Как я работала Снегурочкой для взрослых
Наш корреспондент Ярослава Танькова устроилась работать Снегурочкой, чтобы узнать, в какое счастье верят взрослые люди.
Фото: Евгения ГУСЕВА. Перейти в Фотобанк КП
Как я работала Снегурочкой для взрослых. Часть 1
В прошлом номере мы рассказали, как Ярослава устроилась работать на подмосковных корпоративах, в паре с 50-летним периферийным актером Славой, который уже 20 лет подряд приезжает «морозить», чтобы потом целый год существовать на эти деньги в нищей «глубинке». Причем, живет Слава все это время в местном музее древнеславянской культуры. Туда же, отработав первые корпоративы, отправляется и наша Снегурка, чтобы поселиться в качестве экспоната, на время работы, «если хозяин пустит»…
Я – музейный экспонат!
В первый день работа наша закончилась только к часу ночи. И весело процитировав анекдот про письмо Золушки: «…сижу в тыкве, бухаю с крысами», я поинтересовалась у Славы, уверен ли он, что хозяин музея пустит меня на ночлег.
- А кто ж его знает! – «оптимистично» пожал плечами Слава.
- А сам-то давно там живешь? – пыталась я разведать обстановку, пока мы топали по заснеженной центральной улице.
- Давно! Вот, сколько лет езжу сюда работать, столько там и останавливаюсь – двадцать лет уже! Я им там по хозяйству помогаю – чиню, слесарю, столярничаю… Потому хозяин меня, видимо, и не гонит.
Пока я размышляю, заменит ли хозяину подарочная бутылка водки слесарные способности, которые у меня напрочь отсутствуют, мимо проплывает заснеженный монумент: серп и молот. Вот люблю я за такие вещи маленькие старые города…
Полнейший сюр! Чувствую себя героиней фильма Тарковского.
Наконец, мы ныряем в подворотню и заходим в подъезд. Там, на месте традиционно раздолбанного подвального хода блестит новенькая бронебойная дверь. Вывеска. Слава нажимает кнопки кодового замка и толстенная створка открывает проход на круто уходящую вниз лестницу.
- Прямо бункер! – смеюсь я. - Можно от конца света прятаться!
- Иначе сожгут! – отмахивается Слава. – Вон, местные школьники сюда раньше на кружки корзиноплетения и резьбы ходили, а потом директор школы им запретил, потому что, по его мнению, раз здесь язычники, значит – секта!
Спускаюсь вниз. Приятно пахнет деревом, которым отделаны стены. На полках – рукоделия и куклы-обереги с громадными, набитыми лавандой грудями, целыми связками «младенцев» и прочими атрибутами, по языческим поверьям, приносящими счастье. На стенах фантастические картины – громадные корабли, избы до неба, ладные мужики в вышитых рубахах и девушки в сарафанах.
Слава раскладывает на батареях свой кафтан и насквозь мокрое от пота ватное брюхо, приговаривая что-то вроде: «...Вот! А все говорят, мол, - бороду наденут и нажираются… А ну-ка, поскачи с наше!»
Разобравшись с костюмом, Дед Мороз показывает мне громадный сундук за занавеской, где буду спать я, и выдает одеяло с обогревателем:
- Ты только представь – на сундуке, которому полтора века, спать будешь! Я в другой комнате на таком же сплю. Удобно, тихо. Вот только прохладно и выспаться редко удается, потому что экскурсии утром приходят, и тогда нужно быстро вставать, убирать постель… Ну, ничего, я тебя будить буду!
Невольно вспомнились Стругацкие: «…- «А как оформлять-то их?»
- «Как экспонаты!»
- «А как потом списывать?»
- «Как пришедшие в негодность!»
- Здесь, в ванной, раньше лозу замачивали для плетения корзин, а теперь мы с лозой попеременно замачиваемся, – ведет экскурсию Слава. – А здесь детская, все игрушки ручной работы. А здесь мастерская, где по дереву режут и глину месят… Горница, где раскрашивают, вяжут, вышивают, шерсть прядут и кружева плетут… А вот главный зал - скамьи рубленные, прялки, печка, ухват, коврики плетеные, занавески вышитые… Все настоящее, руками сделанное! Кстати, многое – моими.
Наконец заходим в святая святых – трапезную. Здесь тоже все ручной работы, и громадный стол со скамьями, и полки с резными братинами… Впрочем, есть и вполне прозаические штуки: холодильник, раковина, электрический чайник.
- А вот и хозяин, знакомься! – Слава указывает рукой в угол, и я понимаю, что водка не понадобится.
Хозяин – сделанная из соломы, мешковины и прочих натуральных материалов фигурка домового. На тарелке перед ним лежат кусочки печенья, шоколадки, орехи.
- Ну… С этим-то хозяином мы как-нибудь договоримся – смеюсь я.
- Как сказать… - напускает на себя важный вид Слава. – Здесь, хоть и подвал, крысы не водятся, потому что духи их вытесняют. А меня один такой дух, было дело, изнасиловать даже хотел! Явился в виде женщины и…
- Слава, любой мужик в одиночку, да еще в подвале, поживет с твое, - ему сексуально озабоченный дух привидится! – подтруниваю я.
Нашу корреспондентку вызвали на утренник в садик, а попала она в сауну.
Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН. Перейти в Фотобанк КП
Судьба Деда Мороза
Удивительно, но, несмотря на то, что Слава мужик, что называется, башковитый, рукастый, талантливый и симпатичный, судьба у него не задалась.
Бабы его любили, девок – море, но семья не сложилось. Три раза был женат. С первой разошелся по молодости, со второй из-за аборта – не простил, с третьей - потому что у нее крыша съехала. Дочка получилась только от первого брака. Уже взрослая, москвичка, лингвист. «Непутевого» папу, насколько я поняла, стесняется.
То же чувство испытывает и его последняя, «любимая любовница».
- Она у нас в Н-ске считается одной из первых красавиц в городе, а меня считает «старым уродом» – тяжело вздыхает Слава. - Говорит: «Если бы ты сверху был такой же, как снизу…» Спит со мной периодически. Золото, которое я ей покупаю, берет. А пройтись со мной по улице считает позором!
По вечерам Слава обнимает старый зеленый, будто покрытый мхом, баян и наигрывает на нем «Когда б имел я златые горы…»:
- Представляешь, никогда не учился! Сам, на слух подобрал! Думаю, вот если бы она трубку не бросала, хотя бы по телефону послушала… Только она не слушает. Говорит: научись сначала головой, а не лопатой зарабатывать, а потом звони!
- Так разве ж это для тебя проблема – головой работать! – восклицаю я. – Как стихи читаешь, как Деда Мороза играешь…
- Ага. Но с лопатой я почему-то большим спросом пользуюсь – грустно откликается Слава и снова тянет «мшистые» гармошкины меха.
Талант у Славы действительно большой и не один! Все эти дни я внимательно следила за тем, как аккуратно, но мастерски скрывая свою немощь, он пользуется искалеченной, четырежды за последние месяцы прооперированной рукой. И ведь никто из зрителей даже не заподозрил! А как-то вечером он наизусть читал мне поэму «Василий Теркин».
Так я, как советский детсадовец на показе «Том и Джерри», полчаса раскрыв рот и боясь шелохнуться, сидела! В 1989 на фестивале драматического искусства в Ялте, он был награжден за лучшую мужскую роль Петра Дмитриевича в спектакле по чеховской повести «Именины». Ездил тогда с родным Мариупольским академическим театром на гастроли по всей России и сам черт ему был не брат! Перескакивал с одного места на другое, из одного театра – в другой. Где - по ссоре с руководством, да из гордости, где - из-за очередной любови вспыхнувшей. Невыгодно продал 2-комнатную квартиру у моря.
Остатки денег едва успел вложить в покупку квартиры для сестры, чтобы хоть где-то собственные метры и прописка была. Результат – ни своего дома, ни карьеры, ютится в музее на антикварных сундуках, отделывает деревянным кружевом чужие стены.
- Слав, сколько одиноких женщин вокруг страдает! – начинаю я. – И умненькие, и хорошенькие, и с жильем… А ты с лозой в одной ванной предпочитаешь мокнуть!
- Уж лучше так, чем в «примаках»! – твердит мой названный Дед. – Помню, как с первой женой в Москве у ее бабки ютились. Что-то не поделили, так она взяла, и мое пальто за дверь вышвырнула, мол, иди, откуда пришел.
«Секс-гурочка» по вызову!
Представляете мое праведное возмущение, когда один из менеджеров ресторана спросил: «Сколько стоит твоя ночь?» Ох, и пыхтела я, пока не разобралась, что разговор идет о стоимости работы на новогоднем корпоративе.
Но, увы, это единственный случай, когда я ошиблась в степени скабрезности вопроса, обращенного ко мне, как к Снегурочке. Великовозрастные «детишки» то и дело на ухо «скользкие» словечки шепчут, «секс-гурочкой» величают, предлагают «переспать на счастье»… У кавказцев добрая традиция: просить организаторов прислать им за стол Снегурочку без «этого клоуна» - Деда Мороза. Уж не знаю, по какой причине, но образ сказочной девочки из снега в воображении многих мужчин равен костюму «плейбойского» зайца. А некоторые и вовсе путают вызов Снегурочки с вызовом проститутки…
Однажды ранним утром Слава буквально пинками поднял меня на работу шестом часу утра:
- Вставай, мать! Только что звонили по объявлению. Срочно! Утренник какой-то. У них заказанный Дед неожиданно сорвался. Короче, нужно там быть к 8, сейчас уже семь, а это соседний городок!
Учитывая, что такси было обещано в обе стороны, мы выходим прямо в костюмах. Садимся в машину. Мгновение спустя Дед Мороз проваливается в пучину бороды и оттуда сладко храпит. Ему хорошо! Мою же физиономию украшают слои сверкающей косметики и накладные ресницы. Поэтому дремлю я с прямой спиной, вытянув шею, как боевой пони, чтобы не свезти всю эту красоту неземную, и на вопрос «Кто я?» не услышать потом от детишек честный хоровой ответ: «Баба Яга!»
Доехав до места, как водится, долго не можем разобраться в номерах домов. Темнота. Холодно. Дороги в ледяных колеях, подходящих для трактора, но не для легковушки. Слава звонит по телефону: «Мы никак не можем найти ваш садик!», и, обращаясь ко мне: «Вытаскивай реквизит, сейчас нас встретят. Детский сад в жилом доме… Что-то они мудрят». Встречающий – «быковатый» дядька в трениках – выныривает из темноты.
«Ждем вас, ждем… Ба! Какая Снегурочка красавица!» - дышит улыбчивым перегаром. «И как таких к детям допускают!» - думаю я, пока мужик расплачивается с водителем, под его заунывное: «А я-то думал, что буду их до вечера по квартирам возить… Знал бы, не поехал бы!»
Взвалив мешки на плечи, идем вглубь дворов. До меня доносятся обрывки разговора Славы с провожатым:
- Так у вас взрослые?
- Те же дети!
- Но мы реквизит детский взяли!
- Да не нужны нам ваши «стихи на табуретке»! Просто поздравьте пацанов!
Неоновая вывеска «Сауна «Калинка» над лестницей, ведущей в полуподвальное помещение. Вот тебе и детский сад! Утро перестает быть томным… Мои Дед Мороз и провожатый спорят уже на повышенных тонах. Слава возмущается тем, что нас дезориентировали. Мужик твердит, что это просто ошибка, ничего страшного не произошло, и вообще, какая нам разница, где работать:
- Нормально все, брат! Не порти настроение, а..? – рычит он. - У нас сегодня крайняя рабочая ночь перед праздниками была. Ребята только расслабились. Зайдете, поздравите, получите свои «бабки» и валите на все четыре стороны!
Слава нервничает, сбрасывает мешок и просит меня подождать у входа, а сам идет внутрь разведать обстановку. Через минуту появляется другой мужик, берет мешок и кивнув мне: «Пойдемте уже!», спускается по ступеням. Я лихорадочно пытаюсь сообразить, как себя вести. Прошу оставить вещи, твержу, что нужно подождать команды Деда Мороза. И все это время пришпиленно улыбаюсь, потому что в голове моей невольно всплывают «правила поведения заложников» из какой-то памятки про теракты… «Да вы не волнуйтесь, разберутся сейчас!» - успокаивающе улыбается мне провожатый.
В случае чего Снегурочка и накладной живот Морозу цеплять помогает, и машину из сугроба вытаскивать.
Фото: Евгения ГУСЕВА. Перейти в Фотобанк КП
«Утренник» в сауне
Мне страшно. Нет, конечно, в моем кармане лежит «мобильник» с набранным телефоном полиции, и палец плотно обосновался на кнопке вызова. Но успею ли я ее нажать, если что? К тому же, подвал. Работает ли там вообще телефон? Из защиты - только мужик в накладной бороде со сломанной рукой. Еще неизвестно, кто кого спасать должен будет...
«Ладно, все равно придется входить - не бросать же Славу там одного» - принимаю я решение и перешагиваю порог. С удовлетворением замечаю, что дверь запирают только на ключ, который остается в замке. Становится спокойнее. В предбаннике спорят трое: Дед Мороз, первый мужик в трениках, уже покрывшийся красными пятнами от натуги, и еще один – спокойный, распаренный, в повязанном на бедра полотенце. То и дело звучат какие-то имена, кто-то кому-то не так объяснил, кто-то кому-то не так передал:
- …Да я сам – полиция! – «трениковый» тычет Славе в лицо какими-то корочками. – Че ты душный-то такой?!
- Сань, успокойся! Все под контролем, щас позвоним… – лениво придерживает его тот, что в полотенце, и перебирав клавиши телефона, передает Деду Морозу трубку. – А ты чего скандалишь-то, уважаемый? Разберитесь вот со своими, отработайте свое и идите с богом!
- Это Слава…! Какого черта..? – кипятится мой Дед, пытаясь доказать что-то собеседнику на том конце провода. - …Мне вообще сказали, что тут «утренник»… Нет, не предупредили! Я не готов! Решайте сами…
Откуда-то из глубины смежных залов доносится мужской гогот и хриплые раскаты шансона. В проеме двери то и дело возникают любопытные физиономии мужиков в простынях. И к эмоциональным эскападам спорящих в стиле «твою мать», то и дело примешиваются мое сдавленное: «С Новым Годом!» Я честно пытаюсь разрядить обстановку, ни во что не вмешиваясь...
Наконец, становится понятно, что Слава соглашается отработать поздравление, но категорически не хочет вести в общий зал Снегурочку и просит отпустить меня домой.
Твердит, что «ни за какую плату не потащит девчонку в компанию пьяных полуголых мужиков», и вообще не приехал бы со мной, если бы его не «дезинформировали по телефону». Однако компания гораздо больше жаждет обратного расклада – Снегурочка обязательна, а вот Дед, если недоволен, может валить. Отпускать меня мужики пока отказываются…
Наконец, получасовые переговоры на повышенных тонах завершились. Спорщики разбрелись. Однако, стало ясно, что никто отпускать меня домой не собирается.
- Сиди здесь! – нервно скомандовал Слава. - Ты не работаешь! Имей в виду, сделаешь туда шаг – я за тебя не отвечаю!
- А кто это такие, вообще?
- Шут их знает! Бандиты, полицейские… Охранное агентство, вроде, какое-то.
- Так тебе же удостоверение показывали! Там же написано!
- На заборе тоже написано! Сиди, не дергайся.
Сунув в мешок громадный бутыль виски, который попросили вручить кому-то из компании, Слава под улюлюканье зашел в соседнюю комнату. У приоткрытой двери с моей стороны остались дежурить двое – тот, что в «трениках», и завернутый в полотенце.
Причем, последний поначалу то и дело заговорщически кивал мне на дверь, как бы приглашая присоединиться к празднеству. Но завидев слезы страха, градом покатившиеся по моей физиономии, когда «тренировочный» плюхнулся рядом и игриво принялся хватать за руки и за ноги, мужик в полотенце посерьезнел... Максимально вежливо, он все отогнал «тренировочного», больше в мою сторону не смотрел, но и никого к дивану не подпускал.
Честно скажу, воспоминание не из сказочных! Я в кафтане и жемчугах, зареванная, жду своей участи в предбаннике сауны, а мой Дед Мороз в одиночку держит оборону в зале, весело с прибаутками отбивая сальные штучки, «благословляет» мужиков устроить в парилке конкурс «чей посох длиннее», под общий гогот сообщая: «А я-то что! Сосулька, как сосулька…» Его настойчиво приглашают выпить, но он мастерски выворачивается.
Однако все чаще звучат настойчивые просьбы позвать Снегурочку, на которые Слава, отвечает: «Моя – малолетняя, спать поехала, а ваша сейчас будет… Чуть-чуть терпения!» Интересно, на что он надеется?
Минут через пятнадцать в сауну заходит подчеркнуто вежливый мордоворот. Он бросает на меня недоуменный взгляд, тихонько переговаривается с мужиками и наконец заводит внутрь двух щуплых девиц в мини с елочной мишурой на головах. Мужик в полотенце быстренько пропихивает обеих в общую залу с громогласным: «А вот и Снегурочки!»
Сауну сотрясает восторженный рев. Судя по тому, как вынырнувший из-за двери Слава выдыхает «спасибо!», мужик в полотенце может считаться моим спасителем.
Баба-игрушка
До машины мы добирались своим ходом. У Славы тряслись руки. Понять, кто виноват в ошибке, из его эмоциональных пояснений было сложно. Наш агент принял заказ от чужого агента, не так передал…
- Короче, все ни при чем, а я отдувайся! – возмущается Слава. – Чтобы я с бабой в сауне работал… В жизни такую ответственность на себя не возьму!
- Да ладно, ничего страшного не произошло бы! – пытаюсь успокоить я.
- Конечно! Просто отымели бы тебя по кругу «на счастье»! Плавали, знаем, всякое бывало…
- Не преувеличивай! Это корпоратив, пусть и чисто мужской, а не сходка зэков! И потом, там жилой дом, куча ушей. И вообще, я в полицию могу заявить!
- Яся, о чем ты говоришь? Тебя напоили бы, мне бы морду набили и поминай как звали! В маленьких городках все свои, и никому не докажешь, зачем ты в сауну приперлась – это раз. Ты занимаешься незаконным заработком, потому что не платишь налоги – это два. И вообще, у меня был случай, когда Снегурку прямо на городской площади, под центральной елкой гопники чуть не изнасиловали! Просто толпой окружили, и, раздевая с воплями: «Дай за сиську подержаться, чтоб желание исполнилось!» к машине поволокли… И вокруг ни ментов, ни охраны – как в сказке, все исчезли.
Я прошу: «Прекратите!» Куда там! Хорошо, мне в голову пришло других таких же гопников на этих напустить. Заорал что-то вроде: «Братья-россияне, лешие Снегурочку похитили! Бейте нечисть инородную!» Ну, пьяным много надо что ли? Пока они махались, мы с перепуганной актрисой ноги в руки и - бегом. Взрослые - они, конечно, как дети. Но именно дети в споре за игрушку друг друга калечат. А мужики друг друга за бабу порвут.
Снегурочка для мужиков – мало того, что игрушка, так еще баба! Куда уж опаснее-то? Сразу оговорюсь, что столь мрачное приключение произошло со мной только раз. Но другие, более мелкие, - на каждом шагу! И то, что профессиональное «снегуренье», по количеству препятствий любой сказке фору даст, подтверждаю на сто процентов! Куда там Иванушкам-дурачкам с их походами в «тридевятое царство»!
Как малолетняя любовница превратила меня в оленя
Однажды 16-летняя пассия главы городской администрации, гулявшей в клубе в тот вечер, сама захотела быть Снегурочкой на празднике. Этот вечер очень хорошо оплачивался, потому что состоял из достаточно сложного парного конферанса. Мы со Славой учили его заранее. Но накануне посредник предупредил, что Снегурочкой будет другая девушка, и под страшным секретом сообщил, что «это малолетняя б… - любовница САМОГО»! В переводе это означает, что девушка не подготовлена, но качество ведения не должно пострадать. За кулисами выяснилось, что Снегурочку-Катю мы увидим только перед самым началом!
- А она знакома вообще со сценарием? Справится? – поинтересовалась я у администратора и тут же прикусила язык.
- Ну, вообще-то девочка в городском конкурсе красоты первое место заняла… - надменно смерил меня взглядом дяденька. – И потом, вы же можете ей помогать... У нас есть костюм оленя.
Затем, со словами «только можно я ничего не буду говорить?» в проеме двери возникла томная красавица Катя в идеально скроенном по фигуре кафтанчике. Стало ясно, что украсит новогодний вечер она запросто, а вот помогать Деду Морозу будет вряд ли. Пришлось мне срочно мастерить рога и выкручиваться, поддерживая реплики Деда Мороза в качестве «умного оленя», постоянно повторяя: «…Правда же, Снегурочка?»
Блистательная Катя благодарно улыбалась. Хозяева праздника были очень довольны и даже отдали нам с собой торт.
В другой раз нам пришлось выдержать бой с настоящими «ведьмами». Администрация кафе, в лице трех разъяренных теток, встретила нас у входа - руки в боки: «Никаких Дедов Морозов! Мы запрещаем вам здесь работать! У нас свои ведущие!»
- Местные ведущие заоблачную плату требовали, вот мы и позвали со стороны! – беззащитно моргая, пыталась оправдаться молоденькая заказчица Надя.
Руководитель хозслужбы, она неудачно организовала банкет для своей фирмы в этом недружелюбном ресторане, и теперь пыталась разрулить ситуацию.
- Идите в другое кафе! – предлагаем мы.
- Так банкет уже оплачен!
- Люди все равно уже не закажут ваших артистов – уговаривали мы «ведьм»- администраторш. – Какая вам выгода от того, что у них праздник будет испорчен?
- А мы предупреждали, что чужаков не пустим! – равнодушно пожимали плечами тетки. – Они считают, что за деньги им все можно?! Пусть знают!
Вопли, взаимные обвинения. Понимаем, что наше присутствие только усугубляет конфликт, и решаем удалиться. Звоним посреднику:
- Может, не брать ничего с заказчика? Они же не знали, что руководство ресторана займет такую глухую оборону…
- Заказчик обязан платить неустойку! – командует посредник. – Что за розовые сопли? Знали – не знали… Организация праздника – тоже бизнес. Пусть учатся!
Не сговариваясь, мы со Славой отказались от своих гонораров. Но забрать причитающиеся посреднику деньги у Нади все же пришлось. Грустная получалась сказка, хотя, наверное, и поучительная…
«Ирония судьбы» в действии
Вместо «волшебного клубка», который указывает дорогу сказочным героям, у нас старая драная карта, по жирным пятнам на которой можно изучать меню хозяина. «Эконом- навигатор», как гордо зовет ее сам Слава. И ориентирование по ней - отдельная сказка! Особенно если учесть, что Деда Мороза ждут везде и почти одновременно… Очередной заказ. По карте находим дом. Звоним в дверь.
- Это Дед Мороз! Ждете нас?
- Конечно, ждем!
- Дети в зале?
- Давно!
Очередной закуток для превращений, ватное пузо, косы, кафтаны, грим на ходу… «Здравствуйте, детишки!» – радостно врываюсь я в зал, полностью уверенная, что веду добропорядочный вечер для малышни из многодетных семей. Глядь, - а за столами вполне половозрелая и уже достаточно нетрезвая публика! Вот это подстава!
Глупо заставлять их, как планировалось, водить хоровод под песню «Елочка». Резко меняем хоровод на «Ручеек»: «…по хлопку целуемся с выбранной парой». А ранее запланированный детский конкурс «Сбей кеглю» тут же превращается в «соревнование для настоящих мужчин – брось палку!» с обязательной присказкой: «и нечего тут смеяться!»…
Наконец, объявив короткий перерыв на танцы, выходим в холл для выяснения недоразумения и натыкаемся на других Деда Мороза со Снегурочкой.
- А вы откуда?
- Гнездо у нас здесь!
- Но мы ведем корпоратив по адресу такому-то…
- Нет, это мы ведем корпоратив по адресу такому-то…
Звоним посредникам. Выясняется, что мы ошиблись подъездом! Одно здание на карте – это два разных дома, просто стык в стык. И многодетные ждут Деда Мороза за углом, в соседнем подъезде. А нам в косы-бороду готовы вцепиться наши сказочные коллеги, вызванные «морозить» на теперь уже занятом нами вечере работников какой-то там промышленности. «Ирония судьбы», чтоб ее… - шипит Слава. – то-то я думаю, эти бородатые рожи мало похожи на многодетных!»
В результате, - спасибо покладистости коллег – решаем просто поменяться площадками. Правда, взрослый корпоратив длится дольше и стоит дороже, - с детьми работать было бы проще. Но гонорар приходится отдать – никто не виноват в нашей рассеянности. Мало того, за опоздание на многодетный вечер (пока мы разобрались, прошло минут сорок…) нас оштрафовал посредник. И получилось, что в этот вечер мы работали во имя искусства совершенно бесплатно, да еще и сполна «огребли» от всех представителей менеджмента.
И самое удивительное в том, что Слава не расстроился. Слава, которому предстояли еще операции на руке, который знал, что на заработанные в праздники деньги ему придется жить весь год… Мой замечательный Дед Мороз вообще по-особому относился к деньгам…
Школа счастья
Он устраивал скандал руководству ресторана, которое пыталось заплатить чуть меньше положенного, а потом из принципа отказывался от их выгодного предложения вести корпоратив в новогоднюю ночь. Так же принципиально не рассматривал заказы стоимостью дешевле пяти тысяч, считая их «неуважением к профессиональному актеру». Но при этом бесплатно работал на благотворительной елке для неимущих семей, устраивал праздники в детском доме.
Вместе со мной он закупал конфеты, полночи вручную писал письма «от Деда Мороза», а потом потихоньку, пока дети гуляли, помогал разносить все это по комнатам тех детдомовцев, которые остаются на праздники в приюте. Повизгивая от восторга, мы восстанавливали справедливость - распихивали под подушки детей созданную нами сказку. А потом топали на очередной корпоратив, который - честное слово! - казался волшебнее, чем предыдущий.
- Я в 80-х я воспитателем в детдоме работал… – рассказывал Слава. – Тогда все по-другому было. По два «шефа» на детдом минимум! Нас молокозавод и колхоз опекали. На завод я детишек с концертами возил. Там мамки сердобольные: по голове погладят, сметанки дадут, масла… А в колхозе работать малышню учил. Просил делянку, ребятня ее обрабатывала, а колхоз им деньги за это платил! И халявщиками никто не рос, и забытыми себя не чувствовали, и в чудо верили! Причем, еще неизвестно, кто кому эту веру сильнее внушал: шефы – детям, или дети – шефам.
Анологичная история с конфетами, которые мы в детдом отнесли… Неизвестно, кто счастливее – тот, который их нашел, или я, который их подложил? Но раньше-то целая система на этой идее была построена!
Я слушала Деда Мороза, согласно кивала и думала, о том что многие люди бешеные деньги платят за курсы «Как стать счастливым?», а на деле вот такая неделя «снегуренья», возможно, - одна из лучших школ счастья! Это было здорово! Ведь постоянно удавалось кого-то подружить, развеселить, поддержать… Люди классные! Хотя и циничные, порой не в меру… Но это не их вина. Ведь чтобы верить в чудо, нужно самому научиться его создавать! А как это сделать в условиях всеобщей зацикленности на исполнении только собственных желаний? В условиях культа абсолютного могущества, как единственного синонима счастья?
Как? Да очень просто! Прежде всего, понять, что безостановочная погоня «самоосчастливливания» - дорога в никуда. Собственные запросы всегда растут быстрее собственных же возможностей, и выходит, что счастье недостижимо… Но станьте на пару мгновений Дедом Морозом или Снегурочкой. Оглянитесь! Рядом всегда отыщется чье-то простое, легко исполнимое желание! И, чтобы поверить в чудо, вам стоит только захотеть, чтобы оно исполнилось, и исполнить его…
Вот же оно, - простейшее чудо! Тринадцать детдомовцев, которым можно подарить праздник. Старушка-соседка, которой можно испечь пирог. Одинокая женщина, которой давно не дарили цветов… Стоит только искренне захотеть, чтобы исполнилось желание кого-то другого, как необъяснимое волшебство начнет действовать, делая вашу жизнь счастливой! Считайте, что этот «тайный рецепт создания чуда», я выкрала для вас из сказки, как когда-то Прометей «свистнул» у Богов огонь. Пользуйтесь, - работает! Это я вам, как квалифицированная Снегурочка говорю.
Участвуйте в конкурсе «Кем я был на Новый год» и получайте подарки!