Премия Рунета-2020
Россия
Москва
+5°
Boom metrics
Общество13 февраля 2007 22:00

Как мы лечились от алкоголизма (Часть 2)

Наши корреспонденты перепробовали все возможные средства от русской народной беды. Вот что из этого вышло
Когда Мешков последний раз побывал в вытрезвителе, он крепко задумался о социальном вреде алкоголя. (Фото из секретных архивов тульского вытрезвителя № 2.)

Когда Мешков последний раз побывал в вытрезвителе, он крепко задумался о социальном вреде алкоголя. (Фото из секретных архивов тульского вытрезвителя № 2.)

Продолжение. Начало в номере за 12 февраля

Краткое содержание первой части.

Мешков отправляется вставлять себе «торпеду», но малодушно сбегает... Снегирев отдается в лапы элитного психоаналитика-гипнотизера. Эффект не наблюдается.

Мешков. Комплексная кодировка

- Давно, наверное, пьете? - спросил меня дружелюбно молодой небритый доктор, пальчиком оттягивая книзу мои, нажитые годами, очаровательные мешочки под глазами.

- Да нет... Лет тридцать всего, - смутясь, признался я.

- Чертиков видите или маленьких зелененьких человечков? Галлюцинации были? - спросил другой доктор, постарше, создающий впечатление человека, не понаслышке знакомого с проблемой алкоголизма, что-то записывая в журнал.

- Я все больше слоников вижу. Синих.

- Слоники? Синие? - удивился старший. - Какая-то индийская у вас «белочка». Вы, кроме алкоголя, больше ничего не принимаете? Травку там, амфетаминчик...

- Они с вами разговаривали? - Молодой постукал меня молоточком по коленке.

- А как же! - немного даже оскорбился я сомнению врача. - Такие балагуры, не приведи Господь!

- У вас, к сожалению, третья стадия алкоголизма. Это уже серьезно. На какой период вы хотите закодироваться?

- Ну... - неуверенно стал прикидывать я. - Я бы хотел поднять бокал водки хотя бы на следующий Новый год.

Пожилой врач возвел глаза к потолку и что-то стал прикидывать в уме, шевеля губами.

- Восемь тысяч! - наконец сказал он.

Это была оригинальная программа комплексного кодирования, включающая в себя три компонента. Сначала нас, троих пациентов примерно одного возраста, усадили в мягкие кресла, и «старшой» чародей начал нас ласково гипнотизировать.

- Закройте глазки. Расслабьтесь. Ваше тело становится легким. Веки тяжелеют, наливаются свинцом. Кончики ваших пальчиков холодеют. Вы проваливаетесь в пустоту. Постарайтесь вспомнить самые прекрасные моменты вашей жизни...

Я расслабился, залил свинцом веки, провалился в пустоту и стал вспоминать многочисленные прекрасные моменты своей жизни, отчего непроизвольно покраснел, слегка оробев и застеснявшись того, что доктор прочитает мои сладкие воспоминания.

Пожилой ведун сладким тенорком сказочника стал убеждать нас завязать с алкоголизмом, живописно расписывая прелести трезвого образа жизни. Сквозь приоткрытые веки я видел, как он подходил к моим собратьям по несчастью и поднимал их руки. Руки послушно зависали в пространстве, как пластилиновые. Моя же рука, вознесенная доктором, безвольно шлепнулась мне на колени. Я по своей психической конституции вообще трудно поддаюсь гипнозу.

Снегирев. Метод 25-го кадра

Каждый день с утра до вечера по ящику идет реклама медицинского центра «МируМед», где бородатый доктор Выкрутасов рассказывает о чудесном методе избавления от алкоголизма.

- Я разработал и запатентовал уникальную технологию 25-го кадра! - без ложной скромности растолковывает доктор с экрана. - Вы просто смотрите любимый фильм и выздоравливаете!

Я набрал рекламный номер.

- Как мне попасть на видеосеанс к доктору Выкрутасову и сколько это стоит?

- Записываем на любой день и на любое время (странно, у всех борцов с алкогольной зависимостью был самый разгар послепраздничной страды. На прием фиг попадешь. А эти - любой день, любой час. - Авт.). Стоимость одного часового видеосеанса - 3700 рублей.

- Анонимность гарантируете?

- Гарантируем, но паспорт свой возьмите. Будем составлять договор.

- Какая же анонимность с паспортом? И еще: метод-то действует?

- Еще как! Составим договор, где мы гарантируем полное излечение от алкоголизма. Если не поможет - вернем деньги.

Это заявление меня и подкупило. Документально гарантировать полное излечение от алкоголизма, когда все ведущие специалисты страны в один голос утверждают, что алкоголизм, как и наркомания, неизлечим, - просто научный подвиг. И я тут же записался к Выкрутасову.

Первое, что меня удивило в «МируМед», - обилие медсестричек в ультракоротких белых халатиках. Они то и дело сновали по коридорам, ободряюще улыбаясь младшим и не очень научным сотрудникам. Девицы были как на подбор - блондинки и красавицы. Правда, чем они занимались в таком количестве, для меня осталось загадкой. Даже мою анкету, состоящую из пяти пунктов, они вводили в больничный компьютер всемером 15 минут! Слава богу, что врачихи были брюнетками и в конкурсах красоты никогда не участвовали. После оформления анкеты ко мне присела молодая еще женщина в белом халате.

- Я ваш куратор. Рассказывайте, что привело вас к нам?

Я выразительно щелкнул указательным пальцем по своему горлу.

- И давно?

- Так в праздники и началось.

- Сейчас вы пройдете бесплатное УЗИ и кардиограмму. Если не будет противопоказаний, доктор Выкрутасов примет вас у себя на третьем этаже.

Аппаратура в клинике была новенькая и очень дорогая. Но вот за пультом сидели какие-то девчонки. Как помолодела за последнее время наша профессура! После процедур мой куратор повела меня в кассу.

- Подпишите эти четыре договора!

- Зачем так много?

- Дело в том, что нашим врачам неэтично брать деньги с больных, поэтому у нас создана посредническая фирма. Вы ей и поручаете себя лечить. За это вы платите всего один процент вот по этому договору. А вот этот договор...

- Минуточку! - грубо прервал я ее. - А этично ли вашим врачам рекламировать свои услуги по телевизору? - И я устроил маленький алкогольный дебош. - Тогда я пошел. Телевизор я за три семьсот и дома могу посмотреть. Тем более что в договорах нет гарантии, что я вылечусь! А оператор по телефону обещала мне стопроцентное излечение! Иначе деньги должны вернуть!

Сообразив, что бесплатное обследование я уже прошел, а прибыли фирме от меня ноль, кураторша засуетилась.

- Вы что-то напутали! Такие гарантии после первого сеанса не полагаются. Давайте так - сейчас мы пройдем первый сеанс. Доктор посмотрит вас. И потом мы заключим большой договор, где уже будут все гарантии! - стала успокаивать меня докторша.

Хотя все это попахивало явной авантюрой и шарлатанством, мне пришлось подчиниться. Надо же рассказать читателям про чудеса с 25-м кадром!

Очень страшное кино

Доктор медицинских наук Выкрутасов оказался гораздо меньше экранного, а бородка была у него рыжая, а не блондинистая, как в телевизоре.

- Фильмы американские любите? Есть «Горбатая гора», - с порога спросил меня Выкрутасов.

- Советские комедии люблю! - побыстрее переориентировал я доктора. А то чего-нибудь у Выкрутасова сработает, и я поскачу искать себе ковбоя. - Может, «Кавказская пленница»?

- И вы знаете, - улыбался доктор, усаживая меня в мягкое кресло напротив обычного телевизора, но отчего-то привинченное к полу. - Это когда Ельцина на второй срок выбирали, показали по телевизору «Кавказскую пленницу» с 25-м кадром! А там в кадре было записано: «Выбирай Ельцина!» Один ушлый мужик записал любимый фильм на магнитофон и, когда медленно прокручивал запись, увидел этот 25-й кадр. Скандал был грандиозный. Он в суд пошел. Но Ельцина-то выбрали! Вот какая силища в этом методе.

Остановились на фильме «Иван Васильевич меняет профессию».

- Но сначала я вам покажу несколько других отрывков, - продолжил Выкрутасов. - Вот смотрите, видите зеленые буквы на фоне фильма: «Алкоголь вреден здоровью»? Они то появляются, то исчезают. Потом они становятся для вашего зрения невидимыми, но раз в секунду они появляются. И подсознание фиксирует их намертво. Дело в том, что звуки наш организм воспринимает последовательно. Если два человечка в два уха вам крикнут одновременно один: «Брось!», а второй: «Пить!», то вы ничего не поймете. А зрение воспринимает информацию параллельно. 25-й кадр идет прямиком на подсознание. И вы уже выполняете мою команду. Так можно и с ожирением бороться. Да мало ли чего?

Доктор нацепил на меня обычные наушники, включил свой фирменный диск - и понеслось...

Сначала я действительно различал буквы на фоне человеческого мозга, изъеденного червями. Черви были белые и жирные. Потом из подкорки вылез таракан. Потом кадры зачастили, а музыка в наушниках напоминала то похоронный марш в исполнении Жан-Мишеля Жарра, то летку-енку, исполняемую на расстроенной скрипке. То, что я наблюдал, можно смело назвать страшным сном алкоголика. Меняющиеся геометрические фигуры. Яркие всполохи и беспробудная тьма. Наконец пришел Выкрутасов с новым диском. На этот раз это был «Иван Васильевич». Но зеленые буквы гласили: «Я бросаю курить, потому что это вредно для моих легких».

- Доктор! Но я ведь вообще не курю! - засомневался я.

- Ничего, ничего! Вреда не будет! Это вам бонус такой!

То ли он фильмы перепутал, а драгоценное время уходило, то ли я сошел с ума. А тем временем на экране Куравлев смачно закурил «Мальборо». А потом царь, хлопнув водки, произнес историческое: «Ключница водку делала!» - и закусил. Не знаю, что творилось в моем подсознании, но сознание отчетливо рисовало: вот я уже вернулся от этих эскулапов домой. Вот я наливаю граненую стопку доверху холодной водки и под селедочку с лучком - да на черном хлебце - опрокидываю в себя эту царскую благодать. А потом медленно закуриваю иностранную сигарету. Ключница этот 25-й кадр делала!

- Вы только сегодня телевизор не смотрите и книги не читайте! - строго предупредил доктор Выкрутасов. - Информация из подсознания в сознание будет переписываться 26 часов. Вы будете чувствовать себя слегка не в своей тарелке. Это нормально. Еще три-четыре сеанса - и алкогольную зависимость как рукой снимет!

...Весь вечер после просмотра 25-го кадра у меня болела голова. Стали слезиться глаза. Ощущение было такое, что я выпил бутылку паленой водки без закуски.

- Что за черт? - удивился я и, чтобы не отставать от своих ощущений, пошел в гастроном, купил водки, селедки и выпил за свое здоровье. Потом зашел к соседу и стрельнул у него «Мальборо». С армии не курил. А сейчас так захотелось... Голова сразу прошла. Ночью - вопреки ожиданиям - загрузка шла в невидимом режиме. Снов с тараканами не наблюдал. Спал как чурбан. Правда, к телевизору я не подходил еще четыре дня. Даже пропустил футбольный матч «Динамо» - «Спартак». К водке иммунитет так и не выработался. К доктору Выкрутасову больше не ходил. Где мне брать по три семьсот, чтобы регулярно смотреть увлекательные фильмы про тараканов в голове?

СПРАВКА «КП»

Три источника, три составные части

ПЕРВАЯ СТАДИЯ ХРОНИЧЕСКОГО АЛКОГОЛИЗМА

Постоянное или патологическое влечение к алкоголю. Употребление алкоголя становится все более частым, почти ежедневным, а промежутки трезвости, как правило, связаны с безденежьем или угрозой обострения служебных или семейных конфликтов. Продолжительность первой стадии алкоголизма в среднем около пяти лет.

ВТОРАЯ СТАДИЯ

Суточное поглощение алкоголя может достигать двух литров водки.

Появляется синдром похмелья. Начинаются запойные состояния. Средняя продолжительность второй стадии алкоголизма три - пять лет, после чего она переходит в третью.

ТРЕТЬЯ (КОНЕЧНАЯ) СТАДИЯ

Для нее характерны особенно сильное влечение к алкоголю, тяжелые похмельные состояния с резко выраженными вегетативными расстройствами. Дрожащей рукой алкоголик тянется за очередной порцией, попрошайничает. Потребляет всевозможные суррогаты. Переносимость алкоголя снижается: опьянение наступает от значительно меньшей дозы, чем прежде.

Запойное пьянство часто сопровождается эпилептическими припадками, примерно в 30% случаев развиваются алкогольные психозы. Постепенно нарастает слабоумие.

КСТАТИ

Как сообщил журнал «Шпигель», после многолетних исследований немецкие ученые пришли к выводу, что алкоголики обделены чувством юмора. Две трети испытуемых не смеялись над тестовыми шутками, над которыми вовсю хохотали здоровые люди. Ой как грустно быть алкоголиком в Германии!

ДОСЛОВНО

Онищенко надеется, что россияне бросят пить в 2008 году

Вчера глава Роспотребнадзора выдал очередную порцию откровений - о пагубных привычках граждан и не только

Об алкоголизме

«Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава Богу, возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем трехсотлетнего загула, инициированного Петром I. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой в плане потребления алкоголя страной».

«В России сегодня более 2,5 миллиона алкоголиков... государство должно выработать эффективную политику в сфере производства и реализации алкогольной продукции...»

Об отравлениях суррогатами летом - осенью 2006 года

«Около 16 тысяч россиян в это время заболели токсическим гепатитом, из них около 2 тысяч умерли. Речь идет о людях низкого социального статуса, которые покупают алкоголь исходя из того, что есть в кармане».

О молдавских винах

«Молдавия, приняв наши претензии, предпринимает усилия, чтобы вернуться на наш рынок, и мы этому способствуем, хотя России в этом особой нужды нет. Винного голода страна не испытывает».

О фильтрах для очистки воды

«Хорошо, что мы сейчас начинаем вводить дополнительную доочистку воды. Однако гиперочистка воды, удаление оттуда всех солей с помощью фильтров, приводит к нарушению минерального баланса в организме. Это прежде всего сказывается на зубах и костях».

О бездомных собаках

«Когда я ездил в метро, у меня была знакомая собака, которая заходила в вагон и ложилась у ног. Некоторые ее кормили. Если вы хотите услышать от меня, что этих собак нужно уничтожать, я этого не скажу».

О птичьем гриппе

«В столице с птичьим гриппом все спокойно, все вороны живы и продолжают украшать городской пейзаж. Напалмом, вопреки заявлениям «желтой» прессы, их никто выжигать не собирался... Вороны не любят чистоту и исчезают с улиц одновременно с исчезновением неубранных гор мусора на помойках».