Андрей Курпатов - читателям «Комсомолки»

Мария: Застала мужа с подругой!

Мы с мужем вместе 12 лет. Все это время к нам ходила в гости моя разведенная подруга. Мне казалось, что я хорошо ее знаю. Сама сутками отпаивала ее валерьянкой, когда от нее ушел муж... Мне даже в голову не приходило ревновать к ней. И вот месяц назад я пришла домой и застала их - подругу и мужа - в самой неудобной ситуации... Муж умоляет его простить, уверяет, что это была случайность, что он просто пожалел ее и никаких чувств там нет. Она тоже хочет объясниться, но я не могу с ней разговаривать. Как мне с этим жить?

Доктор Курпатов: Если хотите сохранить брак, нужно простить!

Тут все зависит от ваших желаний - хотите ли вы сохранить этот брак и эту дружбу. Поскольку о разводе вы не пишете, этот сценарий мы не обсуждаем. Как жить, если вы остаетесь в браке? Если вы решите, что мужа вы себе оставляете, но простить не можете, вы будете мучиться, изводить себя и постоянно давить на него: «Как вспомню, аж челюсть сводит!..», «Где ты шлялся до девяти вечера, такой-сякой?!»...е.

В результате вы загремите в больницу с депрессивным расстройством. А муж, поняв, что его не прогнали, но и не любят, начнет выкручивать вам руки. Вы бы, оказавшись в такой ситуации, тоже какое-то время помучились бы угрызениями совести, а потом бы обозлились и взяли реванш у партнера за все измывательства (пусть даже вы их и заслужили). Если вы с мужем продолжаете жить, но его не прощаете, то у вас не брак получается, а бомба замедленного действия.

Конечно, сейчас вы слышите вопли раскаяния, и вас это устраивает. Но неужели вы действительно думаете, что все это только случайность? Не знаю, что там с подругой, но то, что у вашего мужа стопор не сработал, - это очевидно. А почему он не сработал? Почему он настолько не дорожит вашими отношениями, что пошел на такой шаг в вашей квартире?!

Поэтому сделайте выводы... Ваш брак нуждается в реконструкции. Вы должны понять - оба! - зачем вы вместе, и сделать серьезные шаги навстречу друг другу. Что-то ведь и с вами было не так, раз вами не дорожили... А потому и вам нужно измениться. И, только пройдя весь этот путь «работы над ошибками» и «определения истинных ценностей», вы сможете построить те отношения, которыми вы станете дорожить - оба.

Ирина: Я боюсь расставаться!

Мне 20 лет. Мой муж военный, был в Чечне. Потом мы перехали в Самару. А он стал часто с друзьями выпивать, грубить, гулять. Я вернулась в Питер к родным. Уже больше месяца дома, а он ни разу и не позвонил. Я очень боюсь расставаний. Всегда терплю до последнего, но сколько же можно? Что делать с этим страхом?

Доктор Курпатов: Вам нравится быть зависимой

Надеюсь, вы понимаете, что у вас случилось? Вы не просто расстались, вы развелись. Муж потерял к вам интерес, стал вас унижать, вы уехали от него, а это его не расстроило - за месяц он даже не позвонил. И теперь вы пишете, что вы боитесь расставаний. Вам сейчас нужно думать не о расставаниях, а о встречах. В двадцать лет, если первый брак не сложился, жизнь не заканчивается. Но вы избрали для себя модель поведения, в которой вы «слабая», «зависимая». Муж вас унижает, вы «терпите до последнего».

И теперь вы можете наблюдать результат - вас бросают. Не нужно становиться агрессивной бой-бабой, но выводы сделать нужно.

Женщина и мужчина в браке - партнеры. Если один выбирает для себя роль «жертвы», то другой вынужден быть «насильником». И ваш муж с этой ролью справился. Пришло время подумать о других отношениях, в которых вы будете вести себя по-другому, и ваш новый молодой человек не позволит себе издеваться над вами.

Наталья: Мой муж не хочет работать!

Меня зовут Наталья, мне 31 год. Мой муж, кажется, решил, что выполнил свой жизненный план и больше ему жить незачем. Это продолжается два года. За это время сменил два раза работу, 7 месяцев «искал себя». На мои попытки его расшевелить отвечает, что ему все неинтересно. Дом и двое детей только на мне. Я понимаю его состояние, но как дать ему толчок в нужном направлении, просто не знаю.

- Вашему мужу нужен не толчок, а визит к психотерапевту. Такая апатия, утрата жизненных интересов и радости жизни, пессимистический взгляд в будущее - симптомы депрессии. А депрессия - это болезнь, и, чтобы от нее избавиться, нужно лечиться антидепрессантами и психотерапией. И не забывайте о себе. Потому что в такой ситуации у вас может развиться неврастения. И если это произойдет, то вы с мужем будете как два сапога пара. Пока никакой катастрофы, к счастью, не случилось, но есть объективные трудности, связанные с психическим состоянием вашего мужа, которому не работа нужна новая, а врачебная помощь. Сделайте это, а то и самой придется идти на прием...

КАК ЗАДАТЬ ВОПРОС?

Письма доктору отправляйте по электронному адресу: orlova1975kp@rambler.ru и по почтовому адресу: «Комсомольская правда», ул. «Правды», д. 15, Москва, 125993, Анне Орловой, с пометкой на конверте «Вопрос доктору Курпатову».