Ты уверен, ученик, что не страшен твой дневник?

Тут уж каждый крутится как умеет! Вот, к примеру, рекламное объявление, напечатанное в газете «Ставропольская правда» (прислала Л. Халаим, цитирую избранные места): «Гособразовательное учреждение высшего профессионального образования «Ставропольский госуниверситет» объявляет конкурс на замещение вакантных должностей... Профессоров кафедр: политологии и социологии - 1,5 доктора наук; педагогики и педагогических технологий - 0,5 доктора наук; ботаники и фармакогнозии - 0,68 доктора наук; экологии и природопользования - 0,5 доктора наук; культурологии и библиотековедения - 0,25 доктора наук...» В обширном списке доцентов, которые также требуются заведению, тоже в основном дробные величины - от 0,5 до 5,75 кандидата наук! Что поделаешь, не все вузы, тем более бюджетные, могут позволить себе взять на работу целого доктора или кандидата. Вот и приходится их располовинивать, а то и четвертовать...

Это пляж в пос. Песчаное в Крыму, где побывал доцент из Саратова А. Хвостов. Утопающим, которые не могут подтвердить, что они с базы отдыха «У Лукоморья», видимо, лучше воды в рот набрать. Никто не станет спасать чужака.

Читательница Калинина Ксения сообщает, что купила ребенку на рынке школьную принадлежность под названием «DНЕВНNК». Изделие, выпущенное неким ООО «Атберг-98» и действительно имеющее признаки дневника, снабжено предупреждающей надписью: «Безопасен при использовании по назначению». Ксения недоумевает: «Вот интересно: как это надо использовать дневник, чтобы он стал опасным?» Да очень просто! Как известно, главное в пользовании дневником - не расстраивать родителей, его положено всячески прятать, утаивать, натирать страницы стеариновой свечой, чтобы невозможно было делать записи. Если запись или оценка порочащая честь и достоинство ученика, все же внесена, это безусловно представляет опасность для владельца дневника. Некоторые обремененные такой информацией родители хватаются за ремень.

Буратино, видимо, совал нос не в свои дела, за что и перестал быть «лицом» популярного газированного напитка. Но не странно ли лепить сюда Гарри Поттера, который больше годился бы на этикетку черного пива - портера? (Сюжет Rost`а из блога «Ант.».)

Приобрести детскую одежду от китайского производителя XinXing на рынке же решилась жительница Могилева О. Десятник. На каждой «карточке репутации» (этикетке), прилагаемой к изделиям, содержится вежливое приглашение побывать «в нашем контейнере детской одежды». Ясное дело, не может быть у солидной фирмы хорошей репутации, если она не имеет хотя бы одного контейнера! Там же, на этикетке, содержится признание: «Постоянно скучаем по тебе»... Сколько скучающих по нашим потребителям китайцев уже проникло на рублевое пространство, не поддается учету! А сколько еще держат контейнеры наготове у границы - в намерениях развеять скуку...

Похоже, эту «теРадь» для занятий по русскому языку выпустили недоучившиеся двоечники! (Прислала Св. Воробьева).

В заключение сюжет, иллюстрирующий состояние нашего общества (объявление в подъезде, его разместила в блоге «Антиреклама» Иветта Шань):

Похоже, эту «теРадь» для занятий по русскому языку выпустили недоучившиеся двоечники! (Прислала Св. Воробьева).

«Внимание! На 8-м этаже постоянно пропадают лампочки либо кто-то меняет новые лампы на сгоревшие... На этой неделе специально была ввернута заговоренная на кладбище и обтертая остатками воска свечи, отгоревшей за упокой, лампа дневного накаливания!

Это обложка журнала, в котором отъезжающим из отеля «Инжекум» в Алании (Турция) указывают время выбытия. Похоже, кто-то из наших помог в переводе: слышатся интонации, характерные для российской глубинки: «Давай отсэда!» (Прислала О. Дужникова.)

Поздравляю того, кто лампу украл в очередной раз! Она ваша! С данной минуты ждите неприятностей! Можно попробовать ее вернуть обратно... Возможно, спасет от смерти. Но неприятностей не избежать!!! Отсчет пошел...»

Учиться грамоте на рынке, в частности, в Хосте (район Сочи), смертельно опасно для грамоты! Даже огурцы от огорчения вянут. (Сюжет от читательницы Т. Топольсковой.)

Голливуд отдыхает! Ни один сценарист не смог бы придумать такой сюжет - «Месть заговоренной лампы». ДЕТСКИЙ УГОЛ Рейтинг дурацких игрушек В секцию детских товаров антирекламного супермаркета поступили новые образцы. Представляем лидеров смехотворных продаж. 1. Игрушка-завирушка под названием Петрушка. Одно из двух: либо Чебурашка скрывается от налоговой и лепит горбатого, выдавая себя за другого, либо Петрушка сделал пластическую операцию и косит под ушастого. Подозрительного типа К. Петрученко обнаружил в магазине «Пятерочка» в г. Волжском.

Игрушка-завирушка под названием Петрушка

2. По танку вдарила болванка... Китайская игрушка лишь отдаленно напоминаем модель танка Т-34. Как многое в Китае собирается вручную, на коленке. При ближайшем рассмотрении «комбинация стали и железа» оказывается преимущественно комбинацией пластмассы и резины. Поскольку танк является «в/ухо/рудийным», он может прицеливаться только в ухо, не покушаясь на другие жизненно важные органы играющего. Что радует. (Экспонат от блогера Jack Kosh, Москва.)

По танку вдарила болванка...

3. Смейся, заЯц, над разбитой любовью моей! Зайку бросила хозяйка. Под дождем остался зайка. От дождя чувак распух - стал почти что Винни-Пух! В таком медведеобразном виде и обнаружила страдальца в каталоге гипермаркета игрушек «Бегемот» читательница из Твери В. Бабешкова. Кстати, и шарфик на зайце от сырости заметно подсел - превратился в слюнявчик.

Смейся, заЯц, над разбитой любовью моей!

Пишите автору на почту shapoval@kp.ru