В России по улицам ходят не только медведи, но и дебилы!

- Таня, хватит сидеть, время два часа ночи, ты же преподаватель, а не студент! - В том-то и дело, что преподаватель. Завтра принимаю зачет по социологии. Придется опять смотреть на эти жалостливые лица и... все равно ставить двойки!

Конечно, все их хочется посмотреть, чтобы поднять настроение, но, увы, это получается далеко не всегда. Не переживайте! Мы посмотрели их для вас и выб­рали все самое смешное!

Клуб веселых и находчивых

Ребята приехали на рыбалку, но к ним начинают докапываться братки.

Братки: - Этот пруд платный, поэтому платите!

Ребята: - Мужики, этот шампур острый, поэтому бегите!

* * *

Недавно стало известно, что тренер сборной России Дик Адвокат отказался тренировать сборную. Я, конечно, в футболе ничего не понимаю, но если даже адвокат отказывается тренировать сборную, в которую никто не верит, это уже тревожный звоночек.

* * *

Только русские девушки выщипывают брови, чтобы потом карандашом нарисовать новые!

* * *

- Артем, ты слишком толстый для таких танцев!

- У меня просто кость широкая!

- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала...

Программа «Большая разница»

Ургант: - Александр, вам нравятся мои деньги?

Цекало: - В каком смысле, Иван?

Ургант: - Я имею в виду те деньги, которые вы мне обещаете долгие годы, но не платите.

Цекало: - Понимаете, Иван, тут все не так просто. К большим деньгам нужно быть готовым, с этим нужно переспать, вы меня понимаете?

Ургант: - То, что вы зашили мою зарплату в свой матрац, говорит о том, что у вас нет сейфа, Александр.

Программа Comedy Club

Гарик Мартиросян: - Знаете, когда самбисты шутят, трудно не смеяться!

* * *

Случай в ресторане.

- Скажите, ну где написано, что я не могу уносить еду из ресторана к себе в номер?!

- На выходе из ресторана это написано.

- На каком языке?!

- Специально для вас: на русском, украинском и белорусском!!

- Я - казах!!!

* * *

Павел Воля: - Даже в программе «Дом-2», где, казалось бы, все со всеми, не говорят слова «секс». Они говорят: «А у вас было волшебство?» Вы понимаете? Волшебство, на хрен!! Вы видели это сборище волшебников у костра?

Сериал «Универ»

Кузя заходит на кухню, читая книгу.

Алла: - Ни фига себе, Кузя читает что-то серьезнее программы на неделю.

Кузя: - А ты не подкалывай, я в библиотеке был, для зачета надо было...

Таня: - Ого, кто-нибудь, ущипните меня.

Кузя: - Мы там шкафы передвигали, а библиотекарша вот книжку дала.

Таня: - Так в чем проблема? Поешь, а потом читай сколько влезет.

Кузя: - Ага, сейчас. Вдруг выяснится, кто пастора грохнул, а я в это время пирожки жрал! Я и так, пока дорогу переходил, пропустил, как его грохнули...

* * *

Кузя снимает на видеокамеру свою еду.

Саша: - Правильно, правильно, Кузя, запечатли. А то ты постоянно забываешь, что уже ел, и опять жрешь!

Кузя: - Да нет, Сань, я клип снимаю. Слушай, поснимай меня, а то мне самому неудобно. Ты только так снимай, чтобы я красивый был.

Саша: - А что, в видеокамерах уже есть и такая функция?!

Сериал «Интерны»

Лобанов разгадывает кроссворд.

Лобанов: - О, Андрей Евгеньевич, вы точно должны знать, кто был самым страшным диктатором за всю историю России.

Быков: - Слишком тонкий юмор для тебя, толстолоб Лобанов. Чего это ты увлекся кроссвордами? Решил наконец бро­сить медицину и сделать блестящую карьеру охран­ника?

* * *

Люба: - Вот сегодня тебе Лобанов дал истории болезни, а завтра носки ему стирать будешь.

Фил: - Да?

Люба: - Конечно, тебя что, не предупреждали, что у нас в России не только медведи, но и дебилы по улицам ходят?!

* * *

Быков: - Я тебе говорил, что ты глупая? Так вот, я забираю свои слова обратно, ты богиня идиотизма!