненьких или худых? - Сваха взяла с места в карьер.

- Худеньких! - выпалил я.

- А что для вас является главным в образе вашей избранницы: ум или красота?

- А нельзя и то и другое?

- Видите ли, молодой человек, по моему опыту в природе такое сочетание встречается довольно редко...

Откровенность моего личного менеджера по сердечным делам вселяла оптимизм. Я попросил подыскать мне что-нибудь красивое, но с задатками интеллекта. И желательно без детей. Последнее условие привело мою сваху в уныние.

- Ну что ж, попробуем и без детей. Сейчас я буду показывать фотографии. Вы откладывайте понравившуюся девушку. Потом обсудим условия, - начала естественный отбор сваха.

Фотографий в архиве Марии Магдаленовны было сотни полторы. Она их тасовала, бормоча что-то себе под нос. Телефон с определителем номера беспрестанно звонил. Муж на кухне не выдержал и снял трубку.

- Маша! Тебя по срочному делу... - нерешительно зашел он в комнату.

- Ты не видишь, я работаю! Пусть перезвонят через час. Нет! Через два. У меня еще один клиент на подходе.

Наконец передо мной появилась тоненькая стопочка фотографий. На них худощавые девицы силились показать себя с лучшей стороны. Обилие зазывных поз звало на подвиги.

- Вот Наташа. У нее непростая судьба. Выскочила замуж, а он оказался подлецом. Жилплощадью обеспечена. Работает провизором. Вот Леночка - хорошая девочка. Не курит, не пьет. Высшее образование. Вес - 48. Светлана - переводчик. Живет на «Белорусской». Мечтает встретить зрелого мужчину своей жизни. По гороскопу все они Овны. Что-то весной одни Овны идут, - добавила про себя сваха.

Я задержался на фотографии Олеси. Она служила балериной в Большом театре. Сфотографировали ее на рабочем месте, в розовой балетной пачке. Беспроигрышный ход. В душе заиграла музыка Сен-Санса.

- О! Это золотой фонд. Свежее поступление. Правда, фамилия у нее неблагозвучная - Криволапова. Вот и хочет ее скорее поменять, - оживилась сваха.

Я представил афишу Олесиного бенефиса. Фамилия Снегирева смотрелась бы лучше.

В результате тендера осталось шесть фотографий, включая балерину Криволапову.

- У вас есть вкус! - обрадовалась Мария Магдаленовна. - Пишите свою анкету по этому образцу, и будем решать финансовый вопрос.

Когда мои каракули оказались у свахи, она вскинула брови:

- Как? Ваш вес - 90 килограммов?!! А так не скажешь. Наверное, кость тяжелая?

- Нет. Характер.

- Ну, об этом лучше не распространяться. Давайте напишем семьдесят килограммов. При вашем росте это самое оно. А то вы моих девчонок распугаете.

Я с легкостью пошел на подлог - уж очень захотелось скорее пожениться.

- Найдете жену? По-всякому бывает. Неделю назад пришел мужчина. Ткнул пальцем в анкету и сказал: она! Я ему других предлагала. А он ни в какую! Вчера звонит, благодарит. Через месяц свадьба. А одна женщина семь лет ко мне ходит. Ей уже 62 года. Но надежды не теряет.

- Ну а я этим девушкам понравлюсь?

- Какие могут быть сомнения? Один мой клиент был ростом метр шестьдесят. Голова, как бильярдный шар, и голос, как у веселого гномика из мультфильма. Тут уж я сомневаться стала. Хотела сразу отказать. Но дала ему на пробу трех кандидаток. Уж очень просил. А потом эти три девицы из-за него чуть не подрались. Так со всеми тремя и встречается. Еще девушек просит!

- И сколько же стоит ваша работа?

- Расценки у меня разные. Просто получить телефоны - 500 рублей. Если вы хотите, чтобы я порекомендовала вас с лучшей стороны и заблокировала других претендентов - 1500 рублей. Есть у меня и VIP-обслуживание. Сто долларов.

- Это как?

- Например, есть у меня один клиент, топ-менеджер Газпрома. Он все время в командировках. Ему некогда звонить и выбирать. Он мне говорит: завтра я буду в таком-то ресторане с семи до десяти. Я ему сама подвожу клиенток, и он выбирает. В VIP-зоне у меня только бизнесмены и один известный журналист.

«Теперь уже два», - усмехнулся я про себя, но от VIP-обслуживания по финансовым причинам отказался. Выбрал золотую середину и отсчитал полторы тысячи. Взамен я получил шесть телефонов, написанных на клочке бумаги.

- Звоните мне почаще, - напутствовала сваха. - На следующей неделе будут новые поступления!

Выбор цели (Мешков)

Брачное агентство «Удача» располагалось на территории завода. Завод давно не работал, но проходная тем не менее осталась, и жизнь здесь кипела, как в старые добрые времена. По коридорам ходили деловитые клерки, погруженные в подсчеты прибыли. Все помещения административных корпусов были заняты различными коммерческими фирмами. На проходной меня встретила гостеприимная девушка Катя, которой, судя по ее невыразительному, неяркому облику, самой требовались услуги брачного агентства. Она проводила меня в комнатку со скудной, сиротской обстановкой. Стол. Два стула. Вешалка. На стене - картина какого-то доморощенного художника-абстракциониста, на которой изображены не то зайка под елкой, не то контора рыбнадзора на берегу речки. Я не заметил оживленной очереди холостяков.

В анкете я представился пятидесятилетним одиноким, не шибко зажиточным музыкантом. Выяснив мои безрадостные материальные перспективы, Катя погрустнела, но предложила мне несколько альбомов с фотографиями. Девушки и женщины там были изображены преимущественно во время отдыха, на море, в кафе, в купальниках и вечерних платьях, с бокалами шампанского, возле шикарных авто. Никто не был изображен на производстве, у станка, на асфальтовом катке, с кайлом или ухватом.

- Вот эту хочу, - ткнул я пальцем в открытую грудь шикарной дамы в черном платье.

- Нет. Эта не пойдет, - уверенно обломала меня Катя. - Она очень богата...

- Это не беда... - Ошарашенный формами, я был готов простить даме такой мелкий недостаток.

- ...и ищет богатого бизнесмена.

- Ой-те-те-те-те! Подумаешь... Тогда вот эту. - Я указал на соблазнительную хохотушку в купальнике.

- Этой 21 год. Ей нужен бизнесмен до 35 лет.

- Дьявольщина! - грязно выругался я, в отчаянии хлопнув себя по ляжкам. - Да они что там, помешались на бизнесменах?! И чего они в них находят? Да видел я бизнесмена! Ничего особенного! Живот, харя рыжая...

- Вот эту возьмите! Очень приятная женщина! А хозяйка какая! Певунья...

- Певунья? - Я в ужасе шарахнулся от альбома, чуть было не упав со стула.

- Ну вы же музыкант! - уговаривала Катерина. - Вы будете аккомпанировать...

- К черту певунью! Она толстая и старая! Еще петь она мне будет... - Я обиделся и отвернулся, как капризный ребенок от миски с манной кашей.

- Так вы хотите молодую? - Катя возмущенно всплеснула руками.

- Странная вы, Катя! Я что, похож на геронтофила? - в свою очередь, возмутился я.

- Ну... - покраснела она. - Но вы не волнуйтесь! Мы найдем вам невесту!

- А вот эта? Эта-то хоть пойдет? - Я в отчаянии показал на фотографию толстушки топлесс под стеклом стола.

- Эта точно не пойдет! Это Памела Андерсон!

- Как! И она тоже?.. - с надеждой спросил я.

- Да нет, - усмехнулась Катя, - иностранки русских женихов избегают. Считают слишком коварными и опасными.

В это время зазвенел телефон, и Катя превратилась в оператора на телефоне:

- Алло! Да! Зеленая? Прекрасно, покупай! Две штуки... - И уже обращаясь ко мне: - Слышали? Звонил наш бывший клиент. С той женщиной, которую мы ему рекомендовали, они собираются пожениться. А вы ломаетесь...

В свете открывшихся обстоятельств я с новой силой взялся за поиски своей половинки. В конце концов мы с Катей отобрали мне аж 6 половинок, что в сумме составляло 3 целые. Теперь очень многое зависело от Кати. Она предварительно должна была расписать девушкам меня, как цыган хромого коня на ярмарке, и заручиться их согласием на звонок. А дальше - дело моей техники и гормональных возможностей.

За предоставление мне «невест» в течение полугода «Удача» взяла с меня всего 2 тысячи рублей. Если мне не понравятся первые шесть претенденток, мне выпишут еще шесть, и так до победного конца. А если я захочу сочетаться браком только с топ-моделью, что маловероятно, то это будет стоить мне на полгода на тысячу рублей больше. Называется «элитное обслуживание». Но я моделей не хочу, не потому что три тысячи жалко, а потому что... ну их... моделей...

- Только я хочу вас предупредить. - Катя понизила голос до шепота. - У нас очень уважаемое агентство, и мы дорожим своей репутацией. Поэтому у нас требование к нашим клиентам-мужчинам: на свидание приходить трезвыми (О ужас! Волосы на моей голове шевельнулись!), аккуратно одетыми, причесанными, побритыми, с букетом цветов. Девушку, с которой вы встретитесь, не следует на первом же свидании тащить домой... (Я чуть не проглотил жвачку. Моя горячо любимая стратегия летела к чертям!) Сводите ее в приличный ресторан.

Да, друзья! Я открыл здесь для себя жестокий мир элитных знакомств через брачные агентства. Мир, где правит чистоган. Тут свои законы. Пусть иногда суровые, экономически обременительные, но какое-то время мне придется с ними мириться. Тем более что некоторой суммой на подобные шалости я обладал.

РАСПЕЧАТАЙ И СОХРАНИ!

Советы бывалого волокиты

Как вести себя на первом свидании с претенденткой на ваши тапки и халат.

1. На первое свидание оденьтесь не слишком броско. Ирокез на голове и кольцо в носу могут насторожить, а то и отпугнуть вашу избранницу. И не выливайте на себя весь пузырек одеколона, даже если это Hugo Boss, он может вызвать у нее аллергию и даже обморок.

2. Воздержитесь от алкоголя (ну пожалуйста! Хотя бы до ресторана!). От амбре избавиться будет невозможно даже с помощью одеколона.

3. Не пожалейте денег на цветы. Эти бесполезные растения сгладят нелепость ваших сбивчивых речей и помогут скрыть неизбежные ошибки.

4. Не ведите новую девушку сразу в вашу любимую пивную или в «Макдоналдс». Для первого раза подойдут ресторан или модная кофейня.

5. Не надо сразу объявлять своей спутнице о том, что все девушки от вас без ума, что у вас черный пояс по карате и что вы лауреат рок-фестиваля. Подождите, пока она вас об этом спросит. Постарайтесь сами раскрутить девушку на откровенность. Слушая, не скрывая эмоций, удивляйтесь и восхищайтесь.

6. Не дымите девушке в лицо даже очень дорогой сигарой.

7. Если вам очень уж неохота провожать девушку в Бибирево (ну бывает!), посадите ее в такси и расплатитесь. Позже позвоните, справьтесь, как она доехала, с понтом, вас это очень сильно волнует.

8. Правила современного любовного этикета позволяют на второе свидание приглашать даму домой без опасения прослыть бестактным маньяком. Если не пойдет, значит, вы переборщили с одеколоном.

Окончание следует.

ИСТОЧНИК KP.RU

Понравился материал?

Подпишитесь на ежедневную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

 
Читайте также