Волшебный мир лохов многообразен не менее, чем учебник психиатрии. Лох имеет десятки видов и подвидов, каждый из которых представляет собой уникальное сочетание несочетаемых качеств. Как и биология, изобретенная мной наука лохология выделяет простейшие организмы и сложные, эволюционировавшие формы лошиной жизни. В институте мне рассказали, что научный подход – это мания классифицировать все на свете. Пользуясь этим проверенным методом, я попробую составить уникальную классификацию – Периодическую систему Лохов Ксении Собчак.

Я убеждена, что мой скромный труд в начале третьего тысячелетия не менее актуален, чем периодизация химических элементов и дешифровка письменности майя. Бешеный успех этому скромному научному эксперименту обеспечивает также тот факт, что я проживаю в столице нашей родине городе-герое Москва. Это, безусловно, большая удача для пытливого исследователя лошизма. Никакая другая географическая точка не обеспечила бы меня таким богатым культурологическим материалом, как наша древняя столица. Благодаря удачному стечению геополитических обстоятельств лох в нашем городе представлен, можно сказать, в апогее – то есть во всем своем феерично-мудацком многообразии. Тут, мои дорогие читатели, вы имеете право скептически пожать плечами и спросить – а что же, дорогая Ксения Собчак, по-вашему, способствовало обильному московскому лохогенезу? Возможно речь идет об особенностях почвы или атмосферных аномалиях? Возможно, сонмы лохов порождают вредные выбросы капотненских заводов? Или всему виной нечто метафизичесское – волны пирамиды Голода или вредоносные лазерные лучи, которые, как полагают сторонники конспирологических теорий, испускают глаза статуи Петра на Стрелке работы уважаемого скульптора Церетели? А вот и нет, мои маленькие любители чудесного! Все великое объясняется просто – в обилии лохов на душу московского населения виноваты вовсе не вредные выбросы и даже не мировая закулиса. Все объясняется куда прозаичнее.

Философы и историки, носители различных, иногда совершенно противоположных взглядов, сходились во мнении, что высшие силы избрали великую страну Россию в качестве поля для судьбоносных экспериментов. Этим моя родина выделяется на фоне всего остального человечества, как баобаб среди никому не нужных сорняков. Сознание исключительности и избранности не может не наполнять законной гордостью сердце каждого гражданина великой державы. Особенно гражданам понравился последний божественный эксперимент: когда нежданно-негаданно на их светлые головы пролился золотой поток нефтяного бабла. Это был нестандартный эксперимент – обычно высшие силы проводят на Родине исследования в области границы свинства и морозоустойчивости россиян – и надо сказать, дармовое бабло вместо привычных голодомора, ГУЛАГа и расстрелов, очень понравилось представителям великой страны. Особенно, тем из них кто оказался в метафизической точке основного распила, которой и стал наш любимый город Москва. Это небольшое сообщество людей, которое глянцевые журналы именуют «светским обществом», и будет нашей референтной группой. Именно она выделила из себя наиболее хрестоматийные лошиные виды и подвиды.

А теперь еще один панегирик себе любимой! Вы как хотите, а гениальность не пропьешь! Изучая периодику и современную литературу, я долго пыталась найти хотя бы одного автора, который проник в суть великого божественного эксперимента, называемого «Годы Путинской Стабильности». Увы, я не нашла ни одного. Ближе всего к разгадке оказался писатель Пелевин со своими «баблонавтами». Но и этот гений пера не провел окончательный анализ – сказалось лондонское затворничество и как следствие, недоскональное знание поляны. И немудрено! Вопрос: зачем высшие силы избрали нашу родину мишенью Великого Денежного Потока? – может поставить в тупик самого остроумного исследователя. Казалось бы, никакого смысла в этой промоакции нет. Самое остроумное, на что сподобились объекты божественного волеизъявления – это лодочка, домик и оффшор. Ладно, хоть один купил футбольную команду. И заодно породил среди критиков нравов версию о том, что высшие силы просто желали посрамить английскую спесь – и с этой целью направили на Лондон карающую длань Сыктывкара. Но я хотела бы предостеречь культурологов от скоропальтельных выводов! Сыктывкар, Лондон и футболисты тут совершенно не при чем. Все они оказались лишь статистами внутри Великого Божественного Замысла, который вам сейчас раскроет жрица Храма и фокусница Ксения Собчак!

На самом деле денежная масса, обрушенная на нашу бедную родину, была ни чем иным, как недостающим ингредиентом питательного бульона. Как только ингредиент всыпали – процесс пошел: подобно тому как в процессе биологического опыта биомасса выделяет из себя тысячи видов бактерий, родина, осыпанная нефтедолларами выделила из себя… догадайтесь кого? Правильно, десятки до себе неизвестных науке видов лоха. Осознав этот факт, я проникла в самую суть загадки «эпохи стабильности». И сейчас, раскорю ее перед вами, дорогие читатели.

На самом деле, это была никакая не стабильность, а опыт, произведенный космическим разумом, по выведению новейших видов лоха. Эксперимент увенчался абсолютным успехом. На его результатах мы подробно остановимся ниже.

Как вы уже поняли, мой труд носит сугубо научный характер. Поэтому, решив составить классификацию, я поняла, что в этом деле необходим какой-то единый принцип. Передо мной встал нелегкий вопрос – как составить лошиную иерархию? Кого сделать первыми и последними в этом фееричном ряду? На каком научном фундаменте основать теорию человеческого лошизма? Что применить – теорию экономического анализа, классификацию по психотипам, историзм?

При решении этой задачи я столкнулась с существенными трудностями – лохи наотрез отказывались становится в какой-либо культурно-исторический ряд. Многообразие этого вида было так велико, что никакой периодизации не поддавалось. Любые попытки формализации только портили набор сияющих мыслеформ. Необходим был какой-то нестандартный ход. И я его нашла! В качестве основного инструмента лошиной классификации я решила применить принцип акына – то есть в полном хронологическом и стилистическом беспорядке рассказывать о том, что видели мои собственные красивые глаза и щупали изящные руки. Иными словами, врать я вам собираюсь чистую правду.

Каждый из видов и подвидов, с которыми вы ознакомитесь ниже, был изучен, взвешен и классифицирован автором лично. В бытность свою светской львицей и модной ведущей телепрограмм, я, подобно энтомологу, кропотливо собирала свою коллекцию членистоногих и чешуекрылых, которых ныне и представляю вашему вниманию. А теперь, всем ша, барабанная дробь…. Гербарий в студию!

ЛОХ СЛАДКИЙ, или сексуальный

Влеком к противоположному полу и одержим иллюзиями. Находится под одурманивающим действием половых гормонов и кажется себе неотразимым. Сильно переоценивает роль полового влечения в поведении самок своего вида.

Исторя лошиного ухаживания №1

Однажды в ресторане «Семифредо» мне передали букет от неизвестного кавалера. К букету прилагался карандашный рисунок – прикольный человечек с цветком. Все это было так трогательно и непритязательно, что я уже готова была признать ошибочность своей гипотезы, будто на сотню народонаселения приходится 99 лохов (этот был, кажется, всего лишь шестьдесят третьим). Затем букет с человечком повторились еще несколько раз, в разных ресторанах. Похоже, у кавалера была договоренность с официантами по всей Москве. Последний рисунок был заключен в серебряную рамочку Christofle, – тут бы мне почуять неладное, да уж больно обезоруживающе улыбался нарисованный человечек в рамке.

Мое девичье сердце было готово растаять, и даже уже начало немного плавиться и подтекать, угрожая испортить новое эксклюзивное бутиковое платье из круизной коллекции культового кутюрье – но тут я прочитала в журнале GQ статью одной знакомой журналистки.

Оказывается, оригинальный сувенир дарили не мне первой. И, о ужас-ужас, даже не второй. Я также выяснила, что если бы мне, легкомысленной вертихвостке, досидеть на этой мелодраме до конца, мне предложили бы платье по моему выбору из элитного бутика, а также романтический ужин. За ужином полагался разговор о мужском одиночестве. О сексе речь бы не зашла: не тот жанр. Нашему сладкому лоху достаточно было моего разбитого сердца.

В описанном случае Сладкий Лох (журналистка утверждает, что его зовут Баграт) не имел никаких матримониальных, равно как и интимных, притязаний. Он решал свои психологические проблемы: поднимал самооценку, добивался окрыленности, восполнял недостаток женского влюбленного обожания. Однако лошиные сюжеты порой имеют и другой исход. Об этом – наша вторая история, и да сохранят нас от подобного милосердные Небеса.

Исторя лошиного ухаживания №2

Мой второй ухажер действовал по весьма изысканной схеме. На первом свидании – фейерверк с моим именем в середине. Ужас как приятно! На втором – а оно проходило в славном некогда ресторане «Изуми» – на меня, владычицу мужских грез, выпустили целую стаю живых бабочек! При третьей встрече мне было предложено кольцо с большим синим топазом – а может быть, аквамарином, я была слишком ажитирована, чтобы вынимать из сумочки ювелирную лупу.

После этого, не выдержав обуревавших меня романтических предчувствий, я рассказала подруге, какой у меня появился интересный, изобретательный и креативный приятель.

Салют уже был? – деловито поинтересовалась она.

Да...

Бабочки летали?

Откуда ты..?

Кольцо дарил?

Вчера...

Так. Срочно сваливай: на следующем свидании запахнет жареным.

Последующий рассказ подруги, заключавший множество постыдных разоблачений и горьких разочарований, я опущу. Приведу лишь краткий эпилог. Спустя много лет я брала интервью у одной прославленной нашей певицы и светской дамы. Она находилась в тот момент в состоянии помолвки.

Как ваш жених за вами ухаживал? – спросила я без задней мысли.

О, это была очень красивая история! Все началось с потрясающего фейерверка! А потом были бабочки!

И все же, как бы там ни было, Сладкий Лох – главное украшение наших светских ландшафтов. Именно в этих людях, за неимением лучшего, мы, девушки на выданье, находим неиссякаемый источник живой, неподдельной, непосредственной жизни. Как прекрасно, когда мужчина, вместо того чтобы лаять в мобильник или тыкаться в ай-фон, жжет вас взглядом, байронически интригует или вальяжно чарует. Особенно мужчина в возрасте. Даже если он, простите, лох. Кстати, по моему личному мнению, джентльмен, к шестому десятку лет не утративший охоты очаровывать всех дам без разбору, автоматически становится потенциальным предметом нашего научного исследования и героем этой книги. Да простит меня за это уважаемый и любимый Артемий Кивович Троицкий. Частное мнение, всего лишь частное мнение.

ЛОХ УПОИТЕЛЬНЫЙ

Отличается склонностью к творческой самореализации. Испытывает острый недостаток в понимающей читательской/зрительской/слушательской аудитории. Креативные выбросы часто спонтанны и труднопредсказуемы. В перерывах между артистическими пароксизмами может быть общителен, мил и дружелюбен, за счет чего нередко достигает видного положения в обществе, вплоть до членства в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации.

Вот послушайте:

Любовь прошла, и только солнце

Наполнит мир моих очей,

И ты придешь, но будет поздно,

И я остануся ничей.

Правда, красиво? Это экспромт, я его только что придумала из головы. Я всегда хотела выступить публично с каким-нибудь стихотворением, но не решалась: это первый раз. А вот другие стихи:

…Мне грустно бывает, когда ты сердит,

И встала меж нами стена из обид.

Мне грустно бывает, когда льётся дождь,

В такую погоду гулять не пойдёшь...

Эти стихи девушка по имени Тамара Второва опубликовала на интернет-сайте stihi.ru. Если ей можно, почему мне нельзя? Или уж пусть ни ей, ни мне.

Поймите меня правильно: я сама писала стихи в одиннадцать лет. В поэзии как таковой нет ничего плохого: складывать в уме красивые строчки так же естественно, как петь под душем. Но с возрастом начинаешь понимать, что если слух и голос оставляют желать лучшего, имеет смысл сдержать тягу к публичности и, отправляясь в душ, всякий раз проверять, нет ли в квартире посторонних. Когда человек делает свои рифмованные выделения достоянием публики – это уже имеет отношение к теме нашей книжки. Это, честно говоря, лоходиагноз.

В моей системе отдельная клеточка выделена для Лоха Упоительного – тонкого и поэтичного существа, у которого струны души звенят неумолчно, хоть уши затыкай. Этот тип нередко сам собой выявляется по праздникам. Каждый год 8 марта, на Новый Год и даже в День Согласия и Примирения мне приходят тонны супермудацких эсэмэсок силлаботоникой и верлибром. Поток поэтического говна изливается даже от людей, которых ни в чем подобном я бы не заподозрила. Взгляни на небо – оно полно моими мыслями о тебе. Занялся рассвет над рекою, а я склонился над фотографией твоею… тьфу, тьфу, тьфу, сгиньте, проклятые!

Многие персонажи, ярко сверкнув сразу в нескольких разделах нашей лохосистемы, не забывают между делом выступить и в номинации Упоительный Лох. Такова женщина-лебедь Анастасия Волочкова. Как, несомненно, многим известно, некоторое время назад между нами случилась драматическая коллизия, известная как «треугольник чувств». Когда Настя стала оказывать моему молодому человеку робкие знаки внимания, то первым компроматом, обнаруженным мною в его мобильном телефоне, были эсэмэски весьма поэтического свойства, что-то вроде: «Посмотри, взошло солнце! Пусть этот день будет наполнен радостью и счастьем для тебя! Пусть это счастье принесет тебе еще больше любви». Восхитительный пример женской самоотверженной нежности, ни малейшего намека на эротизм. Очень, очень красиво и нарядно.

Утонченность натуры не всегда вырывается наружу именно в виде литературных экзерсисов: нередко в дело идут и более монументальные жанры искусства, вроде театра или мюзикла. Так произошло у одного моего знакомого – сенатора Игоря Каменского. Любит он петь, хоть режь. Когда-то он даже добивался роли Квазимодо в мюзикле «Собор Парижской Богоматери» (представляете: Квазимодо – сенатор! Круто). Неудача не сломила Игоря: с тех пор на свой день рожденья он регулярно устраивает сольные концерты. В зале сидят приглашенные, а юбиляр закатывает настоящий творческий вечер, со сменой костюмов и прочими прелестями, а в конце выходит на поклоны! Ну что ж, состоявшийся мужчина может многое себе позволить... Однажды я встретила Игоря в кафе, мы поговорили о том – о сем, и я вышла на улицу ждать машину. Стою под зонтиком, темно, дождь льет. Внезапно подруливает «мерседес», а из окошка – сенатор Каменской, машет мне этак ручкой. Решив, что Игорь предлагает меня подвезти, я говорю:

Да что ты, спасибо, не надо, за мной машина приедет!

Что значит – не надо?! – обиженно восклицает мой собеседник.

И протягивает из окна машины компакт-диск в футляре. Свой сольный альбом! Оказывается, я правильно поняла, что мужчина решил скрасить мои темные дождливые будни нечаянной радостью, только не разобралась, какого именно приятного сюрприза от него ждать. А могла бы и догадаться.

А вот кое-что в жанре арт-перформанса. В главной роли – Степан Михалков. Приличный парень из хорошей семьи, с прекрасным вкусом, открывает модные рестораны «Вертинский» и «Ваниль», нацелен на создание семьи, модная молодая невеста – вообще никаких признаков лошизма. И вдруг, прямо на свадьбе, открываются удивительные горизонты. Жених въезжает на белой лошади в ворота усадьбы Царицыно! Он наряжен в гусара – на нем какие-то странные белые лосины! Ну просто настоящий принц. Потом, как это принято в лошиной жизни, во всех Hello и OK-еях были размещены фотографии Степы в этом унизительном кавалергардском прикиде. Если вам посчастливилось увидеть эти фотографии, вы согласитесь: есть жизнь за гранью добра и зла. Откуда такое в человеке, который до этого выглядел и вел себя как абсолютный эстет?

Не знаю, должна ли я как незамужняя девица высказывать публично свое мнение о подобных вопросах, но свадьба, как мне кажется, вообще нередко открывает в человеке некие тайные глубины, сокровенные гнойные пазухи души. Свадьба – момент буйства лошизма, когда все картинки детства реализуются в самой прихотливой форме. Вспомним тут заодно и первую свадьбу Дмитрия Диброва, где он вырядился в костюм казака на том основании, что некие его родственники, кажется, имели отношение к казачеству. Вообще, тема «Лохи и российское казачество» полна заманчивых нюансов...

...Нет, стоп, так дело не пойдет. Видите, как нелегко иметь дело с лохами: за один хвостик потянешь, и сразу лезет наружу целый клубок. Вернемся к героям этого раздела.

Из моих сбивчивых примеров вы наверняка уже обрисовали себе образ Лоха Упоительного и сможете узнать его, встретив в толпе. Поэтому оставим теоретизирование. Скажу лишь, что главная проблема этих несчастных – абсолютная внутренняя глухота и слепота. Подобно соловью, заливающемуся любовной мелодией, или, того хуже, токующему глухарю, они не слышат и не видят ничего, кроме себя, а потому не в состоянии объективно оценить, как несносно их песнь звучит со стороны. У моей мамы есть чудесное определение для таких людей: «самолюбовер». Все мы знаем легенду, согласно которой Николай Басков, проходя мимо зеркала, случайно кончил. Инцидент, конечно, неприятный, но нас не касается: переоделся и пошел на репетицию. Но когда такое происходит публично, волосы на моей голове встают дыбом. Мне даже хочется откликнуться на это какими-нибудь инфернальными стихами, вроде тех, которые опубликовала в интернете девушка по имени Надежда Правдина:

Мне плохо, вою я белугой!!!

Мне плохо, как же жить теперь.

Как жить? О боги помогите!

Мне сдохнуть хочется теперь.

Но я как-то сдерживаюсь.