Женщины мечтают выйти замуж... чтобы заняться сексом!

Как выйти замуж? Вокруг этого глобального вопроса кормится армия мыслителей современности. «Чтобы выйти замуж, нужно ни в коем случае не показывать, что ты туда хочешь!», - наставляет одинокую меня почтенная жена и мать семейства. «Чтобы выйти замуж, надо выглядеть как женщина, которая хочет замуж» - это уже другая, не менее почтенная жена. По мне, так здравый взгляд на проблему укладывается в афоризм доктора Хауса: "бог воздает людям не по заслугам, а так – кому попало", в том числе, мужей. Посетив женский тренинг позитивного мышления, накануне Дня всех женщин 8 марта я выяснила: современные дамы не выходят замуж не только из-за недостатка мужского предложения, но и оттого, что просто… боятся выходить замуж. А также еще много интересного.

Вчера-то по тридцать, сегодня по три

Известно: на безмужье психолог – главный соловей. На вопрос «Как выйти замуж» Интернет выбрасывает миллион двести центров «личностного роста», готовых подать нам твердую руку помощи. Окинув свежим взглядом этот бойкий рынок, я обнаружила, что он довольно изменился: каких-то лет пять назад еще модно было ходить на «олигарха». За полный курс обучения этой премудрости ломили аж тридцать тысяч! «Посмотрите мужчине в глаза, примите позу «пантеры перед прыжком» etc…» Сегодня, когда поза «пантеры» не помогла, «олигархи» вышли из тренда из-за своей крайней дефицитности, в моде снова утвердилось обычное замужество с нормальным мужчиной. Но и это малое счастье не так-то просто заполучить! И тут «пантеры» с глазами не всегда канают! Клиентка пошла опытная и экономная. Потому нарасхват идут деловые предложения: «Виртуозная игра на волшебной флейте. Мужчина раскроет эротические тайны мужчин!» «Волшебный сексафон. Древние техники орального искусства» - по три тысячи. Ломятся на эти тренинги, как за дешевой колбасой. Причем ни у кого уже не возникает вопрос, на какой флейте там обучают играть! Но мы не будем заострять на этом свое внимание. Это материал для эротического рассказа.

Муж для бабушки?

Мое целомудренное внимание привлекло объявление: «Уникальный тренинг, разработанный женщиной-экспертом, которая сама пережила развод, разочарование в мужчинах и одиночество. Но, благодаря собственным усилиям, знаниям, будучи мамой двух детей и бабушкой замечательного внука, в 38 лет встретила Достойного Мужчину. А в 40 лет вышла за него официально замуж». Вот это смело! Бабушка встречает мужчину с большой буквы! Это у нас-то в России, где женщины начинают готовиться к ядерной зиме в личной жизни, едва переступив 30-летний порог, ни разу не побывав то что бабушкой, но и мамой, и женой!

Поглядеть на это чудо психологических нано-технологий явилось десять граций. Все в районе тридцати лет. Причем две – уже замужем. Их отчего-то тоже остро волновал вопрос – как удачно выйти замуж. На всякий случай. А наша предводительница оказалась прехорошенькая озорная девчушка по имени Лилия. Если ей и пришлось применять к своему мужу какие-то знания и усилия, то небольшие. А в то, что она бабушка, он, скорее всего и до сих пор не верит.

Мозг мой – враг мой

- Сколько времени в день вы тратите на работу? – деликатно спросила Лилия.

Нестройным хором наша коллегия отвечала, что восемь, кто-то выбился и назвал «пять» и «три».

- А тратите ли вы столько же на личную жизнь?!

Выяснилось, что мы все влачим довольно нелепую личную жизнь. Три бухгалтера, секретарь, продавец металлопроката, четыре менеджера и я. Свой досуг мы посвящаем лазанью по Интернету, чаепитию и покраске ногтей. Ногти наши в самом деле безукоризненны. Но ни тебе семейных ужинов, ни прогулок за руку с любимым мужчиной, ни, пардон, секса! Маникюр вместо секса! Докатились…

С точки зрения позитивного мышления, мы все – жертвы собственного мозга. То есть, мусора воспоминаний, который в нем скопился. Вспомните, сколько народу в течение жизни наплевало вам в душу! И все теперь там лежит ядовитым грузом, давит на подсознание! Лилия предложила нам срочно избавиться от этих губительных скоплений.

Боюсь альфонсов и… влюбиться!

«Подумайте три минуты и запишите негативные убеждения о ваших отношениях с мужчинами. А потом мы поработаем на раскрепощение – расскажем друг другу о своих убеждениях».

Признаться, я совершенно никаких негативных убеждений в плане мужчин не имею. Наоборот: у меня сплошь положительные убеждения в этом смысле… Например, мужчины гораздо умнее женщин. Доказано наукой: у них мозгов на 100 г больше! А у некоторых и на 150. Конечно, бывало по молодости: меня бросали, как старую калошу. Но то уж быльем поросло. И потом – это были выдающиеся, блистательные мужчины. Им простительно. Я сформулировала первое и единственное «негативное убеждение».

- Да вот, влюбляюсь только в экземпляры премиум-класса. В умных-красивых. Ну, и баб у них – сами понимаете… А я, мягко скажем, не Анжелина Джоли.

Наше сестричество пришло в ажитацию: «Где ты их находишь-то?» - «Да я журналистка», - говорю – «Везет…».

Меж тем, аналитические способности у моих «сестер» проявились необыкновенные. Мне стало стыдно за свой бездарный, куцый подход к негативным убеждениям о мужчинах! Две барышни выказали неуверенность в себе: «вдруг я какая-то не такая», «я не смогу его удержать» «я ему надоем». Две – рассказали, что не испытывают сильных эмоций. Не могут влюбиться в этих неказистых самцов – и все! Где взять эмоции, если у женщины вокруг всего три мужчины – два охранника и грузчик на работе?! Три малютки пожаловались, что просто боятся влюбиться: «не смогу нормально работать», «потеряю свое пространство», «вдруг я захочу уединиться, а мужчина не поймет?». Вот они, плоды эмансипации! Боятся девушки в омут с головой-то.

А теперь – внимание – лидер рейтинга страхов! Целых пять дам посетовали на свою гиперответственность, которая расслабляет мужчин, превращает их в диванных паразитов. О, какая это оказалась наболевшая тема! Все оживились и загалдели. Лиля рассказала историю про свою бизнес-подругу, которая превратила мужа в кухонного мужика, а теперь он с ней развелся, устроился на работу и водит любовниц по ресторанам – компенсирует унижение.

Не свети своим мужским началом, женщина! Сколько можно тебе говорить?! Ответственность – мужская ноша.

Козел, изыди!

На выращивание негативного убеждения у человека уходит до сорока лет. Избавиться от него можно за месяц-полтора. Важно убрать везде частицу «не» и вообще все минусы обратить в плюсы. Видишь ты повсюду козлов: по семь раз в день пиши себе на бумаге, что видишь красавцев – и козлы растворятся в воздусях! Мне предлагается убедить себя в том, что я тоже своего рода Анджелина Джоли. Когда-то в подобных вещах убедила себя Лиля, и теперь наслаждается личным счастьем с мужем-бизнесменом.

Мы приступаем к самому интригующему этапу развития – пишем на бумажках, для чего нам нужен муж (позитивное мышление вообще велит все заносить в протокол для пущей позитивности). И тут снова открываются сенсации! Важнейший плюс замужества - регулярный секс! Все поголовно указали его вверху списка трепетных ожиданий. Даже чопорный автор этих строк не пожалела чернил, чего уж там. Причем секс даже более важная часть супружества, чем дети (про них вспомнили всего 6 человек) и любовь (8 человек). На втором месте после секса значился «досуг», то есть совместные прогулки, катания на лыжах и путешествия. Эту опцию супружества указали тоже все десять граций!

Ищу принца молодого, пьющего

Кроме банального набора «умный-добрый-любящий» современная невеста включает в свой райдер… молодость. Буквально всем требуется муж до 50! Это такое строгое требование, которое прямо меня поразило. Я призналась, что мне плевать на возраст, старички за 50 тоже бывают ого-го, коллеги снова уставились на меня, очевидно, подозревая в геронтофилии.

Потом муж должен грамотно писать и приятно пахнуть! Он должен умеренно выпивать, но не каждый день. К трезвенникам наша сестра испытывает легкую неприязнь.

Про высокий рост вспомнили только две рослые девушки. Остальные как-то про это не подумали.

Вот так. Вы, мальчики, все думаете, будто женщинам нужны бабки. Похороните за плинтусом ваши затхлые стереотипы. После тренинга мы тепло разговорились. Оказалось, многие дамы уже посетили курсы игры на «волшебной флейте» за три тысячи, узнали много нового о мужчинах. И очень друг дружке рекомендовали сходить.