Жить, как в Дании, без занавесок

Летней ночью 1984 года какие-то мерзавцы отпилили бронзовой Русалочке правую руку. С 1998 года ей трижды отрезали голову. А в 2003-м столкнули в воду. Всё правильно: Копенгаген - портовый город, а в порту - это вам не на светском рауте, всё возможно.

Ещё этот район знаменит тем, что здесь жил Ганс-Христиан Андерсен - красный дом с табличкой под окном на втором этаже. И «Русалочку» свою он здесь написал. И сама Русалочка сидит в воде на камне неподалёку...

Андерсен для датчан – это больше, чем Пушкин для нас. А Русалочка – это даже не знаю, с чем сравнить… Даже не с Татьяной Лариной, а, наверное, с Лениным в Мавзолее. И вот датскому «Ленину» что-то там отпилили. Это было… Это было, как словно бы нашего Ленина выбросили из Мавзолея и нагло перетащили саркофаг, скажем, к «центру ГУМА, у фонтана». Что тут началось! Спокойные, невозмутимые, а порой и просто равнодушные викинги стали другими. На поиски преступников они бросили всех своих «знатоков»!

… Здесь я хотел поинтриговать своего читателя и перенести главное в этой истории в самый конец колонки. А потом решил, что не надо никаких переносов. Пускай вы сразу поймёте и полюбите этих славных ребят – датчан, ни один из которых не похож на своего дряблого землячка, зовётся Гамлетом. Какое там «быть или не быть»! Конечно же, быть! Конечно – пить. Жить на полную катушку. И поменьше всей этой… гамлетовщины! Шекспир явно напутал с национальностью этого хвалёного неврастеника!

Короче, преступниками оказались два молодых парня, которые признались, что (извините уж) были абсолютно пьяными. И как, вы думаете, их наказали? Ну, как бы за Ленина у нас наказали? Даже сегодня, когда и сами собираются его выносить... А датчане пожимают плечами: хулиганов наказали… «за порчу коммунального имущества». А что касается истинного наказания, так ведь их ославили в газетах и по телевизору на всю страну. Что может быть страшнее для нормального человека?

Нам бы так. Как в Дании. Или как в прежней России, когда дурная слава впереди человека бежит, и боязнь этой славы была сильнее любой другой кары.

Кстати, вторая и главная особенность этой страны тоже словно вышла из России. Я помню донское детство. Речка Белая Калитва, хутор Широкий. Бабушка Марфа накрывает на стол и велит нам, пацанятам, … раздвинуть занавески на окнах. Пускай станичники смотрят, как мы вечеряем. Нам нечего скрывать от других! Сегодня такая манера сохранилась разве что в северных наших краях, где-то под Архангельском. И в Дании – в стране без занавесок. То есть, на окнах у них совсем не видно тряпья, без которого те же немцы жить не могут. У немцев на окне всё многослойно, как в гамбургере: накрахмаленное нечто, сборные складочки, вышивка гладью, болгарским крестиком, рюшечки, зелёный веночек по центру, цветы за окном и гномы на подоконниках.

У нас сегодня (слушай, бабушка Марфа) страшно любят занавески. С решётками! Чтобы ничего снаружи не увидели и, главное, не залезли.

А викингам наплевать на отсутствие занавесок! Им скрывать нечего. У них внутри то же самое, что снаружи. Доходит до невозможного. Датчанки – первые красавицы планеты. Высокие и стройные голубоглазые блондинки. То есть и на улицах, и в окнах - сплошные Барби! Так они ещё, блин, переодеваются, не задвигая занавесок. Которых нет.

Во время визита её Величества Королевы Дании Маргрете Второй я, старый дурак, специально поехал в центр Москвы, чтобы как-нибудь повстречаться с её эскортом. И, знаете, повезло. Я вообще считаю, что везёт тому, кто везёт. Надо знать, чего ты хочешь. Так вот сначала мимо меня проскочили наши с затемнёнными окнами. Даже сквозь чёрные окна слышно, как они меня в своих мерсах не любят. А потом я заметил голубую (фиолетовую?) шапочку королевы. Её Величество приспустила мрачное окно и весело смотрела по сторонам. А завидев мою бороду, она легонько так шевельнула ладошкой – наверняка почуяла, как я люблю эту страну.

Да, я хочу жить, как в Дании. Понимаете, не в Дании, а как в Дании. Без занавесок.

Нет, не скоро я теперь увижу второе, такое же открытое окно в наших эскортах!

Кстати, у датских красавиц всё на месте. Никаких тебе 90-60-90! Так что сравнение с Барби, видимо, никуда не годится! Нормальные сельские бабы. Что корову доить, что детей рожать. И на великах гоняют, так дешевле. Даже зимой вся страна на великах. Дания-то страна дорогая - первое место среди 27 стран Евросоюза по ценам на продукты питания. Правда, Норвегия в общей сложности ещё дороже.

И вот едет наша красавица по своей дорогой стране на своём недорогом велике, и глядя на неё, ты, наконец, понимаешь, куда девались датские занавески с датских окон. (Внимание! Это открытие принадлежит не мне, а одной нашей замечательной женщине, которая непременно заметит то, что мужчине не дано – я бы сроду не догадался!). Занавесок-то на окнах нет, сказала она, зато магазины набиты платьями из занавесок. И ещё - белыми лисицами. И, конечно, огромными высоченными и тяжеленными резиновыми галошами. Нет, конечно, другие товары тоже имеются - пальтуханы кашемировые и всё такое. Но главное - как сочетать. Идёт одна девушка, допустим, в чем-то типа ватника, на ногах балетки бисерные, а под ногами - вечная мерзлота! Или вот так - платье, со спинным вырезом и бантами вокруг (непременно из занавески), а на ногах - высоченные и тяжеленные калоши. Или в пальто до полу, в шляпе, в туфелях на шпильке и - на велике. Но один предмет туалета будет у всех и всегда одинаков - горжетка из белой лисы… Ватник-лиса-галоши. Или - вьетнамки, занавеска - лиса. Короче, если я вот так оденусь, к примеру, то все на улице пальцами покажут, а Барби она на то и Барби - что ни одень - красота - да и только. Увидишь и подумаешь: «Авангардненько, однако». А сами они об этом и вовсе не думают! Такие всегда невозмутимые. А занавесок - нету. И не потому, что из них платья шьют. Просто не нужны они викингам - и всё тут.

Теперь о мужиках. Говорят, в Дании прячутся тут алиментщики всего мира. Здесь их последнее убежище.

Русских особо не жалуют. Если помягче, то относятся спокойно, если не равнодушно. И правильно делают. Для большинства датчан Россия их обманула, свернув с пути строительства социализма. Наши ребята, поработавшие в Дании (А. Вершовский из Питера), утверждают, что в Дании нет капитализма, а есть что-то среднее между коммунизмом и первобытнообщинным строем, и эта система (в отличие от нашей, остановленной на полпути), оказалась очень эффективной. Всего сто лет назад Дания была самой бедной страной Европы, а стала одной из самых богатых благодаря датскому социализму.

Всё датское процветание построено на доверии друг к другу. И на известном недоверии ко всем остальным. Так, датчане платят в общей сложности больше 60% налога, отчего их пособия по безработице не меньше приличной зарплаты. Понятно, что без веры больше половины зарплаты чужому дяде не отдашь. Ты должен знать и верить, что кормишь не лентяя, а временного неудачника, и что без причины ни один датчанин сидеть на пособии не будет. И действительно, не сидят - они так воспитаны. Зато многие наши мигранты годами живут на пособие и твёрдо убеждены, что надо быть полным идиотом, чтобы работать в Дании.

Но, в принципе, это действительно так. Здесь действительно можно жить, вообще ничего не делая. Государство оплатит всё. Есть даже такая специальная категория людей – «социальщики», их особенно много в Копенгагене. Раз в три месяца они разрешают себе заглянуть в контору, ведающую социальными пособиями, и умудряются не только продлить срок получения пособия, но и выбить дополнительные бабки на хорошую тёплую одежду, новую мебель, электрогитару, холсты и краски, или на что-нибудь ещё. Бездельников стараются приохотить хоть к какой-нибудь деятельности. Пусть себе рисует, или лепит, или оркестр создаёт – вдруг да из него выползет что-нибудь полезное для общества! Главное, чтобы закон не нарушал. Иногда халявщики записываются на бесплатные курсы, вроде курсов макраме, флористики, кулинарии. Тогда пособие увеличивается.

А вот как работают датчане. Тот же А. Вершовский из Питера составил смешной, но довольно точный рабочий график датского труженика, похожий на иную нашу работу в СССР.

08:00 - 09:00. Приходим на работу.

09:00 - 10:00. Работаем.

10:00 - 11:00. 1-й перерыв на кофе.

11:00 - 12:00. Работаем.

12:00 - 13:00. Обед.

13:00 - 14:00. Работаем.

14:00 - 15:00. 2-й перерыв на кофе.

14:00 - 15:00. Готовимся идти домой.

Дания - страна победившего социализма, несмотря на монархию в лице её Величества королевы. И напрасно ей не дали поговорить-пооткровенничать в наших СМИ. Иначе её Величество непременно рассказала бы смешную и точную историю о датском мальчишке, поехавшем с родителями в Америку.

Итак, в американской школе учительница попросила его рассказать о жизни в Дании. Ну, он и наговорил такого, что Америка пригнулась! Он рассказал, что «мы в Дании платим большие налоги, и чем больше человек получает, тем больше процентов он платит. Зато у нас бесплатная медицина для всех, и бесплатное образование, включая высшее, и рабочие не боятся потерять работу, потому что если они её потеряют, они будут получать высокое пособие по безработице». Через несколько дней учительница позвонила родителям мальчика и сказала, что родители других учеников засыпали её жалобами и угрозами, потому что «ваш сын на уроке вёл коммунистическую пропаганду»! Более того, самые грамотные из америкосов впервые в жизни раздобыли карту мира, с трудом отыскали на ней Данию, а сбоку заметили и Россию. И торжественно заявили, что теперь им всё понятно - Дания так близко от России, что заселена она может быть исключительно коммунистами.

И такое может случиться с любым скандинавским мальчишкой. Даже дети видят шведский социализм. Видят финский капитализм с приличным, но всё-таки скучноватым для нас лицом. Норвегия – страшный укор России, ибо норвежские недра (нефть и рыба в первую очередь) действительно принадлежат народу, а не человеку с длинной фамилией абрамовичберезовский. Всё, что от Бога, то для всех.

Кстати, стерильных американцев ставит в оторопь не только датский мальчишка, но и уже знакомая вам, весёлая королева Дании. Между тем, Маргрете Вторая считается одним из самых передовых и современных монархов Европы. Она пишет картины. В Дании дважды издавалась книга Толкиена «Властелин колец» с её иллюстрациями. Но вот во время визита в Америку она закурила перед телекамерами - «я курю везде, где есть пепельница». И Америка жеманно зажмурилась: ах, в Дании можно всё, что в Америке нельзя! Покупать и пить пиво датским детишкам можно с 15 лет, ограничений на продажу печатной продукции вообще не существует – почти порнуха лежит в каждом газетном киоске, фактически разрешена торговля гашишем и марихуаной, а не курит здесь одна «образованная молодёжь» - все остальные датчане дымят и пьют, как им хочется. Но датская система запретов построена на простом, человеческом понимании того, чему учит мама-папа и бабушка с дедушкой. А Америка с её американской бабушкой на другом конце страны, она как-то всё больше втихаря: холодный секс на заднем сиденье автомобиля и бутылка, для виду замаскированная в бумажный пакет. Видимость соблюли, а всё остальное неважно... А датчанам от природы присуще чувство меры, и никакие правила и ограничения им особенно не нужны. (Русские ведь тоже так жили по Домострою). Нельзя бездельничать, поэтому все работают. Нельзя воровать, поэтому не воруют, А те, кто воруют, уходят в датские тюрьмы - как в отель три-четыре звезды.

Но вот ночь с пятницы по воскресенье, когда датчане залегают по берлогам пивнушек и ресторанов. Причём рассаживаются, как на свадьбе, все вместе - человек по тридцать вкруг огромных столов, и начинают пить и орать. (Как на телевизионных ток-шоу по ТВЦ, когда орут все и сразу). Правда, смеются больше нашего – это они так же громоподобно шутят друг над другом. Представляете юмор викингов? В общем, народ не шибко воспитанный, но добродушный. В узком коридоре ни один датчанин не тронется с места, чтобы освободить проход. По мобиле орут постоянно и громче нашего, не обращая внимания на соседей.

В пивнушке, если ты человек новый, к тебе непременно подсядет несколько человек. Без расчёта на дармовую выпивку, наоборот – сразу же угощать начнут. И уйти по-английски не получится. Твои новые знакомые будут долго с тобой прощаться, обнимать и бить по спине своими огромными лапищами. Или пойдут провождать, требуя продолжения банкета. Это напоминает снежный ком! Ты обрастаешь попутчиками, и уже никогда не расстанешься с ними, потому, что бар работает, пока не уйдёт последний клиент. Или пока его не унесут, это свято. (Кстати, по пятницам датская полиция принципиально задерживает только тех, кто сам падает с велосипеда и встать не может).

Из серьёзной выпивки обязан рассказать про аквавит, крепостью около 40%. Переводится как «вода жизни», «живая вода» - aqua vitae. Большую часть этой самогонки делают из картофеля. Настаивается на специях - тмин, укроп, кориандр, зверобой. Дания считается основным поставщиком этого напитка на мировой рынок. Единственный мировой брэнд аквавита, который можно купить в duty free - датский Aalborg. Сегодня фирма Danske Spritfabrikker выпускает более 17 разновидностей аквавита, некоторые из которых известны с 1840 года. И личная просьба к читателям моей колонки: кто может свести меня с этой фирмой, скажу спасибо – давно хочу рассказать об этом всё-таки удивительном напитке! Очень уж он отличается от нашей водки. И по технологии, и по степени, я бы сказал, нежадности производителя – наши водочники всё-таки большей частью скурвились, зациклились только на выручке и не думают о потребителе. А тут - сплошная небывальщина для наших. Возьмите «линье-аквавит». «Линье» означает «экватор». При чём здесь экватор? Оказывается, эту выпивку везут морским путем в дубовых бочках в южное полушарие, а затем обратно. При этом аквавит дважды пересекает экватор. Благодаря этому экзотическому путешествию напиток набирается впечатлений и вбирает от такой жизни всё, что нужно. (Это вам не спирт водой бодяжить и называть эту бурду «русской водкой»!).

В общем, читайте Домострой, там всё написано. Мы, Россия, ушли из деревни, из крестьянского понимания жизни, как Штирлиц из бункера Гитлера – навсегда. А к городу толком и не прибились. Это называется: ни к селу, ни к городу. А датчане живут по своему Домострою и даже не догадываются об этом. А разве можно жить иначе?

Анекдот из Дании

Француз, американец и датчанин разговорились о своих женщинах.

Француз:

- У нашей француженки за стойкой бара ноги до пола достают. И это не потому, что у нас стулья низкие, просто ноги прямо от шеи растут.

Американец:

- А вот когда американка входит в офис, перед ней дверь открывается. И это не потому, что она автоматическая, а потому, что у наших женщин такая большая грудь.

Датчанин:

- А я когда я ухожу на работу, то шлёпаю жену по заднице, а когда возвращаюсь, её задница ещё колышется. И это не потому, что у нас женщины толстые, а потому что в Дании самый короткий рабочий день!

ПОДПИСЬ ПОД ФОТО

Типичный юмор викингов - когда датская Русалочка улетела на полгода на всемирную выставку в Шанхай, то на родине эту святыню заменили… её скелетом. И как заменили! Прежде чем поместить скелет русалки на скалу, организаторы первоапрельской шутки уведомили все СМИ о том, что Русалочка вернулась, и ещё больше подогрели интерес к своему проекту.