Даша ЗАВГОРОДНЯЯ: Как я занималась СЕКСОМ по мобильнику

Новая эрогенная зона человечества - мобильный телефонный аппарат. По нему знакомятся, ведут похабные беседы, смотрят порнокартинки и фильмы. Причем доступны эти утехи абсолютно всем, у кого есть сотовый телефон, - от мала до велика. Вечерний эфир телеканалов плотно насыщен рекламой сексуальных сервисов различной тематики. Эти сервисы широко афишируются в Интернете и, что любопытно, даже в общественном транспорте.

Уровень сексуального интеллекта

Приятно жить в культурном обществе. Сел в маршрутку - а там тебе телевизор работает. «Узнай свой сексуальный IQ! Отправь слово sex на номер 1725!» - кричит телевизор и показывает полуголую тетю. Рядом со мной сидит дитя лет пяти и с интересом смотрит в экран. Ему, конечно, мультиков охота. Но до метро путь неблизкий - тут и голая баба сойдет. А я отправляю по мобильному слово sex куда велено. Получаю сообщение: «Ответь на 14 вопросов теста и получишь SMS с итогами». Каждое SMS стоит 25 центов. То есть тайное знание о себе достанется мне всего за три с полтиной бакса. Я честно ответила, что не питаю симпатии к геям, не мечтаю лишнего о конях и собаках и совсем не желаю, чтобы меня изнасиловали. Секс-оракул постановил: «У вас очень низкий секс-IQ. Стоит серьезно поработать над его повышением. Или ЗАЙМИТЕСЬ НАУКОЙ». В науку, видимо, идет совсем замшелый по части секса элемент. Спорное суждение, и все-таки я решила поработать над своим интимным интеллектом. А тут как раз и на e-mail письмо пришло: «Очаровательные девушки и парни мечтают поделиться с тобой и исполнить все твои сексуальные фантазии».

Осторожно, Антон!

Очаровательный парень - это то, что доктор прописал. Перейдя по ссылке на сайт http://www.sex-sms.ru/, указанный в письме, я обнаружила 11 девушек и всего одного «мальчика» Антона. Как далеко зашла в стране напряженка с мужчинами! Даже до SMS-услуг докатилось. Зато насчет этого Антона утверждалось, будто он «сероглазый блондин с телом Аполлона». Лицом Антон, правда, мало походил на Аполлона. В его мрачном взгляде читалась решимость сломать кому-нибудь челюсть. Или хотя бы нос. Неужто эдакий громила готов исполнить мои сексуальные фантазии? Кто его знает. Внешность обманчива. Я немедленно отправила кодовое слово ANTON. Мне отвечают: неверный, мол, запрос. Как это неверный! Пусть объяснят. Дублирую сообщение. И получаю наконец человеческий ответ: «Сейчас на сервисе Nastya и Vika. Скоро вам кто-нибудь ответит». Ну ладно, пусть хоть Настя с Викой: расспрошу у них, куда Антоха подевался. Однако прошло десять минут. Потом полчаса. А девчата так и не объявились. Наверное, пошли Аполлона своего искать. Зато от «Билайна» пришла новость, что у меня со счета оттяпали 2 доллара.

Лена Беркова из «Дома-2» любит погорячее

После того как эти сволочи Настя с Викой так подло меня кинули, я решила поискать себе секс-учителей среди людей более или менее известных. Мое внимание привлекло объявление в Интернете: «Эта горячая суперсексуальная девушка не нуждается в какой-то рекламе! Первая порнозвезда нашего кинематографа и секс-символ проекта «ДОМ-2». Отправь кодовое слово sisi lena, чтобы войти в чат с этой девушкой». На картинке рядом с текстом Лениного лица не разобрать. Фотограф сосредоточился на других частях ее тела. Ну да ладно.

Мой призыв sisi, lena! был встречен пятиминутным молчанием. Потом пришло: «Привет, сладенький! Как тебя зовут?» Отвечаю: «Я Сарданапал, царь ассирийский», - и спрашиваю: «А что ты умеешь делать?» Лена мешкает еще десять минут, потом изрекает: «Все виды секса плюс BDSM». Во, научные термины пошли - сразу видно профессионала. «Извиняюсь, - говорю, - что это такое - BDSM?» Оказывается, это связывание, порка и прочее унижение личности. Ладно, не будем нарушать Декларацию прав человека: «Слышь, Лен, ко мне тут шурин подкатил, может, на троих сообразим? А то ему завидно».

Шурин смутил Лену не на шутку. Исчезла она минут на двадцать. Потом вдруг объявилась: «О! Обожаю, когда меня... (цензура «КП») сразу два мужчины! Давайте, мальчики, я вся горю!» Потом мы еще поболтали. Я отметила, до чего скуден Ленин словарный запас. «Оближи меня», «давай быстрей!», «сильней», «А-а-а-ах!» - вот весь нехитрый лексикон «суперсексуальной» Лены. Через час бубнеж про то, как «горит» очередная часть ее туловища, мне порядком надоел. Вспомнилась песня: «Четвертые сутки пылают станицы».

Родители, будьте бдительны!

Я решила переиграть пьеску, чтобы проверить, действует ли в реальности предупреждение о том, что услуга оказывается только достигшим 18-летия. Набираю: «Привет, Лена, я Ваня, и мне 13 лет. Научи меня всему». Ответ пришел быстро: «Я хочу научить тебя, как ласкать киски девушек, ты хочешь научиться?» Опа! Как она с мальцом-то. Покруче будет, чем с царем ассирийским. Приведу дальнейший диалог:

- Оближи мои соски и пососи их. Этим ты возбудишь меня.

- А че потом?

- Иди ниже к киске и коснись там язычком.

- Уже сходил, теперь что делать?

- Почувствуй нежность и вкус карамели!

- Карамели?! Там?!

- Да, очень сладко.

- А ты ниче не путаешь?

- М-м-м, как сладко! Ты любишь карамель?

«Да пошла ты...» - подумала я.

У нее там вкус карамели! Надо же так нагло врать ребенку! Это непедагогично. Не говоря уже о том, что развращение несовершеннолетних у нас запрещено законом. Но - внимание родителям! - эти любители горячих долларов не брезгуют ничем. С моего мобильного счета - то есть со счета мифического подростка Вани - тут же исчезло 10 баксов. Кстати, удивительно, что этот нехитрый трюк не догадались исполнить те, кому положено надзирать за соблюдением правил работы подобных служб.

Где заканчивается попка?

Обратимся в крупную фирму. Там и ассортимент пошире - и секс по телефону, и порнорассказы, и кино. И вдруг там какой-нибудь небольшой мужичок затесался? Не такой подлец, конечно, как этот Антон. По телевизору рекламируют секс-портал XXL. Звоню. Приятный женский голос сообщает, мол, желаете поговорить с незнакомкой, наберите «1», послушать жаркий эротический рассказ - «2». Картинки поглядеть - «3». Заметьте, про возраст - ни одного вопроса даже для приличия. Хотя какие уж тут приличия... Выбираю рассказ. В трубке раздается хрипловатое меццо-сопрано: «Я пришла в бар и села за стойку... Сегодня я отдамся первому встречному! Может, тогда мне наконец станет легче?..»

Надо же, как приперло женщину. Главное, с чего вдруг? Непонятно.

Дальше дело совсем запуталось: «На мне короткая юбка и черные чулки... Моя попка чуть отставлена назад, и она заканчивается чуть раньше, чем начинаются чулки».

Пока я размышляла над значением этой фразы, в рассказе появился незнакомец. Он что-то там сорвал, куда-то припал и как-то застонал. На слове «член» рассказчица слегка запнулась. А так вообще у них прошло все как по маслу. Меня же терзали вопросы: что значит «заканчивается попка» и «где начинаются чулки»? По идее прояснить ситуацию можно, набрав цифру «1» - «общение с незнакомкой». Мужественно набираю «1»: «Привет, миленький! Поиграем?» Мне стыдно признаться, что я не «миленький», и полминуты смущенно молчу. Собеседница времени даром не теряет: в трубке раздается чмоканье: «М-м-м, как вкусно! Ты уже..., а, миленький?» Тут я решаюсь подать голос:

- Девушка, я тут запуталась. Скажите, где заканчивается попка?

- Что?!! Я не знаю...

- А где начинаются чулки?

- Это... вы куда звоните?

- Я? Вам.

- Вы не туда попали.

Мне становится неловко. Но королева любовных услад трубку класть не спешит. Отключаюсь сама. Со счета скатилось еще 15 баксов...

Далее наш корреспондент зашла в мобильный Интернет и накачала себе неприличных фоток и видеофильмов.

О том, что она там увидела, читайте в следующем выпуске еженедельника.