Тариф «Недоступный»

- Ну а вот как их понять?! - жаловался мой друг Николя, прикладывая к глазу упаковку пломбира. - Пришла на свидание в коротком платьице. Декольте, чулки. Я-то думал, это знак такой. Типа она не против...

Вечер складывался удачно. Дама улыбалась и млела. Когда принесли десерт, Коля задвинул мысль: а не пора ли нам перевести отношения, так сказать, в горизонтальную плоскость... Дальше кавалер испытал то же самое, что и французский маршал Мюрат, двести лет назад гнавший кавалерию на багратионовы флеши. Очень болезненное изумление. Прозевал атаку русских егерей на левом фланге. Залп картечи застал врасплох. Женщина, которую Коля пригласил в ресторацию, оказалась чемпионкой чего-то там по боксу. Повезло еще, что в весе пера.

Но вопрос остался: как понять-то? Современная мода подарила женщинам целый арсенал сногсшибательных нарядов. Прозрачные ткани, «змеиная кожа», вырезы и разрезы. Соблазн в чистом виде.

Ой, я вас умоляю! Вы что, правда думаете, что современная женщина, собираясь в ресторан, одевается для мужчины? Ну прям. Для себя. Просто, когда она выглядит секси, уверенности заметно прибавляется. Или, может быть, она как раз сегодня хочет «выгулять» новый браслетик. А подходит он только к ТАКИМ ВОТ серьгам. А сережки исключительно к ЭТОМУ платью. То, что у платья открытая спина и вырез по самое не дай бог, вообще ничего не значит. Или еще хуже: нарочно надела короткую юбку, показать, что вся эта красота тебе не достанется. Потому что ее бросил парень и она все еще сильно злится на всех мужиков в мире! Кроме Джонни Деппа, потому что он Такая Лапочка.

С мужчинами еще проще. Мы же все (ну ладно, пусть не все - большинство) уверены: если девушка пришла на свидание, значит, она уже хочет секса. Иначе зачем пришла? Рыбу вилкой поковырять?

В стародавние времена все настоящие мужчины были гусарами или поэтами. Но и они тоже не всегда понимали: на что конкретно девушка намекает этими своими кружевами и белизной открытых ключиц. Тогда кокетки (записные) придумали простую и понятную сигнальную систему. Веерный язык.

Изысканно теребя ручное опахало, женщины подавали совершенно конкретные знаки:

Пригласите меня на тур вальса...

Ровно в полночь приходите на сеновал...

А вот вы - да-да, именно вы, поручик! - никогда больше не звените шпорами под моим окном!

Веер в руках - и можно флиртовать вовсю, при полном соблюдении внешних приличий. Это было так же удобно, как сегодня поменять статус в аське. Или смайлик поставить.

Так зачем же мы все это забыли? Давайте вернем все эти знаки! Конечно, современным барышням веера нужны не больше, чем Березовскому московская прописка. Но у всех же есть мобильные телефоны. Постукивает девушка маникюром по трубке - значит, все может быть. Положила айфончик экраном вниз - тормози, абонент недоступен. Временно или постоянно? Это, брат, как стараться...

Будем понимать другу друга не то что с полуслова. Вообще без звука. Язык этот ввести для обязательного изучения с 8-го класса. Ну а что, над школьной реформой и так все смеются. Так тут хоть польза будет: выучил язык жестов - иди на свидание.

Главное - смотри не перепутай, Кутузов!

Глаз-то не казенный...